Domingo 29 de Julio de 2012

Es duro saber, y entender que alguien se va lejos de ti, por otra persona, por un viaje, o por el motivo que fuere, pero cuando el responsable de tu soledad o perdida es Dios, pues simplemente no se como reaccionar, se que me sentiría mal, pero también entendería a la perfección pues, cuando uno sabe que está haciendo algo malo, y ese algo malo tiene un fruto, que a vistas puede ser positivo, tenemos plena convicción que no lo es, por ende, Dios se puede llevar el motivo de tu felicidad para, resguardarte de caer o para evitar que la otra persona sea dañada o llevada contigo al caos, de todas formas se que podría llorar y mucho, sumirme en una dura depresión pero caráspitas, también se que por su causa me vuelvo obediente y mis lagrimas correrían por mi piel sabiendo que ese alguien puede estar mejor, aun cuando sea sin mi, rayos, que podría pasar no lo se, no quiero saberlo, no quiero imaginarlo, tan solo suplico a Dios, que no me aleje de esa persona, que me permita seguir cuesta arriba la ilusión, hasta alcanzar la realidad hecha amor! para sumar a mi desesperación, no aparece por ninguna parte la huella de mi pecado, por favor, si lees este post, dame señales de vida, te extraño! no puedo creerlo, hace poco no me hacías falta, y ahora te vuelves parte importante de mi universo!

solo puedo resumir todo en que: quiero, quiero, quierooooo!!

Sábado 28 de Julio de 2012

(Antes de escribir nada, debo decir que mi patria, el Perú, es maravilloso, lo conozco casi a su totalidad, Dios me ha permitido viajar haciendo muchas cosas para Él, y así visite pueblos, llanos, valles, desiertos, playas, serranías, huyy tanto amor Dios nos debe tener, que a cada paso que di, vi su mano poderosa, su gente anhelando su amor, pero lo mas bello es que reciben de su amor, en este día donde se conmemora un día mas de libertad, de lucha y de amor, me levanto con la mano en el corazón: Feliz día Perú, Felices fiestas patrias, un abrazo a cada compatriota felicitándoles por el país hermoso que tenemos y los que han cruzado nuestras fronteras, recuerden que aquí hay un bello lugar que aun lo anhela y les espera de visita, cada quien sigue sus ideales  sueños donde sea, pero nadie, jamás podrá dejar de ser Peruano de corazón, que viva mi Perú, Gracias Señor por esta nación, bendícela, sigue cuidándonos, derrama de tu amor sobre todos nosotros).

Bueno ahora si, a lo que es mi chamba en este diario.  

Muchos dicen conocerme, y muchos creen conocerme, pero la realidad es que en este mundo solo una persona me conoce tal cual soy, en estos momentos ha entrado a mi mundo una nueva persona que está logrando descifrarme aun cuando mi código es tan difícil, y esa persona en un solo encuentro furtivo, a escondidas de mi radas, a escondidas de la razón, llegó hasta la puerta de mis dominios, y con una sonrisa de un millón de dólares, seguida de fulgurante mirada, traspuso pies tras pie, hasta llegar a mi rincón más preciado, mi habitación, ahí, en una cama tendida pero llena de objetos, pues andaba yo haciendo limpieza, nos sentamos arrimando las cosas ahí puestas al propósito, en una mirada que dijo mucho, en una respiración que daba señales de locura, sin pensarlo sin querer evitarlo, se forjo el más tierno de lo momentos que haya podido pasar en largo periodo. El solo recordar esos momentos deliciosos, son para mí cual platillo dulce que a pesar de haberse enfriado, sigue manteniendo el más sabroso de los aromas  y el más delicado de los sabores, verle cruzar el portal, caminar sin hacer ruido ni dañar el parquet, con la cabeza gacha, preguntando cualquier cosa, si el sol esta fuerte en pleno invierno, o si las rosas son lilas en marzo, que se yo alguna cosa dijo, yo no escuchaba, solo sentía el latir profundo de mi corazón, el pasillo hacia la cueva se hacía tan largo y tan oscuro, por instantes, pensé en solo voltear y abrazarle ahí, sin importarme nada o nadie, pero la cordura aun, digna mandataria de mi vida se interpuso en mis requerimientos, por lo cual seguí caminando, entramos a la habitación, se detuvo frente a la puerta y no accedió, hasta que le dije pasa por favor, y entro, me disculpe por el desorden (claro está que para los que han entrada  mi habitación estando yo enfermo o por alguna tarea, o por escuchar música  o quien sabe Dios porque, sabrán que siempre hay un desorden interesante, todo limpio pero revoloteado jejeje; esa mañana me dedique a limpiar, ordenar, colgar y doblar todo para que se vea lo mejor posible, claro si teníamos la posibilidad de esta visita.. ) pues estaba ordenando una de las cajoneras donde pongo mis perfumes y joyitas y que se yo!, pero todo eso estaba encima de la cama, al propósito lo dejé ahí, uno nunca sabe lo que vaya a pasar cuando dos personas adultas, casi responsables, con mucha ilusión y gusto, puedan hacer teniendo un sitio donde retozar.

Ante esa posibilidad deje muchas cosas en la cama, nos sentamos al filo casi en la esquina, juntos al lado del otro, agradecí su vista, agradeció mi tiempo, luego de ello solo fueron miradas, mejillas sonrojadas, sonrisas y risas de la nada, dos pueriles adolescentes empezando tarde una vida que ya habían esperado largo tiempo, que decencia, que falta de impulsos, o falta de lograr esos impulsos, conversando de mi pecado y del suyo, me miro tomo mi rostro con sus bellas y delicadas manos, tan suaves, tan tersas, tan alas, llenas de vida  y juego grácil, deslizándolas hacia el cuello y hacia la nuca, no fue necesario el atraer mi rostro hasta el suyo, pues en lento movimiento seguido de fuertes latidos me acerque y se cometió el mayor de los pecados! El ser feliz, el ser amado, por un instante, por unos segundos, bebiendo de la dulzura de sus labios, pude tomar vuelo y alcanzar sus cabellos, su piel, sus manos, tan deseadas, alcancé a rozar con mi nariz su esbelto cuello, que maravilloso momento, luego recostar nuestros hombros con los del costado, cabeza en hombro ajeno, suspiros hasta el alma, ver que el mundo exterior seguía igual pero el nuestro había cambiado, ya no era el mismo, las consecuencia mas tarde fueron una selva pintada en mi pared, floreciendo esta felicidad que me colma los sentidos, que me llena el pecho de alegría, haciendo pensar solo en esa persona, en mi amante, pues eso somos, hemos decidido amarnos y querernos sin títulos corrientes, pues nuestro afectos no son corrientes, son los más sinceros, lo mas de niños, los que nos hacen pensar en momentos de placer sin necesidad de tocarnos solo mirar, solo soñarnos, solo besándonos, aun después de más de 12 horas de lo ocurrido, siento en mis labios el peso de los tuyos, aun tengo ese sabor a ti, almendrado, repleto de dulzura con tintes a mora y avellana, aun puedo estremecerme por el fuerte ladito de tu corazón, aun me parece increíble cómo puedes marcar un paso militar con ese corazón lleno de amor, quizás te estoy idealizando y poniendo en un pedestal, anhelo no tener que borrar mi bello árbol de mi cuadro, espero poder conservarlo por siempre y nuestros (si Dios lo permite) hijos puedan verlo, explicarles el porqué lo pinte, el qué significa…….. acabo de dar con la razón, de la proyección que acabo de hacer, es muy cuesta arriba el anhelar hijos ahora, pero solo imaginar que tengan tu sonrisa, tu mirada coqueta, tus bellos dedos, tu dulzura al caminar, tus hurtadillas al tocarme y tu pasión por la vida tal cual, me hacen necesitar alcanzar esa meta.

Este niño se ha enamorado, aun no he tomado cuenta de todo lo que hemos dicho, aun no analizo situaciones exactas, ya cometí el mayor pecado, darte todo lo que es debido dar del corazón a un ser humano, antes de tener la convicción de que el tuyo este aquí conmigo. Aun a riesgo de morir por este loco enamoramiento, me lanzo a la piscina no sé si esté llena, si tiene aguas gélidas o si hieren con su vapor, tan solo me lanzo, estoy en el trayecto del trampolín, caigo, caigo, caigo, a tu regreso, podre saber que me espera en esa enorme piscina.

Me da tanta necesidad tenerte Vv aquí conmigo y poder hablar de esto, eres mi única confidente, te extraño tanto, quisiera estuvieras aquí para darme valor, y tomar las decisiones correctas, siempre me has sabido aclarar el panorama, pero es tan difícil cuando se hace por teléfono o mail, distancias tan largas y profundas que separaron de cierta manera dos corazones gemelos de hermanos que somos.   

REIVINDICACIÓN, bueno no tanta…

Jueves 26 de julio de 2012

Acostarse pensando en el ser amado es delicioso, más aún cuando se sabe que en realidad es amado y reciproco, pero en el caso de la ilusión, que es lo que sucede? Como psicólogo puedo argumentar, que el deseo de poseer afectos y de darlos es tan grande, tan intenso que, pueden traer a confusión el raciocinio habitual, esta falta o necesidad, es tan profunda, por lo que intentamos cubrir ese espacio con la sensación de ilusión, pues muchas de las veces, no es una creencia sobre cemento firme, por el contrario solo una base de ligero cristal a modo de base para los vericuetos que afirmamos, hace el corazón, músculo lejano a estos achaques, la verdad que el razonar se hace difícil, la perseverancia de la cordura se debilita, no hay palabras que nos ajusten a la medida, nada puede contenernos, tan solo derrochamos endorfinas y aceleramos el pulso, por lo cual creemos estar enamorados, es dable, posible y mas que certero que a más de uno esto le ha ocurrido, no soy la excepción, el fondo de mis anhelos está tan desecho y vació, anhelante de caricias, ternura; es entonces que me aferro a una sonrisa, provocada por un estereotipo, me haces sonreír me dice, devuelvo la estocada con una sonrisa y un coqueteo, los que salen naturalmente, sin planificación, tan solo se dan, por lo que creo estar ilusionándome, bah! Dejemos la hipocresía, creo estar enamorándome, necesito sentirme enamorado pues en mi egoísmo, quiero, anhelo una persona con quien poder ser feliz, sentirme realizado a su lado y hacerle sentir lo propio, pues apunto a ello, en el mejor de los casos, uno puede estar siendo correspondido, alimentando así el bichito de la no cordura, analizando luego de cada encuentro, al milímetro la conversación, las respuestas, las preguntas, las intervenciones, miradas actitudes y hasta aptitudes, pues es una completa evaluación; es o no, el o la indicada? La aceleración del corazón nos hace creer que puede ser, quien tanto hemos esperado al fin llegó o solo es una creación de los sentidos para engañar a nuestra necesidad de afecto, esto de enamorarse o creer estarlo, es una profunda telaraña de suspiros, jamás, a ciencia cierta podremos alcanzar respuestas equilibradas, aunque, quien las desea?, el único objetivo del enamorarse o querer estarlo , es la (otra vez esta palabrita) “necesidad” de llenar un vacío, lo correcto será llenar dicho espacio, no con todo lo que es o tiene la otra persona, ni tan poco con lo que esa persona signifique para uno, a nuestro modo de ver, sería ir llenando este orificio con pedazos mas saludables de uno mismo, ir afrontando los fantasmas del pasado, ir recomponiendo traumas, sanándolos, quemando sanamente etapas congeladas en un tiempo y espacio, para así dar un amor sano y equilibrado a la otra persona, esto es , en el caso, que hayan pasado de una ilusión a un amor certero.

No es sencillo el entablar una correspondencia justa, pues se dice que en el arte de amar, uno da mas que otro, eso no debe preocuparnos, la realidad de amar, es dar sin esperar a cambio, claro está que en una relación ambas partes contraen un pacto, en el cual queda implícito el respeto, la comprensión, el amor y el saber devolver afectos; cristalino ante nuestros ojos, pero ante el corazón como bien decimos? Cristalino entonces a nuestra capacidad de pensar adecuadamente? No, pues cerramos la lógica, la teoría dice: si yo amo, me tiene que amar, si yo perdono me tiene que perdonar. Entramos en un burdo juego de niños, me hizo, le hago, me negó, le negaré. Se que muchas de estas cosas suelen suceder a menudo, explicación exacta: “ NO ESTAS LISTOS PARA TENER UNA SANA RELACIÓN DE PAREJA”, lo afirmo pues, cada detalle que des esperando una respuesta similar, esta yendo en contra del arte y la lógica de amar, dar sin esperar o sin necesitar una respuesta, es lo que debemos hacer, y ahí en lo que acabamos de decir esta el centro del problema, pues das algo esperando que en la respuesta símil, pueda uno sentirse amado, en otras palabras, no es que le ames, sino que necesitas sentirte amado o amada, y por amor a ti, en egoísmo tu y solo tu esperas llenar malamente tus vacios, de acciones provocadas por ti ante un mal e insano, incluso inmaduro amor.

Busque entre los tesoros de su alma la respuesta a estas preguntas, sería posible entablar una relación con usted mismo sin necesidad de haber alguien al costado?, podría amar salir con usted mismo o misma un día y sentirse a gusto estando solo con usted? Siendo honesto conmigo mismo, yo ya pasé esa etapa, ya puedo vivir solo conmigo mismo, me quiero, e estimo, me amo y me respeto tal cual soy, creo poder estar ya presto a entablar una ilusión entre mi cerebro y esa persona, a pesar de que los sentimentalismos me juegan rudas pasadas, puedo afrontar la situación, con miedo, con pies de plomo, usando la sinceridad y la conversación como método de confronte, cosas claras sin perder la razón, gracias a Dios, esa persona acepta mis locuras y sinceridad, cosa que aumente mi ilusión, trasponiendo razones, pero…. Aun así la razón hace su eterno debut, cosa que agradezco sino, andaría con aves alrededor trinando bellas sinfonías, escuchan? Ya empezaron a revolotear por este frondoso árbol, esperemos que al anidar no destruyan el follaje, por el contrario den mayor emoción cuando alcemos la mirada hacia los frutos, y ambos compañeros puedan dar bella sombra a los que buenamente se acerquen o necesiten de amparo.

Que es el amor entonces, una ilusión, una necesidad, una decisión (a la cual me aferro mas) eso ya depende de cada quien, con traumas o sin ellos, logramos entablar relaciones bidireccionales, el tema aquí es no volverlo un negociado, nadie debe ganar más que otro, si somos socios, pues vamos a medias en todo, no?

 Este post, está más acorde a mi estilo, el anterior no deja de mostrar lo que soy, no me arrepiento de haberlo escrito ni de haberlo publicado, refleja como es un cristiano enamorado, bueno no un cristiano promedio, pues como habrán visto en el largo del blogg, no soy común, y eso me hace feliz, aunque me traiga tantos problemas, pues cuando alguien va contra corriente, siempre hay aguas adversas que nacen de las profundidades, intentando arrastrarnos con ellas, pero no me dejo pues, y no lo hare, soy un rebelde con causa, amo mis ideales, si bien no les gusta, lo siento mucho, llorar no puedo en ese sentido, hoy estoy conociendo otra forma de ilusión, una que la vida no permitió conocer a su respectiva edad, (con esto no digo que la ilusión sea solo un ente específico para adolescentes o jovencitos, pues criatura ya no soy), manos sudadas, miradas furtivas, escritos de corazones en hojas de cuadernos, post escritos, poemas refiriendo un detalle de la sensualidad de otra persona, una sonrisa que puede tumbar mis pensamientos, tanto que me turban sacándome de la oficina y mis labores, mandándome a escribir todo esto mientras realizo una evaluación, ¿Qué es esto por Dios? Nada, solo puedo decir que el amor en sus inicios nos ataranta, nos envuelve y nosotros que lo deseamos tanto, nos dejamos envolver y hasta arrastrar, cuidemos de que ese dejarse llevar, tenga donde caer al final, por más ilusión que tenga, miro fríamente el futuro, si anhelo llegara  decir te amo y poder escuchar cuando sea posible un te amo, pero con pies firmes sobre la tierra, acepto la realidad, la problemática de emprender una relación con los detalles que ambos tenemos, se a que me arriesgo, espero que esa persona este viendo con claridad el futuro cercano y lejano, cuando algo pase, espero poder contarlo con felicidad en el rostro, y agilidad en los dedos, por lo pronto me quedo con la sensación de haber pasado la noche más bella en mucho tiempo, dormir y soñar con la persona que me está enamorando, ser tan respetado como un adolescente tierno, y por una persona que me hace recordar lo bello que es amar a la luz de las estrellas, sentado frente a una bella iglesia, rodeados de un viento purpura casi gélido, tan solo calentado por el vapor de tu mirada y el calor de tu sonrisa, la delicadeza de tus actos y el respeto que te caracteriza… tres palabras mi querida Capuleto… si es tu intención  próximo matrimonio, mándeme recado, que a sus pies sabré poner todo mi destino, pero si es muy pronta mi respuesta o habilidad para acercaros, decídmelo y me hare el difícil, aunque no he bebido aun cien palabras dichas por tu boca, imagino en este instante, la proyección de tu voz en mis oídos, mientras siento que ríes por las locuras que puedo escribir…..

  

POR TU CULPA ESTA NOCHE HABLARÉ EN BORRADOR   25 / 07 / 2012

Lo usual de mis escritos, es que se forjen bajo un halo de ira, pena o dolor, pero eh aquí la excepción, decido escribir este post, no se si será extenso o minúsculo, solo se que escribiré lo que de mi arcano cerebro salga, o de mi confuso corazón desee brotar; el día transcurrió de una manera extraña, me desperté con la imagen de una persona en mis retinas, inmediatamente, casi como en automático, abrí la pc, y bueno, revisar mi bandeja, oh oh oh, te encontré! Esa imagen estaba hablándome,  tu imagen de dibujo distorsionado, estaba ofreciéndome un café por la noche, sonó tan interesante, descubrir el sonido de tu voz a través de las letras escritas,  imaginando que sonreír es tu poder sobre mi, viendo esas gafas que ocultan una bella comisura, surcos donde quisiera poder depositar mis labios…… es una locura me dije, nadie en su sano juicio va ir al ritmo del latido de mi díscolo corazón….. hace pocos días, atravesé una crisis emocional, salí de un duro golpe no a mi Chris enamorado, sino a mi Chris humano, al que no puede comprender porque solo sirve para amigo y que jamás será visto para ser amamdo como pareja, y esto le dolía a mi Chris, pues fue burlado, humillado y transgredido en su propio amor, es mas Chris se prometió andar sin amor, sin sonreir, y de pronto llega esta person, tan única, que a pesar de poder ser una fotocopia , no lo es, que si bien sus rasgos le confinan a una raza específica, al igual que yo tampoco es tomada como de una etnia exacta, porque jamás será tal cual se espera, y bueno esas circunstancias que nos aúnan de alguna manera, son las que tanto me llaman la atención, y a pesar que le conocí de antes, y no tuve la mejor de las impresiones, hoy me doy cuenta que es necesario conocer a la persona aun cuando se diga que es una muy, pero muy mala persona, hay que dar la oportunidad de defenderse, mostrarse o que se yo, en resumidas cuentas, ahora que conozco a ese ser tan despreciable, debo decir que es como mi ogro, por que se ah vuelto de alguna manera apresurada en mi propio ogro, el cual a pesar de haberse mostrado tan ver y malo, en realidad es un bello cachorrito de largas extremidades y cuerpo pequeño, es un ser interesante, incluso, me cuestiono si no es menor de lo que creemos, me hace pensar en adolescencia, niñez, comer helados los domingos por las tardes luego de Salir de los juegos mecánicos, me hace sentir como un  niño nuevamente, es de miedo lo que aquí se está gestando, mas temor me ocasiona escribir en borrador!! 

Nunca me lo había permitido hasta que me hizo ver lo maravilloso de hablar en borrador, entonces hoy hago honor a su filosofía, por ello escribo al desgarro del lobo, plasmando cada pensamiento o sensaciones que se me cruzan…. Me gustas, solo puedo decir eso por el momento, me gusta como recuestas tu cuerpo contra el cemento frio, como a través del viento gélido, puedes calentar el ambiente dando una sola mirada picarona y una sonrisa enorme, Dios que me pasa!!! Esto se sale de control, y no pues!!! No debo enamorarme no ahora, se que es una ilusión, pero es una ilusión muy fuerte, la que me hace caminar pensando en ti, llamándote con el pensamiento, suplicando  a Dios me des una timbrada o llamada y de pronto, sin darme cuenta, lo haces, me llamas y hablamos por largo tiempo, pienso en ti y apareces, me descontrolas, me cantas!!!! Sabes, se que estás leyendo (imagínate cuan avergonzado estoy) pero sabes, sueño que me canten siempre, no importa si solo lo haces en la ducha, pues tomaremos varias, muchas, siempre, al menos eso espero, ya ves, me proyecto, y se supone que el racional soy yo, pero ni tus gafas contrarrestan el poder de tus deseos sobre mí, solo me estoy dejando llevar, y como te dije, es mejor decir lo que siento y pienso, porque si lo dejo ahí guardado puede explotar, y no me gustan las explosiones, siempre traen heridas y sangre, asi que pls, corramos juntos de la mano, pero a paso lento, seguro, buscando la firmeza del terreno a cada nuevo avance….. sea lo que sea! Hoy te me escapaste en las escaleras, huí también, y por lo visto o por lo que creo entender, se noto, jejejeje me conmocionas.

Caminar tomando tiempo para pensar en cada palabra que dijiste, en cada detalle, en las líneas de tu camisa que hacen juego con el color de la chompa, pensar en todo eso! Es absurdo!!! Pero que bien que te veías, y ahora que te recuerdo te ves mejor aun, mi casi fotocopia jejejejje, tu me entiendes, o al menos eso espero, jejejeje. Te ves tan bien, ese look me fascina, eres una criatura interesante! Jejejej

En fiinnnn esto en vez de ser un post se ha convertido en un mensaje dirigido a ti y no debo hacer ello, pues este blogg esta hecho con la visión de mostrar lo que un cristiano vive, y bueno este es mi hoja del diario del dia 25 de julio de 2012.

Regresando a mis dudas y delirios, como poder hacer entender a este terco corazón que una canción cantada por celular, no es ápice para sumergirme en tan hondo precipicio, que hare, que eh de hacer ahora, no he bebido aun 100 de tus palabras y ya tengo elperfume de tu aliento impregnado en mi memoria, espero poder desarrollar parte de la trama del balcón, y aunque nuestros nombres sean ofensivos para nuestros padres, pues dejémonos de llamar así cambiemos y pronuciemos el nombre que querramos, igual tu perfección y aroma no dejarán de ser solo por cambiar de nombre, traspasemos las lindes de piedra con las alas de la esperanza, ….. que esta pasando? Romeo y Julieta es mi obra de amor favorita, esta noche por lo visto re aparece, mejor me voy a dormir, no esta bien exponerme tanto, a la vez que puedo ya ocultar, si dicho todo quedo hace unas horas, rayos!!!! Ya! Esta bien, se acabo la hoja de este block.

Me gustas, no se porque tanto, pero me gustas, aun con tus miedos y con los míos, no me importa que deba pasar, pero ya sabes, la próxima salida! Debes!!! Pagar tu deuda!!!  

Lunes 2 de Julio 1:16 am

(luego de mucho llorar, y comprender que un montón de pastillas no es la solución)(nos guste o no es lo que vive un líder cristiano dentro de una familia creyente, bajo la tutela de grandes personas de fe)

¿Qué se siente ser perfecto? me preguntaron alguna vez, perfecto yo? Me dije, y la respuesta fue un si, inteligente, hábil, con talentos, jefe de grupos, todos te quieren, muchos te aman, otros te detestan pero todos te conocen, hablas bien, no tienes miedos aparentes, y gordo o flaco siempre luces una sonrisa.

Recuerdo cuando preguntaron eso hace mucho, la persona que me lo preguntó lloraba, mientras me decía todo eso, yo era invitado en su casa y pues la humillaron frente a mi por no ser una persona perfecta, que mal, me dije si supiera cuan imperfecto soy, si supiera la verdad de mi vida y de mis emociones, se daría cuenta de cuánto temía ser yo mismo en la realidad.

Mirando el pasado, recordando esa imagen, no puedo dejar de sorprenderme, como a veces miramos solo apariencias de los demás, y de que manera podemos engañar a muchos con nuestras apariencias, es un mal endémico, una falsa ilusión cada día de nuestras vidas, esto claro está, si es que no mostramos la verdad de lo que somos,  pensamos o sentimos.

Ahora, hablar de esa perfección tan manipulada, tan obediente a lo que todos querían ver, solo daba lo que cada quien esperaba de mi, y eso no es ser perfecto, es ser idiota, ser una persona sin propia identidad, llena de temores  y con mucho dolor por cada día dejar de ser quien no se puede ser, hoy ya pasado el tiempo, me alegro de no ser perfecto para todos, de no ser un angelito de charly, de no ser el perfecto hijo, nieto, sobrino, primo, estudiante o que se yo!!!

Soy feliz porque ahora puedo ser yo mismo con o sin gente a mi  alrededor, pues ya no temo perder nada ni a nadie, pues lo único que tengo es a Dios y eso es imperdible.

Ya no hay temor de ser rechazado, pues ya lo soy, no hay temor de ser excluido, ya lo soy, no hay temor por ser contado dentro de un grupo pecador, ya lo soy!!! Y que, a caso lo que digan y piensen los demás de mi es cierto? Y si lo fuese que!!!! Mi vida les guste o no es mia!!! Solo mía.

Soy abiertamente yo mismo, con mis ansiedades,  y anhelos, con mis gustos y con mis disgustos, con mi moda, y con mi forma de ver la vida a través de mis gafas  de sol en pleno invierno, que importa lo que luzca o como lo luzca, jamás seré  perfecto para nadie, y eso ya no me importa, tampoco me importa si no lo soy para mis padres pues, ellos ni nadie son perfectos, y eso es lo interesante, pues no daré algo que no recibiré.

Soy gay, homosexual, bisexual, o asexual, o todas las anteriores según el día o los animos, y que!! Es acaso pecado haber nacido de la manera que Dios lo permitió? Yo no pedí ser gay, nadie lo pide, y estuve avergonzado mucho tiempo por ello, pero ya no más, porque Dios me hizo perfecto según lo que dice su palabra, si es abominable que un hombre se acueste con otro, pero en el mismo capitulo habla de la mujer que no es virgen, y del niño que desobedece a su padre, todos ellos deben ser apedreados y no por eso lo hacemos en la actualidad, porque con la homosexualidad si?  Jamás sabré porque naci así, jamás sabré porque naci diferente, y es que siempre fui distinto, a caso nadie de la familia se dio cuenta? Por favor, siempre eh sido distinto, y eso no es negable, siempre lo dijeron y ahora se hacen los sorprendidos o agredidos? No por favor, aquí no hay culpables o culpas, solo hay un ser humano lleno de talentos, virtudes, anhelos, sueños, y aspiraciones, solo soy yo.

Y yo soy Christian Díaz Lora, soy un amigo, hermano, hijo, cristiano, cantante, interprete, actor, danzante, diseñador, grafico y de modas, maestro, terapeuta, pero sobre todo soy hijo y creación de DIOS, HECHO A SU IMAGEN Y SEMEJANZA, intenten desmentir eso en la biblia.