Procurando no llorar 29 de Agosto de 2013

Demasiadas cosas están pasando, mi corazón intenta no romper en llanto, deseo poder tener la capacidad no tener que dolerme de tantas y tanas cosas, quiero, anhelo, con urgencia cambiar muchas cosas en la perspectiva de mi vida, anhelo algo nuevo en mi, estoy a un paso del  colapso, empecé un camino, sé que no ha sido perfecto, con manchones en violeta, pero jamás en rojo, camine por este sendero con rapidez pero con seguridad, lo hice siendo el más reconocido, el mejor, manejo todas las armas de defensa y de ataque, y aun con todo no logro obtener la corona y el título de caballero, no es justo, no lo es, porque mi camino siempre debe ser así, a qué se debe que yo tenga que esforzarme tanto para no ver mucho, mientras que otros se llevan palmas y lauros sin haber hecho nada, ¿siempre debo ser el que menos tiene y el que más da?

En el transcurrir de esta mi innoble existencia, eh visto pasar frente a mi mucho dinero, de mis padres, por algún negocio, o simplemente porque es mío, pero tanto dinero vi, empleándose no para mi, en autos, en compras, en viajes, para familiares, dinero que por ley debía ser para mi familia, pero que siempre fue destinado para los familiares mas amados de mi padre, de que valió tanto amor y tantos desprendimientos para con ellos, si hoy sabemos que esa gente nunca pagó con buen ánimo si quiera, los apoyos o ayudas, u obsequios, de que vale que se haya dado tanto, cuando ahora nosotros necesitamos tanto. No me parece justo, y no lo es, ¿dónde está ese Sr. Proveedor y sobreabundador? ¿Dónde?

Hay tantas necesidades, tantas carencias, tantos requerimientos, y ahí está la promesa en su palabra, que todo aquello que nos fue quitado, nos sería devuelto, lo que el saltón y el revoltón se comieron, por centuplicado nos sería devuelto, también no dice su palabra que si diezmaras probaremos de la sobreabundancia, ¡no lo veo! ¡No lo veo! Dios es grande y lo sé, me mantiene vivo aun a pesar de tantas cosas que tengo en mi, a pesar de las enfermedades y dictamines médicos, aún sigo aquí. Pero lo que no puedo soportar es que mi economía vaya de mal en peor, nunca saco en cara si ayudo, o si doy a alguien algo, lo hago con el mayor de los amores, pero en este momento si me jode que no vea retribuciones económicas en mi hogar, mi madre se parte el lomo trabajando para mantener las necesidades básicas de la casa, pero solo las básicas, no es justo! Haber tenido tanto dinero y ahora no tener a veces ni para un pasaje, no es justo, que hicimos para que se nos castigue de esta manera, quienes nos conocen, saben que no somos malas personas, siempre ahí cuando alguien nos necesite, siempre apoyando, aun cuando nos haga falta un dinero nos miramos y ayudamos a quien esté en apuros, hoy que nosotros estamos en apuros, ¿dónde está Dios para socorrernos? Donde su provisión, donde el cumplir su promesa, de que nosotros seremos los que proveamos a los demás, que no pediremos prestado sino que prestaremos, ¿dónde? En serio me estoy cansando de esto, ya mi corazón no aguanta mas mentiras, y si lo digo, siento que Dios me esta mintiendo, siento que Dios me ha mentido por mucho tiempo, siento que a veces solo ayuda a quienes le conviene y cuando le conviene, tremenda herejía estoy diciendo y lo sé, pero no me importa a caso su palabra no dice que digamos la verdad y seremos libres? Pues bien esta es mi verdad, siento que Dios es un ser mentiroso que actua solo a su propio favor, y eso me duele porque le amo y porque no me importa eso y aun sigo esperando en él aún sigo creyendo en él, aun sigo sacando de mi corazón estos pensamientos y dolores y me digo, Dios sabe porqué y para qué haces las cosas, pero en serio esto ya me duele, cada vez pasan más circunstancias y me hace sentir mas basura, menos digno de su amor y de su favor, no es ya suficiente ser gay como para que encima de eso ¿tenga que mendigar pan?

Estoy harto de esto, ya no doy, digo hasta aquí, siempre huyendo de hacer cosas indignas para no dar mal testimonio, para que el dinero que reciba no sea de cosas impropias, o que puedan dar sutilezas a la gente, ¿para qué tanto cuidado? Si al final nunca soy remunerado en las cosas que hago, el ser cristiano apesta, pues nunca se puede hacer cosas que están disponibles por los talentos que tenemos, siempre debemos velar porque nadie nos tache de ser malos cristiano, pues me llegó si debo empezar a hacer cosas que me gustan de las que siempre huí por miedo, por temor a dejar mal a mi familia y a Dios pues que pena, me subiré al escenario y cantaré, bailaré y actuaré, afuera hay más posibilidades, mas caminos para obtener la vida de calidad que quiero, porque eso que se dice en las iglesias, que no importa que haya poco mientras la paz del Señor este con nosotros, es pura ridiculez, la paz del Señor no me paga las cuentas, la tranquilidad de la iglesia no me da de comer, soy yo, a través de mi trabajo quien lo logra, así que hago mi descargo de conciencia, les guste o no, es lo que pienso es lo que siento y si no es del agrado  de ustedes, que puedo hacer?

Me llegan! 27 Agosto 2013

En los últimos días, eh pasado por gran controversia, me han llamado a mi celular, mandado mensajes, llamaron a mi casa, me arribaron en la calle y hasta se quejaron con mi madre, y es que puse un comentario en el muro de mi facebook, que decía que los cristianos son mediocres, (cosa que por nada del mundo dejare de pensar, decir y creer) ahora está claro que debo definir que cuando lo dije lo hice de manera muy general, pues si en eso me equivoqué, los cristianos en su mundo total no son mediocres, los que se dicen ser cristianos, y se promulgan llevadores del señor como profetas, aquellos que se creen que por ser líderes deben llevar la iglesia al mundo, esos son los cristianos cretinos de lso que hablo, pues no veo en realidad que debamos estar diciend a todos que somos cristianos, budistas, mahometanos o católicos, creo yo, (es mi forma de pensar) que por nuestro frutos, obras y actos nos han de conocer y seguir, pues así como el liderazgo se reconoce, así también la verdad de nuestra vida debe ser para reconocerse, no para proclamarse o someter a otros por nuestros títulos, q a ciencia cierta, no se quien miércoles se los da,  o es que son auto proclamados llevadores de la verdad, es claro, que  somos embajadores de Cristo, esto nos asume un papel importante, de cuidado, de perfección o al menos de interés en hacer las cosas bien no solo hacerlas bien, sino que luzcan bien hechas, pues somos testimonio ante los  hombres de un plan y de un amor dados por Dios.

Estoy consternado, esa es la intención de mi comentario, en realidad, aunque es difícil de creerlo, con tanta gente de las iglesias con las que me he topado, les mando a hacer un trabajo, me prometen que quedará tal cual lo pido, es más acordamos un precio alto, por ser hermano, me dije, le pagaré lo justo y más, cuando me dejó el trabajo requerido en mi casa, era una completa basura, otra cosa, algo que no pedí, obviamente me dije, jamás volvería a confiar alguna cosa en él, luego con el caminar del tiempo lo mismo, más personas “cristianas” a diestra y siniestra, mostrando que no tenían intenciones de hacer bien las cosas, o de evitar terminarlas, con el pretexto de que estaban en problemas, que tenían mucho en oración, o que estaban a

punto de emprender un ayuno, por lo cual no podían asumir sus responsabilidades, esto no está bien, que está pasando, que estamos mostrando al mundo a cerca de nosotros, los hijos de Dios, estamos caminando mal por las calles, muchos amigos, conocidos, maestros, compañeros en fin, n personas me dicen el mal rato, o la mala experiencia de trabajar con gente cristiana, yo me avergüenzo de ello, es más eh preferido no decir que soy cristiano, y que gracioso de esa manera eh encontrado a mas gente cristiana esforzada, mostrando una verdadera vida, vida que Dios nos demanda, de esta forma, ocultadito eh podido predicar mas de Dios que anunciándome con mi letrerito que dice cristiano, no es necesario mostrarse como el traedor de buenas nuevas, solo hay que llevarlas y punto, quien las quiera recibir o quien las pueda notar genial, estamos en otros tiempos, estamos en una era, en la cual, las formas antiguas de predicación ya no nos son tan útiles, es tiempo de un cambio, como me dijo uno de mis críticos es tiempo que intentemos hacer un impacto en la sociedad, creo, a pie juntillas lo innecesario de escudarse en una iglesia, si bien es cierto debemos congregarnos para recibir llenura en comunión con los demás hermanos, así mismo opino que en lo que debemos hacer inca pie es en salir de nuestra cómoda iglesia, dejar de lado los requerimientos ministeriales, y empezar a caminar por las calles, como se hacía antes, de a dos, y no ir anunciando a voz en cuello, sino anunciar a voz en actos, en ejemplo, en impacto, en verdad, honestidad, y demás buenas cosas que los comunes seres humanos puedan ver y aquilatar, dediquemosle un tiempo a la reflexión, veamos que estamos haciendo mal, en que somos mediocres, en que estamos fallando de manera garrafal, y a tal punto que alejemos a los futuros nuevos creyentes,  es necesario que los acerquemos al padre, solo pido, dejemos de ver vigas ajenas, dejemos de pecar por el hecho de no tener unción, CARAJO NOOO no es así si pecamos no podemos alcanzar mas vidas y eso es lo que mas daña al cuerpo de Cristo, antes lo eh dicho en post anteriores, no me avergüenza decir que soy GAY, lo soy, y soy muy activo en la socialización cristiana, no me quise quedar encerrado entre cuatro paredes, no quise quedarme en una institución a hacer felices a líderes y pastores, salí a hacerme profesional, a ser el mejor en mi campo, a hacerme querido y amado por todo aquel que pueda llegar a conocerme, de esa manera, eh visto la mano de Dios en mi vida y en la gente que me rodea, muchos ven a un gay ordenado, respetuoso, con valores y demás, llega un momento en que me dicen oye no parece que fueras gay, me estas bromeando no? Otros me dicen que mejor no debería decirlo porque me puede traer dificultades, yo digo nooo , claro que lo diré si me lo preguntan, porque así como gay que no está en el mismo saco que los demás también soy un cristiano que no está en el mismo saco – GRACIAS A DIOS – que los demás, mi verdad me hizo libre, ante mi familia, amigos, sociedad, y sobre todo Dios, así que mi forma de predicación va contra todo pronostico, fuera de las iglesias, y lejos de la gente que solo asiste a sus reuniones dominicales y que hace sus devocionales de algún librito cual si fuera algún manualcito del buen niño cristiano, no juegues!!! Yo tomo en mis manos mi biblia, la leo, la estudio y la comparto, no me gustan las migajas, quiero el pastel completo! Y eso solo lo obtengo del mejor y del mismo Señor, así que cuando me empiezan a llamar para juzgarme por algo que digo en mi muro, yo les digo, algún

párrafo bíblico, alguna cosa a manera de no molestes, y sigo mi camino,  venirme a decir a mi que soy un pecador e inicuo por pensar que la gente es mediocre, jajajaja, no tienen sangre en la cara, lo repito, yo no me quede en la iglesia a hacer daño a las ovejas, preferí salir porque sabia que iba a ser controversial, y que podía traer discrepancias y distensiones, preferí salir y desde afuera llevar en paz mi ministerio, así lo hago, así lo haré, yo no me oculto ante las faldas de mis líderes o pastores, soy quien soy ante todo mundo, es más, hasta lo cuento por aquí si es que tengo novio nuevo o novia nueva, ok hay cosas que no van pero, al menos soy honesto, no manipulo la realidad, si me equivoque lo digo y pido perdón, si la hice linda también lo cuento para que se gocen conmigo, yo no soy un simple líder que oculta su pecado en algún hotel barato, o en casa de playa de algún familiar, o menos me escondo tras mis padres aludiendo que soy hijo de ministros para que no me toquen, noooo, eso jamás pasará , al menos eso espero, pero también siento que me está llegando tanta vaina contra mis comentarios o creencias, un día de estos abriré mi boca y comentaré todas las cosas que se, ahí si habrán grandes caos, no lo duden, hasta la política temblaría, así que pls no joooooooroben.         

Ana y Mia tiempos con ellas, espero no regresen!

Desde que fui  pequeño. Fui un niño muy lindo, adorable, al menos eso siempre dijeron mis padres, la familia y amigos cercanos a nosotros, de pronto, luego de salir de la capital con mi familia, pues nos mudamos al sur del país, descubrí que era el niño más feo del mundo, antes yo no sabía que ser gordito era un problema, o que era detestable serlo, en el poblado donde nos mudamos, me enseñaron cuan ignorante era de este detalle, cuando llegue, fui como cada vez que iba de visita, muy contento pues podría usar mi botas tejanas, montar a caballo, jugar por los prados,  ir al rio, y muchas cosas más que quizás a todo niño de 5 años le encantaría, al principio fue así, comenzamos arreglando la casa con mamá, pues llegamos a la casa de campo que había estado cerrada mucho tiempo,  pues ahí antes habían vivido unos familiares, y bueno ya ellos se habían ido a radicar a otro país, mis padres pensaron que las chacras estaban descuidadas por tal motivo fuimos para allá, a quedarnos a vivir, por un tiempo, me dijeron, por un corto tiempo me aseguraron, fue el más largo tiempo que pase en mi vida en algún lugar, fueron 5 años, pero los mas largos, dolorosos, deprimentes y desastrosos de toda mi vida.

Bueno, arreglamos la casa, mi madre siempre fue y es una mujer que le gustan las cosas bien hechas y limpias, su retoño no debía vivir en una casa sucia, así que nos pusimos en marcha con espátulas en mano y fregonas en otra, para limpiar pisos, ventanas paredes, muebles, ropas viejas y demás, todo ello para que cuando mi padre llegara a los pocos días después de ultimar detalles pudiéramos estar todos contentos en nuestro nuevo hogar, al principio todo fue lindo, pero pronto la novedad pasa, conocí a chicos del pueblo, mayores que yo, uno que otro de mi edad, pero eran muy pocos los contemporáneos, así que me comencé a juntar con estos niños mayores,  al principio no habían problemas, aunque si me miraban raro, siempre se burlaban de cómo jugaba o que decía o que hacía, no entendía el porqué, pronto empecé el colegio, fue un tema difícil de encajar, haber tenido un colegio particular, donde cada grado tenía su propio salón, mobiliario nuevo siempre en orden era lo acostumbrado, mas ahora no tenía nada de ello, estaba en un colegio del estado, usaba uniforme similar al de todos, plomo, esto fue a mi corta edad una cachetada a mi conciencia, a mi estilo de vida, aunque parezca mentira, con 6 años yo ya tenía sentido de todo esto en mente, fue un revolcón, por un instante sentí que había hecho algo malo, que me estaban castigando, que me habían alejado de mis amigos y familia, de lima y de mis cosas porque hice algo malo, intente portarme bien, no ser quejoso, hacer todo cuanto me pidieran encasa, si antes era un niño bueno, pues me convertí en el niño modelo, bien educado, pedía permiso para todo, no me quejaba, tan solo anhelaba secretamente regresar a casa, volver a ver a mis amigos, extrañaba a mi mejor amigo Oscar.

Estudiar con chicos mayores, compartir un aula tres secciones era un poco difícil, aunque me asombraba la forma del único profesor para los 6 grados de enseñarnos a todos y lograr que no hubieran laberintos ni bullas, eso hasta ahora me sorprende, que gran educador, asumir la dirección y profesorado de un colegio que hasta esa época no estaba ni en los mapas, era toda una osadía digna de aplauso, al menos yo le admiraba, era gracioso un poco risueño, pero de tipo carnavalesco, me parecía un pirulí, quizá hasta un fantoche, pero siempre muy respetuoso le decía, buen día sr Director, y todo mundo se reía por ello, hasta ahora me pregunto qué habría de gracioso en ser gentil y cortés.

Todo era raro, extraño, las cosas que me enseñaban ya las había visto hacia dos años en el colegio, mas estaba enfocado a los temas de 4to o 5to de primaria que compartían salón conmigo, siempre respondía  a las preguntas hechas por el profesor a esos grados, algunas veces me hacía callar otras me desafiaba a resolver los ejercicios, cosa que siempre hice sin problemas, ahora se que eso enojaba a mis compañeros y al mismo docente, tener un cerebrito y menor en el aula, aunque no era tal, o no como ellos pensaban sino que ya había visto esas cosas, si bien fui un niño inteligente, no creo que haya sido un genio, pero estoy seguro que eso molestaría, y bueno bastaba muy poco para empezar a ser molestado, encima de andar respondiendo bien a todo, ser el hijo del dueño de las chacras con mayor extensión del pueblo, para colmo los que mejor producción de fruta sacaban siendo limeños, eso marco en todos, yo sufrí las consecuencias.

Primero empezaron hablándome muy amigablemente, invitándome a jugar con ellos, futbol, o a caminar por las chacras, pero casi siempre todo terminaba en conversaciones sexuales, ahora entiendo que era normal pues aunque yo era un mocoso de 6 años ellos tenían ya 13 o 14, es mas dentro de esta escuela primaria habían hasta de 18 o 19 años de edad, por ello las conversaciones picantes eran cosa muy normal para ellos, y aunque yo no era un mojigato, pues siempre se ha hablado abiertamente sin tapujos pero respetuosamente de sexo en mi casa, pues como que me llamaba la atención la forma en que ellos presentaban ante mi estos temas, luego de hablarlo, comenzaron poco a poco a preguntarme cosas a decir obscenidades, hasta que llegado el momento me presentaron revistas para adultos, ohhh que es esto me dije, y que cosa hacen con esas revistas? No son propias para niños, les dije, los acusare con mi mamá, delito grave, error cumbre, fue la primera vez que me golpearon, me escupieron y luego me amenazaron, con que si decía algo yo iba a terminar mal, por más que peleé no me pude defender, para esto yo ya tenía 7 años, y aunque era gordito eran más fuertes que yo, no tenía mucha fuerza y mis clases de taekwondo no me ayudaron de mucho, estas cosas siguieron, trataba de no ir mucho con ellos, luego, un día los sorprendí, cuando estaban en la loza deportiva que se había ido al segundo piso donde estaba prohibido entrar pues aun estaba en construcción, pero los vi subir y no se por qué les seguí, ahí vi que estaban viendo sus revistas y que estaban masturbándose, hice ruido y trate de irme pero justo entraban otros chicos del grupo  y bueno, no me fue muy bien ese día, no me golpearon pero si me tocaron, me molestaron y me asustaron mucho, esta demás contar los detalles de lo que me ocurriría tiempo después, una de las cosas que recuerdo es esta fea experiencia, es que nunca dije nada, a nadie, como dije antes, fui un niño muy independiente, así que el problema era mío, y solo mío, yo me metí en líos, yo debía salir de ellos, recuerdo que una vez mientras hacían lo suyo, me dijeron que me veía rico siendo gordo que parecía mujer, y se burlaron de mi por ser gordito, juro que trate de comer menos, pero siempre tenía mucha hambre, siempre anduve con ganas de comer todo y a todas horas, de eso han pasado muchos años, ahora soy una persona de contextura normal, pero esas palabras marcaron en mi muy hondo, así que no quise ser mas gordito, no quise ser mar un putito, no quise que nadie más me use, mil veces quise morir, mil veces quise desaparecer, pero no podía hacerlo, siempre hubieron cosas que se interponían, o que mi hermanito recién nacido pudiera llegar a manos de ellos, decidí pelear, seguir luchando y juro por Dios que ame a mi hermano como a nada en este mundo pero también le odie, era un amor y odio unidos, siempre era cuidado, tenía que cuidarle, debía estar al pendiente de él. Era delgado y mas claro que yo, lo amaba y lo odiaba, era extraño, pasaron los años regresamos a lima, al fin podía estar tranquilo,

pero nunca más volví a estarlo, me enamore, si por desgracia me enamore de un familiar, que me ayudaba, que me daba afecto, que comenzaba como supuestamente yo a conocer de las cosas sexuales, éramos amigos y luego compañeros de juegos sexuales, hasta que nos hicimos pareja, al menos eso creía yo, hasta que un día luego que le dije te amo, luego de haber hecho el amor, el respondió yo no! Quise morir otra vez. De nuevo me vi y estaba gordo, mi cabello no era bonito, tenía un diente feo, era más oscuro que el promedio y me comía mucho las uñas, debía arreglar esto de una vez, no sabía cómo. Pero debía de arreglarlo, cueste lo que cueste, vivía para entonces con mi abuela y unos primos en casa de ella, en un distrito no muy bonito de la capital, por ello no me dejaban salir fuera de la quinta en la que vivíamos, era terrible, no podía salir, no podía jugar, debía cuidar siempre a mi hermano, hacer las tareas, ser el nieto, primo, sobrino eh hijo modelo, todo debía de salirme bien y encima parecer que estaba feliz,  ya tenía 12 años, una relación frustrante, conocí el amor no correspondido, me gustaba una chica que ni me miraba o me trataba mal, todos me decían que era mariquita por ser delicado, y uro que no lo era hasta entonces no era lo que hoy se que es ser gay pues no tenía conciencia de ello, de pronto una noche después de comer, me sentí mal y termine vomitándolo todo, me sentí  sin fuerzas, pero algo raro sentí dentro de mí, puse ser libre de que no sé, pero me sentí libre, comencé a vomitar por las noches, luego pase a hacerlo después del almuerzo, luego después del desayuno, lo hacía a cada rato, cada vez que me sentía mal, cada que alguien me dañaba, golpeaba, humillaba o se burlaba de mi, nunca nadie se dio cuenta, pues siempre regresaba a la mesa a seguir comiendo, poco a poco deje de comer luego de ir al baño solo comía y vomitaba en cuanto podía, baje mucho de peso, me puse delgado, volví a sonreír.

Al parecer a todos les agrada que bajara de peso así que mantuve esa forma de vida un buen tiempo, a veces subía o a veces regresaba a ser delgado, era una constante a veces me dolía mucho la garganta y ya no lo hacia otras solo me importaba un bledo y seguía, pronto solucione mis problemas con los dientes me llevaron al dentista y me pusieron braquets, dolieron pero que cosa no dolía en mi vida? Así que normal no me quejaba, tuve un accidente y me corte el brazo, quede con una marca horrenda en el brazo derecho, parecía delincuente y volví a deprimirme, volví a engordar de golpe pero también a bajar de peso de golpe, el familiar del que me enamore me puso los cuernos, conocí la decepción, conocí el caminar solo por las calles y poder huir un poco de la gente y de mi hogar que nada sabía lo que me pasaba, no fueron malas personas, no fueron entes despreocupadas, al contrario siempre estuvieron al pendiente, solo que yo sabía cómo actuar, es mas hoy soy actor y no es que sea un talento, sino que aprendí a mejorar la técnica, cumplí 16 años, ingrese a la universidad nunca mas volví al colegio, entre a una iglesia, conocí a Dios, no se arreglaron mis problemas o mi vida, recién ahí pude enfrentarlos y ver cuántos dilemas teníamos  yo y mi familia.

Hubieron días muy difíciles, peleas con mi padre, llanto, golpes contra la pared, conocí a personas que me amaron llegaron a usarme y luego desaparecieron, gente buena y mala, aprendí a  fumar y a tomar, no lo hacía mucho pero si me gustaba fumar, podía fumar 5 cajas de cigarros al día, podía sentirme mareado con ello y escapar de la realidad, fue un tiempo interesante, entre humo y clases. Bueno entre humo y pasillos de universidad, me dedique a vagar, lo recuerdo con una sonrisa en los labios, fue interesante, Mila y Lore me vieron, se acercaron y hasta hoy somos amigos, escapadas de clases, caminatas por el olivar, cosas locas, serias, exámenes desaprobados, mi primera boleta de notas desaprobada! Que miedo sentí, depresión a mi! Mi padre me grito y humillo como nunca, jamás había gritado tan fuerte, con tanto odio, con tal vehemencia, primero me sentí muy mal, pues era mi culpa, yo sabia que había jalado TODOS LOS CURSOS por andar de vago pero no por ser idiota, o falto de cerebro, me sentí mal hasta que comprendí que no me gritaba porque yo pudiera desperdiciar tiempo o que el dinero costara mucho, sino porque le avergonzaba que dirían sus hermanos y primos de mi. Que valiente estupidez me dije, vete a la mierda me dije, y así fue al ciclo siguiente seguí igual, quieres gritar, hazlo mas fuerte, total tu no me pagas nada de lo que yo hago, es mas tu que pagas? Y de pronto decidi dejar la carrera, decidí dejar de estudiar, pensé porque no puedo hacer otras cosas,…. Ese tiempo luego se volvió muy extraño, pues aun no puedo creer como pasaron tantos años sin hacer casi nada, si bien me dedique a cantar, actuar, bailar y otras locuras, claro sanas, pues lo máximo que podía hacer era fumar o tomar a escondidas y esto es, a la muerte de algún obispo,  si recuerdo que viaje mucho, con la iglesia, hice misiones, estudie teología, aprendí mucho, crecí, creo que en algo madure, pero siempre estaba mi sombra, siempre me deprimía, siempre anduve solo, a pesar de estar rodeado de tanta gente que me quiere, que me (si es que  me es permitido) admira, enseña, siempre solo me sentí, ya no era necesidad vomitar para estar delgado, pues siempre lo estaba, no me veía gordo pero escapar de todos, ir al baño y poder arrojar los problemas al wáter, jalar la palanca y sentirme liberado fue una constante, mantuve un peso de 50 kilos gramos mas gramos menos, por el lapso de 10 años, el mismo lapso de tiempo que me abstuve de tener relaciones sexuales, porque era pecado, porque era malo porque no estaba bien ser quien yo era en realidad, 10 años de iglesia que me prohibió sentir pensar y decir que yo era gay, 10 años horribles de sonrisas fingidas y sueños prestados, aun no me explico ¿Cómo es que nadie se dio cuenta que yo andaba tan mal? No comía, lo poco que comía frente a los demás me hacia doler el estomago, el cuerpo, el alma, la vida se me iba con cada bocado que ingería, no quería engordar, no quería ser más feo de lo que ya me sentía, no quería estar mas solo de lo que ya lo estaba, quería ser popular, si alguna vez tuve talentos, no me di cuenta hasta hace poco, siempre pensé que era el chico menos favorecido del mundo, pues jamás tuve novia, jamás nadie si quiera flirteo conmigo, NUNCA ME DI CUENTA, pues recién ahora me entero que si! que me echaban los perros y yo ni cuenta!!!

No quiero agrandar mas esta historia, algun dia contaré mi vida completa, hoy tengo 29 años de edad, trato de mantenerme en el peso ideal, el que mi medico me indica, tentaciones de vomitar y comer en atracones y vomitar de nuevo,  o de simplemente no comer, las tengo, no han desaparecido, y NO LO HARÁN, son demasiados años de mi vida que le di primacía a ello como para que desaparezca de buenas a primeras, eso no es así. Hoy soy psicólogo, ayudo a personas que pasaron y pasan por el mismo lío que yo, no es fácil, pero los pensamientos desordenados, incoherentes, son constantes, la única manera de poder salir de ello es con ayuda, PIDIENDO ayuda, solo no lo hubiera podido hacer, Dios es grande y bueno y todo ese rollo, si! No lo niego, pero el da sabiduría a los sabios para que puedan dar consejo pertinente a cada caso, por eso, yo tuve que pedir ayuda, y dejarme ayudar, decir la verdad MI VERDAD, y empecé a ser libre, libre de llorar, de reír, de dudar, de creer y de no creer, libre para poder empezar mi camino de libertad que aun no acaba, pues siempre estamos siendo oprimidos por mil y un cosas que tenemos guardadas o por aquellas que nos llegan de la nada, pero la libertad es lo más rico y maravilloso que se puede tener, hoy lo disfruto, libertad de comer con mi familia, amigos, a cualquier hora, salir a comer aun solo, y disfrutar de lo rico de la comida, sentirme lleno y satisfecho y no tener la necesidad de correr al baño a vomitar, si engordo, pues engorde, que voy a hacer matarme? A caso mi esencia cambia por unos kilitos de más o de menos? No, sigo siendo el mismo, seguiré siendo el mismo en unos años, claro está con mejoras pues los años nos pulen y nos perfeccionan, anímate,  cuenta tu historia, di tu verdad, DI LA VERDAD, SE LIBRE, DEJA DE BUSCAR REFUGIO, DEJA DE VOMITAR PORQUE PIENSAS QUE AL MENOS ASÍ DICES O SACAS ALGO DE TU INTERIOR, se honesta u honesto contigo y haz las paces con tu vida, inicia un nuevo camino, se tu mismo, si deseas ayuda, consejo o una carajeada con amor, pásame la voz, no dejes de orar pase lo que pase, y si no crees en Dios, vamos, hay por ahí alguna forma de energía en la que crees, pues inspírate y sigue adelante! Un abrazo y creas o no! DIOS TE BENDIGA, cuéntame cómo te fue con la comida o con cualquier otro detalle que te haga pasar mal rato!  

Parentesis

Sonreír, sonreír, tan solo sonríe, muestra felicidad. Contagia alegría, dale ánimos a aquel que lo necesite, un fuerte abrazo y di cuan importante es la gente para ti, sigue adelante, sin mirar atrás, no dejes que nadie caiga, se el que pueda socorrerles, debes mostrar una esperanza para todo camino o problema……

No soy hipócrita, siempre lo he dicho y defendido, no es que no sienta hacer lo que hago, si pudiera hacerlo mas, lo haría, daría mas apoyo, cargaría con las cargas de algunos, obvio no de todos eso lo hace Jesús y yo no soy el, pero si me daría por hacer lo necesario porque todo el que me rodea, todo el que recibe mi cariño, amistad, amor y respeto, pueda estar bien, pero cuando soy yo el que necesita todo eso, porque no lo pido? Que hay de malo en pedir ayuda, y decir me siento mal, quiero llorar, me abrazas? No lo se, es un poco extraño, ser el que anime a los demás a poder compartir sus dilemas para entablar algún modo de solución, mas cuando es a mí a quien le suceden estas cosas, no puedo, en que momento dejé de creer que soy importante?, en que momento dejé de lado mi propia necesidad, está bien entonces dar tanto a los demás cuando yo mismo no me lo puedo dar?, que vació estoy tratando de llenar en otros? Definitivamente esto es un mecanismo de defensa, entrego a otros y me preocupo por otros de tal forma que yo necesito lo hagan por mí. Esto es extraño en realidad, sigo triste, desde hace días lo noto, y por mas que hago mas cosas y trato de no hacerle caso, está ahí, mi tristeza, mi necesidad de ser amado, y es que si, eso es, no lo niego, si se cual es el motivo de mi  pena, todos cuando estamos tristes y decimos, no se porque pero estoy triste, bah! Mentiras paparruchadas, todos sabemos que es lo que nos aqueja cuando estamos tristes, sabemos que nos provocó tal estado del animo, en este momento, es mi corazón solitario, de nuevo, no puedo creer que en el pasar de mis días, tan solo soy el  Chico bueno, buen amigo, estable de influencias buenas, que no paso de eso, y las pocas veces que en verdad me eh enamorado, siempre me han dicho que si, o son ellos o ellas las que me han pedido estar, o empezar una relación, pero siempre han sido también ellos los que me han dejado de lado y han matado poco a poco mis emociones y sentimientos, que pasa con migo? Soy demasiado poco para los demás?  Tan feo que no soy presentable? Mi personalidad no les parece agradable? No pienso cambiar, no más, por nada ni por nadie, ni si quiera Dios me pide cambiar, solo me exige ser pulido, mejorado, restaurado y edificado peor cambiado nunca, porque habría de hacerlo para encajar con alguien? Y lo más gracioso es que soy de las personas que solo quieren hacer que las otras personas se sientan bien, es muy difícil que haga daño a propósito a alguien, es mas es imposible, no entiendo, que estoy haciendo mal, ser buena gente, ser honesto, ser comprensivo, no lo entiendo, es mas en una oportunidad una pareja me termino porque yo no le hacía problemas, porque no le

celaba, porque no hacía nada rudo que le pudiera causar problemas, es la excusa más estúpida e inverosímil que eh escuchado en mi vida! Otra persona me termino porque no quise tener sexo con ella, pues obviamente había que esperar al tiempo, y en esa época tenía la firme convicción de que el sexo es para el matrimonio, y así esperaba que ella lo entendiera, pues no, me termino  diciendo que era un gay que no quería cambiar, COME ON!  En esa época estaba tan enchufado con Dios que no había hombre sobre la tierra que pudiera llenarme alguna expectativa, estaba haciendo las cosas bien,  hubo otra oportunidad en que estuve con una chica que me gusto mucho su forma de ser, como era ella en muchos aspectos y fuimos amigos especiales, como lo indicaron los líderes, nada de besos ni toques solo sabíamos que orábamos el uno por el otro, todo iba tan interesante, hasta que su líder, fue y le dijo que yo era homosexual, que debía dejarme que jamás me CURARÍA que jamás sería  UN HOMBRE NORMAL, ella le creyó, me dejo así de la nada, me termino, después de haberme ilusionado tanto, después de haber esperado tanto por ella, simplemente me fue arrebatada, hoy comprendo que quizás fue parte de las oraciones que se hicieron tanto de parte de ella como de la mía, humm lo que no encaja aquí es la forma de actuar de esta líder, un poco ruda la forma en que actúo, no lo entiendo , cada vez que intento hacer las cosas bien me bajan de one, y aun así lo sigo intentando, luchando por alcanzar los propósitos de Dios para mi vida, pero cuando decidí alejarme de los caminos correctos, encontré mucho cariño, comprensión y hasta palabra, un poco extraño, pero así fue, no digo que las iglesias estén llenas de gente basura, pues no es así, pero si hay personas por ahí que no s hacen la vida imposible de algún modo, y de nuevo ahí aparece la palabra feo, pues una vez en broma me volvieron a decir eso, que quizás era un tanto feíto y que el amor se acababa y empezaban a verme en realidad la cara, (jajajaja si lo se provoca risa, pero en estos momentos recuerdo lo que me hizo llorar esa frase, y se me inundan los ojos de lágrimas). Algunas veces los chistes, o burlas en buen tono, o en buena onda, no son en realidad así, no por quien las hace sino por quien las recibe, uno está tan dolido muchas de las veces, o está tan herido que de tantas heridas ya uno no sabe de donde es que mana tanta sangre y al ir tapándolas de a una, las otras se esconden  entre el sangrado de otras, es difícil cerciorarse cual es cual y de donde se sangra mas, es en general optimo cerrarlas todas, pero el tiempo pasa lentamente y las heridas se curan con ayuno y oración lo cual también demanda tiempo como paciencia. Definitivamente estoy con la guardia baja, siempre cuido de no decaer, o no hacer caso a las aves que me traen estas sensaciones, no dejo que aniden en mi, pero esta vez no le di la importancia debida al trinar de las aves y de pronto, hay toda una bandada de ella habitando encima, la depresión es una alerta para muchos, de que estamos haciendo las cosas tan apresuradamente que olvidamos de seguir trabajando en las heridas que pueden aquejarnos,  o que estamos haciendo las cosas mal y hay que analizarnos, lo gracioso es que cuando estoy esforzándome por hacer las cosas bien aparece esto, genial, podemos atribuirlo a ataques, a heridas del pasado encubiertas bajo otras, como diría Frued, quizás hay enlaces falsos que nos obligan a seguir siendo esclavos de nuestras propias emociones y sensaciones no expresadas a tiempo, quien sabe que pueda ser, lo único que se es que Dios me ayuda a vivir, día con día, deprimido o no, con ganas de vivir o no, sigo adelante, ¿cómo? No lo se, que me maten si lo se, tan solo decidí confiar en Él y para adelante con lo que venga, y eso es grandioso, de no ser así hace rato hubiera dado fin a mis días.

Es divertido hacer ver a los demás lo sexy, lo guapo, bien parecido y erotizante que puedo llegar a ser o que soy, y se que lo soy porque tengo las pruebas y resultados con altos números que ocnfirman esta teoría, se que no soy bello, pero se como, cuando y donde sonreír, pero a veces eso no me basta, me imagino que en algún momento de mi infancia debieron haberme dicho que no se juntaban conmigo por ser feo  o moreno, o que se yo, no lo recuerdo,  lo imagino, porque recuerdo sentirme muy feo desde casi los 8 años, quizás sea parte de las consecuencias de mi inicio sexual a muy temprana edad, pues si es cierto que el pecado que va contra el cuerpo es ese, en fin, ya veremos que pasa en el transcurso de los días. Por ahora solo quiero dormir, y sentirme amado por una pareja (la cual no tengo, pues como recuerdan, hace poco me dejó,  a pesar que nos amábamos tanto, y a pesar de que supuestamente yo era todo para él, bueno en buena hora no? Cada choque me hace mas experto, n o repetir las mismas técnicas al volante hacen de mi un piloto mas diestro, ahora cada vez que escucho un te amo de alguna persona que quiera ser mi pareja o este caminando en ello, me hace temblar pero no de alegría sino de miedo, veo una daga dolorosa a punto de clavarse en mi corazón, hice mal o hice bien las cosas, no hay marcha atrás, solo puedo influenciar en mi presente para tener un bonito futuro, si es que aun me quedan días por venir, nadie lo sabe, solo Dios, pues de Él depende mi respirar, mi lucha diaria y mis ganas de levantarme de la cama.

Para concluir, este post.  Espero que esta fealdad que siento, no inunde mi esencia, mi camino ni mi  comunión, espero que todo lo que está pasando me ayude a bien y pueda seguir caminando, en realidad lo anhelo. Recomiendo un libro muy interesan, de lectur ágil: El Feo de Carlos Cuhactemoc, es en verdad muy interesante, leanlo, un abrazo a la distancia nos vemos, hagas resplandecer la luz en esas tinieblas :)

  

Estoy con ganas de dormir y no despertar, quiero simplemente dejar de respirar, abrir los brazos y ser llevado a su regazo....

Hoy desperté pensando en alguien, dormí esperando despertar temprano para verle, me mata la incertidumbre de vivir, saber que uno vivirá sin amar o sin el amor es una contradicción en la meta del ser humano, hoy desperté y estoy depre, deprimido, bajoneado, down, en los pisos,  porque no lo sé, ayer fue un buen día, me hicieron sentir bien, yo me sentí bien, hice cosas que me agradan, pude tener la facilidad de movilizarme por donde quise, comí lo que se me antojo, escuche la música que me gusta, hable con personas que me llenan con su carisma y apoyo, pero hoy, así de repente, siento ganas de abandonarlo todo, coger el primer vuelo hacia la gloria y dejarme ir, no lo entiendo, a que se debe? No hay rasgos, síntomas o señales de una depresión ni crónica, ni moderada, ni intensa, menos de una agudita, naadaa, es como si hubiera llegado al tope, y no quisiera hacer mas nada, pero esto no es factible para mi, pues siempre soy el que lucha, el que surge, el que se esfuerza por no decaer ni dejar caer a nadie, hoy no es así, lo confieso, deseo morir, pero no sé el ¿porqué?

 

Yo, hoy amanecí depre, siento que estoy empezando a perder esperanzas de tener a alguien que realmente me quiera a mi lado, sabes, hoy amanecí sin ganas de vivir, no sentía esto hace mucho, y es feo, me estoy cansando de vivir y eso me está asustando, siento como una depresión sosegada, escondida, pues realmente no lo estoy, estoy más activo que nunca y rio francamente y expreso mis cosas no oculto nada en mi corazón, no debería estar depre, es mas ya ayer medí sustancias y no hay depresión a la vista, pero siento que mi alma se canso, mi cuerpo sigue por inercia pero mi espíritu clama ser tomado en brazos y llevado arriba, cosa rara, será que están orando por ahí personas por mi conversión jajajaja, hello!! La conversión ya está hecha, recibí a Cristo, soy Feliz por ello, nadie esta excluido de esa área de mi vida, pues no es un área es un todo, yo no digo en un lado soy cristianos y en otro me escondo en algún bar, discoteca o casa de algún novio o novia ilícita, soy transparente en todos mis caminos, mis líderes saben lo que hago, mis amigos saben quien soy, mis padres lo saben todo de mi, y Dios que esta por sobre todos y todo, sabe mis actos pero no porque los vea sino porque se los cuento, pero hoy amanecí así, es mi aguijón, de vez en cuando el ánimo se me baja, de cuando en vez no aguanto los dilemas existenciales y leves del enamoramiento y de la soledad o compañía y me derrumbo, es normal, porque soy débil en esa área, y aunque la biblia nos exhorte: “ el débil diga fuerte soy” o “ten las fuerzas del búfalo”  bueno no es tan sencillo como darle click a una página y que esta se  abra con todas sus interacciones pre programadas, no, no es así, el continuo de oración, de caminar en lo que conviene a las cosas de Dios, en lo que respecta  a agradarle, no es suficiente para seguir luchando, no quiero decir con esto que Dios no es suficiente, al contrario solo con el eh podido seguir luchando la vida que viví, las cosas que pasé y paso aún,  pero hay días que como humano, me canso, que como ser vivo me estanco, y es normal, no pretendo entenderlo, no pretendo saberlo todo y ser el dueño de la verdad ni tener todas las respuestas, pues no quiero ser Dios un quiero ser como un Dios, nooooo, solo quiero ser su hijito amado, como sé que lo soy, y estoy convencido de ello, mi corazón y mi intelecto reconocen a Dios como mi Señor, mi Salvador, mi Ayudador, Mi , mi, mi , mi, mi, mi, mi, y muchos más mi! Solo que hoy si pues, estoy abajo contra el suelo, y lo único que me ayuda a seguir adelante es tener la confianza y la certeza, LA FE de que Él está a cada lado donde estoy, que está conmigo y en mi, que esta en aquella persona que me sonríe en la calle sin conocerme, está en los semáforos que se cambian a verde cuando corriendo en el auto voy, está en la lluvia que me deja llorar sin que nadie lo note cuando deseo pasar desapercibido, y en el sol cuando pálido me encuentro y tengo frio, está en el aire con aroma a flores extrañas que tanto amo, está en los colores del cielo casi plateado que tiene mi ciudad, está incluso en la basura tirada en la calle que me da lecciones de vida, pues ayer vi un gran

montículo de basura, pero paso una persona del servicio de limpieza muy exhaustivo y hoy que volví a pasar es como si nunca hubiera existido tanta porquería en esa avenida, se ve limpia, da gusto ver la calle así, y se que mi Señor es así, lo limpia todo de tal manera que la gente olvida que laguna vez eso estuvo sucio o dañado, escribo esto y me entran nuevas fuerzas y animo, es increíble como una confesión, aun por escrito, puede traer libertad, no digo que este feliz ya, saltando en una pata y que este haciendo llamadas para una noche de fiesta, nooo, pero si siento su amor y su paz envolviéndome, aun cuando a veces no lo sienta cerca y aun no lo vea, se que está aquí, se que esta ahí contigo mientras lees esto y se que estará siempre para cuando digamos, hey! necesito de tu amor, Él estará presente y sin dudarlo lo sentirás, perdona haberte cargado con tantas quejas el día de hoy, con tantos dolores, pero es así soy un humano cualquiera, que tengo sueño por las mañanas, que sueño con llegar a mis metas, que anhelo morir rodeado de mis bisnietos o tatara nietos, anhelo conocer el mundo, viajar, bailar cantar, comer, actuar, que se yo, pero sobre todo anhelo amar, y ser amado de verdad, en mi caso es difícil, pues la persona indicada quizás no exista, (ahí va de nuevo la depresión jajaja) o quizás si, pero yo no la vea o quizás la vea pero no la mire, humm es un problema, lo único esperanzador es sujetarme a mi amado padre y esperar solo eso esperar con la convicción de que vendrá.

  

Este blogg nació con el firme propósito para mostrar a todo creyente o no creyente que una persona que conoce a Cristo y lo ama y le sirve no es un súper héroe, no es un privilegiado con respecto a las fuerzas y energías, no al contrario, este es un diario de un chico cristiano que cuenta sus cosas, problemas, alegrías, vicisitudes así como sus triunfos y derrotas, lo cuento todo, algunos temas son completamente míos, es decir los vivo o viví, en otros casos cuento lo que pasó alguna persona allegada a mi, entonces, este es un diario tanto mío como tuyo, si en algún momento te sientes con ganas de escribir hazlo, sino quieres publicarlo por tu nombre o por algún medio tuyo, envíamelo, christianjdl@gmail.com  ; leeré lo que envíes retocaré algunas cosas al estilo del blogg pero todo saldrá, un fuerte abrazo, Dios te bendiga estés donde estés, desde aquí te mando una palabra de fe, esperanza, amor, buen ánimo, alegría, libertad, paz, sanidad y de todo aquello que requieras en verdad, Ea! Se prospero o prospera en todos tus caminos así como prospera tu alma, y si no! Pues oro para que tu alma sea prospera por sobre todas las cosas J abrazos mil! Quien sabe algún día nos conozcamos y seamos amigos, y hermanos, compañeros de milicia. Éxitos!

 

Llamada Nocturna

Anoche escuche una llamada telefónica, me dejo perturbado, casi dolido, casi muerto, yo no era quien hablaba pero podía sentir cada sentimiento encontrado, cada cólera suelta, era inevitable enojarme como lo hacía quien hablaba, ojos desencajados, mandíbula casi caída, por la primera impresión, “mamá te llamo para decirte…que debo dejar la casa, es más acabo de salir  de ella, espero compren…. No … pero… que? No mamá no ha habido escándalos en derredor, ningún vecino se ha dado cuenta…. Bueno  mamá si te importa más el qué dirán el resto de las personas, a lo que pueda sentir o pasar yo que soy tu hijo, lo siento es una decisión que debí tomar, y no pienso sacrificar mi vida por tu tranquilidad, adiós”.

Dios nos mando a vivir una vida que no entendemos, ni debemos intentar entenderla, no es función nuestra cuestionar lo que Dios haga con nosotros, en nuestras vidas o a través de nosotros, si debemos luchar por conseguir llegar a la estatura de la plenitud de Cristo, algo poco sencillo pero muy satisfactorio. Me sorprende la dureza de gente que dice amar a Dios, que dice tener ética, que reclama que si lees la biblia debes ser manso y perdonarlo todo, COME ON!!!      El mismo Jesús se lleno de enojo cuando vio prostituido el templo de su padre, porque nosotros como seguidores del amor de Él, no podemos enojarnos con aquellos que nos hacen daño, o que peor aun permiten que nos lo hagan, si bien es cierto la biblia nos dice que debemos bendecir, cuidar, honrar a nuestros padres, muy cierto y es un mandamiento con promesa, es una directriz que debemos seguir y alinearnos a ella, pero también dice mas adelante que no debemos como padres, provocar a ira a nuestros hijos, que fuerte esta parte de la palabra, es posible entonces que la ira contra los padres sea dable, esa algo que me atemoriza y apena, pues todos hemos tenido en algún momento problemas con nuestros padres, pero tanto como para que la ira nos embargue y cometamos alguna locura? Yo espero que eso no ocurra conmigo ni con nadie, pues es muy triste ver a hijos maltratando a sus progenitores,  aunque también debería apenarnos el que los progenitores se conviertan en crueles verdugos de sus hijos; esta conversación telefónica aun no sale de mi memoria, siento la pena, la congoja, la falta de protección del chico que tenia esta repugnante conversación con su madre, no cabe en mi cabeza, donde queda el amor que se debe tener a los hijos, no entra en mi la razón para entender el descuido con un ser que  salió de ti, que salió de uno, Dios no nos ha dado enseñanzas de desamor ni de incomprensión, al contrario se sentó con publicanos y prostitutas a la mesa, les demostró un amor puro venido del cielo y eso fue lo que hizo que la gente se convirtiera, ¿porqué si conocemos estas enseñanzas y pasos a seguir de parte del mismo Dios, porque? Poooorrrque? No podemos lograr cuidar y ejercer nuestra mayordomía con nuestros hijos?

Tener que huir de casa para poder ser feliz, para poder sentir paz, para no ser mas agredido ni violentado es triste, mas aun cuando se le suman los sentimientos de desvalecimiento que uno puede obtener con el tiempo de mal vivir porque vivir en un hogar disfuncional, bajo parámetros religiosos y no de comunión es mal vivir, vivir bajo techos de mentiras e imágenes irreales no es vivir, Dios nos llamo a ser libres, a ser prósperos, siguiendo leyes espirituales, cierto, no hay nada más real que eso, pero la prosperidad también es en el plano del alma, y eso solo Dios lo puede fortalecer si nos adentramos en su presencia, cuando navegamos en ese bello mar de paz que es Cristo Jesús, existen cambios reales, aprendizajes perennes que no se irán, dicho esto, no me explico cómo hay gente creyente, líder, ministros y demás denominaciones de liderazgo que se le quiera poner, o se quieran poner aun sin haber estudiado nada (ojo que esto es referencial porque hay gente que Dios usa maravillosamente en pulpitos, misiones y demás ministerios importantes, pero que ni si quiera acabaron primaria)que dañen a las ovejas, que las minusvaloren, las degraden y las hagan sentir escoria, bueno fuera, entendería si es por algún pecado oculto que saltó a la luz y bueno en la ignorancia del amor de Dios en vez de consolar y reprender o exhortar en amor, se le humille y degrade,  para colmo de males no por el pecado en sí o la rectificación de los caminos, sino por el hecho de querer hacer pecar aun mas a esta gente, y sumergirlos en sus propias concupiscencias, eso es denigrante, yo lo viví, supe salir a tiempo de las garras de esas personas y me apena decir que encontré mas consuelo en mi habitación a solas con el Padre y con gente de afuera de la iglesia que con la que dice ser mi familia, como es posible tanto doble animo e

hipocresía no solo en las iglesias, sino en las familias, trabajos, estudios, ¿donde estamos los cristianos que debemos mostrar con nuestros actos el amor verdadero de Dios? Como podemos ejercer nuestra mayordomía sobre nosotros mismos y sobre nuestro ministerio sino somos conscientes de lo que agrada o no al corazón de Dios y no pensar en lo que creemos le agrade, es tan complicado todo esto, es tan difícil de entender, porque a pesar de tanto amor y tantos dones y milagros seguimos (y me incluyo) pecando y maltratando el corazón de Dios y el plan que tiene el para nuestras vidas y aún para la de otros. Simplemente no lo entiendo, me gustaría hacerlo si, pero se que mi único consuelo así como el del chico del cual hable al principio de este post, es que cuando venga Cristo y nos lleve ante su presencia, tendremos las respuestas en amor, y si no fuésemos llevados en el arrebatamiento o no alcanzáramos la gloria de estar cerca al Padre, tengo la certeza que aunque sea descabezado pero llegare a verle la cara a mi Señor! 

Llamada matutina

La felicidad de una persona no puede depender a los gustos de otras, no debe estar ligado con las necesidades de otras, no debe estar puesto a los requerimientos que las iglesias, entidades o grupos humanos disponen como normas de unificación vivencial, descargo mi conciencia y mis ánimos pues la verdad, estoy fastidiado, la vida no es dable cuando la gente se empecina en fregar la existencia de otros, se dice que el amar a Dios es lo más bello que uno puede hacer en el lapso de su vida, que es lo más sublime, aquello que te permite vivir día con día en un ambiente de paz y sosiego, pero en el corto recorrido de la mía, tan solo he podido notar injusticias, fijaciones en conductas inherentes a cada persona, y que cada persona debería saber si cambiarlas o no, con esto no digo que este mal que se ayude a un común a resolver detalles inconclusos, o que se ayude a cambiar estilos de conducta que estén fuera de la salud personal, pero eso tiene límites. Cada sujeto tiene la capacidad de elegir, de escoger cual es su patrón de vida, cuál será la forma en la que se dedicará a poner los pies sobre las baldosas, a quien le puede importar más la vida de cada quien que a uno mismo, estoy contrariado, conozco de cerca el sufrimiento de ser no grato para la sociedad, para el grupo familiar y para la iglesia que se llama de Cristo, es difícil entender para mi, el porque la gente se empecina en moldear a los demás a su criterio y no dejar que cada uno tome sus decisiones, correctas o no, son decisiones que le incumben solo a la persona, muchos dicen, que ponen en oración a los hermanos, bien, eso esta genial, pero cual es la oración correcta para cada caso?

Solo Dios lo sabe y solo Dios puede confirmar que y que no pedir, por ejemplo  en Mc 10:17-27 Jesús toma una actitud práctica con este joven que decide noooo renunciar a sus cosas, Jesús le muestra el camino, le recuerda lo que debe y no debe hacer, pero la elección es personal, yo no veo a un Jesús que este obligando al joven a dejar sus riquezas, dejar sus conductas, sus gustos o sus necesidades, para nada, solo le ofrece la libertad de ELECCIÓN la cual es INHERENTE A LA PERSONA,  luego que el joven DECIDE  irse, Jesús explica la conducta pero con sus actos explica otra cosa fundamental NO SE METAN MAS EN LA VIDA DE LA PERSONA A MENOS QUE ELLA LO PIDA, no hay vestigios bíblicos de que Jesús haya orado al padre pidiendo que este joven regrese a el y decida tomar la decisión de ser un discípulo, y es que Dios nos muestra su amor para con todos nosotros en que aún siendo pecadores el es Fiel y Justo para perdonarnos, amarnos, cuidarnos y protegernos; existen leyes espirituales que se cumplen para todos no solo para los que dicen ser llamados hijos de Dios por que están haciendo su obra, sino para todos, vemos

gente prospera y es agnóstica, vemos grandes negocios los cuales son pertenecientes a ateos o incluso a satanistas, las leyes espírituales se cumplen para todos, pero lo que si impide la tranquilidad de una persona, son las oraciones que no están enfocadas en seguir la vida de Jesús, como el mostro a sus discípulos, no estuvo instigando al joven, es más no se dice que en ningún lado de la biblia que este joven haya regresado o en algún momento haya decidido dejar sus cosas, nadie lo sabe, solo Dios, porque la iglesia actual que se dice firme en sentir el corazón de Dios, que se dice y se proclama guerrera y puesta en la brecha, no entiende de esto? A caso no se nos conocerá por el amor que mostremos, y las ganancias espirituales que tengamos a través de nuestras conductas, a caso por ejemplo no se debe de hacer conocer a Cristo?, porque entonces seguimos juzgando y poniendo trabas en el camino de la gente? Depende de cada ser humano escoger la senda a seguir, si no quieren hacerlo, la única oración que debemos hacer es Dios por favor que esta persona pueda ser feliz, y pueda conocerte, si no lo hace y decide no seguirte cuida su alma y su salvación, padre perímeteme hablar a otros de tu nombre y que te reciban en su corazón amen… eeeeesa debe ser nuestra oración, a caso nos mando Dios a sujetar a la gente? Nooo, nos mando a hacer discípulos a toda criatura, y en eso radica nuestra ordenanza, no podemos estancarnos ni estancar a otros porque no hacen lo que es verdadero y justo

según nosotros, sino seguir caminando, como una gran amiga siempre ha dicho, CAMINA CON LOS QUE CAMINAN CONTIGO, pero si no lo hacen, no te detengas tu sigue caminando para Dios y para ti, preocúpate en tus propios caminos, en tus logros y en lo que Dios te demanda a Ti, no seamos hipócritas, redarguyámonos y veamos cuáles son nuestras carencias y no busquemos las de otros, pido perdón si a alguna persona le parece ofensivo lo que eh dicho o escrito en esta oportunidad, pero es algo que Dios puso en mi corazón hace mucho y al fin me da las palabras para poder hacerlo, amo a Dios por sobre todas las cosas, amo sus caminos, y amo ser quien soy, Dios no cambia mi esencia, la pule, la hace brillar, porque si TUVIERA QUE CAMBIARME, ESO QUIERE DECIR QUE HIZO MAL SU TRABAJO y eso no es así DIOS ES PERFECTO Y HACE LAS COSAS PERFECTAS, POR CONSIGUIENTE SI PERMITIO QUE YO FUERA GAY, HOMOSEXUAL O BISEXULA, ES PORQUE A EL LE PLACIO QUE YO FUERA ASÍ PARA ALGO, cual es esa razón, ´pues que me maten si la conozco y si alguien la sabe por favor que me la diga para entender el camino que me toco seguir; cada uno tiene un plan específico para su vida, pues Dios sabe que ha de ocurrir, y sabe que para una meta nos ha hecho, entonces, que nos preocupamos de la vida de los demás, solo debemos preocuparnos y orar por los demás según ellos quieran que intervengamos en sus vidas, dejemos de juzgar a la gente por lo que hace o deja de hacer o aun por lo que es o deja de ser, amemos, solo eso amemos a todos porque es lo que Dios hace nos ama a todos, sin importar condición social o económica, condición vivencial, raza, sexo o cualquier detalle que pueda haber de diferenciación, entendamos que cada quien es responsable de sus propias vestimentas, y nadie debe por ningún motivo o razón lavar las manchas de otros, nosotros solo estamos llamados a hacer que cada quien se dé cuenta que existen manchas, que esas manchas podrían estar en sus vestidos, y cada quien decide si buscarse las manchas o no. Oremos por nuestra sanidad, por nuestras metas y objetivos, luchemos por alcanzar la presea valiosa que esta en las manos del Señor.

OJO con lo dicho no expongo que tengamos que permitir el pecado en nuestras vidas, o permitamos al enemigo hablarnos en el oído instigándonos a regresar al vómito, nada de eso, al contrario, mantengámonos firmes, mirando no caer y mirándolo a El, buscando agradarle cada vez más, busquemos el reino de Dios y su justicia, dejemos que el haga su obra perfecta en nosotros, proclamemos su nombre pero dejemos que el haga su trabajo, oremos por la salvación de la gente, y si la gente no quiere que oremos por su conversión ok, respetemos eso, pero oremos por su felicidad y paz que sobre pasa todo entendimiento, así como su superación personal en todas las áreas, ya Dios, Jesús y el Espíritu Santo sabrán el día y la hora para tocar la vida y el corazón de cada quien.

Luchemos porque el mismo no las entregue cuando llegue el momento, ya sabemos que hacer, leer la biblia, seguir lo que Dios nos dice, pero no imponernos a otros, solo dejemos que Dios haga su trabajo, nosotros no tenemos porque ayudar a Dios a hacerlo, el sabe como, cuando y donde jalara las cuerdas para atraer a sus ovejas, y si alguna se pierde, el sabrá buscarla y encontrarla, sanarla y cuidarla, si aun así esta decidiera irse, aun con todo Dios la seguirá amando aun cuando lejos estuviere, de eso no me quedan dudas   

Y si dijera que empiezo a creer en el ?

Ha pasado mucho tiempo desde que escribí el ultimo post, han pasado muchas pero muchas cosas, amé y con locura, con pasión, en medida colmada, la respuesta a todo eso fue un marchitar del propio espíritu, di demasiado de mi, y a pesar que sentí por momentos, por ocasiones, por minutos que eso era correspondido, eso no basto, no  fue suficiente para poder hacer crecer una historia, no fue suficiente para lograr alcanzar las expectativas del cielo color purpura que imagine, no culpo a nadie más que a mí mismo, ni al destino, o al hombre mas lindo que jamás haya conocido, el único que se metió en este lio fui yo, y como tal me hago responsable de tanto dolor y tantas heridas, la verdad para ser honestos, siempre supe en que terminaría tanto idilio, engañarse uno mismo debería ser prohibido, imposible, un camino intransitable, mas no es así, mentí a mis emociones, engañé a mis reparos, tergiversé la realidad ante mis percepciones, me creí incapaz de volver a equivocarme con esta persona, pero no fue así, fue como cuando luego de la noche, sabemos que llegará la mañana, así fue este amor, fugaz, etéreo pero muy eterno, se hizo largo por las horas de espera, por las noches en vela, llantos incontrolables, remilgos de cariño y frases entrecortadas, comunicaciones inconexas, solo suplicando al cielo que nos cubría a los dos, lo cuidara y se dejara cuidar, tanta soledad, tanta y tanta que de pronto estaba rodeado de gente, y aun así estaba solo, aun con tantos alrededor pidiendo que no muera, me dejaba morir.

Pinte una vez una pared llena de tallos, hojas, flores y encantos, donde duendes, mariposas y hados podían pasear a su antojo, donde la aventura de nuestros sueños se hacia realidad, era un mural hermoso, hoy de él no queda nada, no es que haya desaparecido por que sí, con el transcurrir del tiempo, los tallos se fueron adelgazando, fueron perdiendo su esplendor, resignándose a pocas gotas de roció para subsistir, las flores marchitas intentaron mantenerse en pie, perdiendo día con día el color vivaz que las caracterizaba, las había violetas, purpuras, rosas, rojas, azules y hasta grises, deseaba tanto que jamás muriera ese esplendor, pero poco a poco la nada fue invadiéndolo todo, la vacuidad se fue devorando con la tristeza de mis días cada centímetro de aquel reino, los duendes empezaron a migrar a otras habitaciones, ya las aves no anidaban, los hados escondieron sus instrumentos y salieron de paseo para no regresar, todo cambió de repente, el cielo se hizo oscuro, el viento dejo de llegar, el sol no quiso mas dar su brillo, y la habitación cayó en el olvido, se convirtió en lo que siempre había sido, una simple pared pintada a crayón, la ilusión triste de un pobre amante que dejo de ser amado, la infantil escena de un hombre de casi  treinta años, hasta ridícula la escena era, poco a poco, lentamente los sueños se echaron a volar, por la ventana, por la puerta, por la nada.

Hasta que leí sus palabras, el príncipe valiente dejó de serlo, se escondió tras una pluma con todo y su tintero, lagrimas corrieron por mi rostro al leer aquel ultimo cuento, pero había algo nuevo, la habitación despedazada tomaba brillo, empezaba a respirarse aire limpio y ano empobrecido, de pronto alce la mirada, había brillo por la ventana, las lindes de piedra cayeron ante mi, tenia la esperanza de revivir, no había más muerte en aquella habitación, había un comienzo un inicio, un nuevo tema que pintar, un nuevo amanecer que dejaba atrás un saber tan sin sabor, un caramelo de sal que había ya pasado por el tiempo de moverlo en la boca, su última carta era eso, una carta de libertad, cual esclavo fui liberado, mis cadenas al desamor fueron rotas, y aunque las heridas quedaría aun algún tiempo, se que podré seguir caminando, podre erguirme nuevamente y poder mirar a los ojos a aquel caballero que dejó un recuerdo, no se si grato o turbio, pero es un recuerdo, tantas escenas rotas, tantos amaneceres frente a la ventana que da a nuestro lago, ya no se podrán realizar, no podré ver más esos pantaloncillos celestes a cuadros ni su bella sonrisa tras las gafas de carey marrón, pero siempre entrañare aquellos maravillosos besos que enloquecían mi piel, o aquel roce de su mano con mi codo que con la locura me hacia comparar. Ya no habrá más de ello y soy feliz dentro de tanta tristeza, crecí, maduré, mas no perdí la ilusión de alguna vez amar, por que se que ahí afuera, alrededor de mi castillo estará mi príncipe y caballero fiel, que aguarda poder al fin conocerme, o al fin tocarme, sé que hay posibilidades de montar nuevamente una obra, poner las escenas bellas sobre el teatro,  lo gracioso es que las imágenes de recorren en ojos rasgados, desde oriente vienen nuevos aires aunque adolescentes, aunque menores pueden traer cierto placer o desazón a mi vida, y eso es lo interesante de emprender nuevas aventuras, lo desconocido, solo anhelo que ello ocurra cuando mi corazón este sano, mi salud este mejor, los ánimos sean restablecidos y tu nombre no me sea ya doloroso

BUSCAR LA PROPIA FELICIDAD PODRÍA ESTAR ERRADO

El andar diario nos aleja de lo simple, llevándonos a necesidades más complejas, por lo que muchas veces nos recomiendan buscar la felicidad interna mas allá de la felicidad ocasionada por cosas ajenas a uno.

Si leemos sin prestarle mucha atención a la premisa anterior, podemos decir, que es cien por ciento cierta, la necesidad del ser humano de ser feliz, de encontrar el gozo y la satisfacción de sentirse amado, ya sea por otros o por uno mismo, es primordial, no hay ningún dilema en este concepto, pues alcanzar metas, obtener galardones, tener una pareja, formar una familia y muchas otras ensoñaciones, vueltas realidad, nos dan como resultado felicidad, todo esto sujeto a nuestra percepción e intereses muy propios. Hablamos de intereses propios porque muchas veces también buscamos alcanzar intereses ajenos, lo que quieren los padres de nosotros, lo que quieren los amigos que hagamos, lo que la sociedad espera de nosotros, lo que el convencionalismos de las reglas dictan que debemos hacer, todo esto marca de alguna u otra manera, la percepción de requerimientos pro-felicidad, no existe persona alguna en el planeta que no haya aprendido a buscar su felicidad, si antes, no la ha vivido a través de otros, es decir, el sujeto en su etapa infantil, alcanza el placer alimenticio porque la madre piensa que la leche con un poco de azúcar pueda gustarle, o que cierta papilla de alguna marca determinada pueda saberle mejor, también tal o cual marca de ropa pueda vérsele mejor, claro está que al no poder elegir y no saber cómo, el niño se sentirá querido amado y por ende, feliz, es así que la felicidad es un concepto adquirido  por el proceso de aprendizaje del ejemplo, mamá me compra algo, sonríe al dármelo, juega conmigo, siento cierta sensación de bienestar, es decir me siento feliz, debo aceptar que lo que ella me enseña está bien, aprendo entonces a seguir reglas y patrones de conducta que me hacen revivir los estadios de felicidad de mi madre o de mi entorno, así empezare a tomar la decisión de yo también aplicar el conocimiento que me han impartido.

Todo esto nos incita a buscar la placerización a  través de los sentidos, las emociones, las actitudes, la moda, e infinidad de cosas o situaciones, hasta aquí no hay nada grave, al contrario, todo es paz y sosiego.

Cuan distinta sería la situación al haber sido enseñados de una manera equivoca, donde la búsqueda de la felicidad esté ligada al propio maltrato, a la minusvaloración y al enojo. Es un hecho que sabemos el resultado de una crianza desatinada, o la mala adquisición de las buenas pautas. Aunque parezca difícil de creer muchas veces, algunas personas son enseñadas con miras a un buen futuro, y aún así equivocan el camino, ya sea por el entorno, los medios de prensa, nuevamente -insisto- la moda, tergiversan el sentido estético de la felicidad; ¿porqué si antes nos hacía felices comer lo que mamá nos daba? Ahora ¿nos repele?, la necesidad de ser felices está sujeta entonces a encajar en grupos determinados, muchos de ellos que creemos son los mejores o mas populares, allí es donde el poder llegar a tener amistades de un estatus o condición social puede sernos peligroso, cuando uno se imagina a los chicos populares en cualquier ambiente, lo primero que se nos viene a la mente es que la persona sea delgada, de rasgos finos, cabellos rubios quizás y ojos claros, muchos de las personas al pasar por la adolescencia, se cuestionan frente al espejo, porqué yo no soy de tal o cual forma? Entonces entendieron que uno debe buscar la felicidad, pero no aprendieron que no se debe buscar la felicidad a pesar de uno mismo, es por ello que muchos hacen cambios drásticos en sus maneras de vestir, andar, en las conductas que admiran y luego  aprehenden para si, empezando a consumir tabaco, alcohol, drogas y en muchos de los casos, dejan de alimentarse para encajar en el grupo de los chicos y chicas bonitas y delgadas, buscando ser felices, algunos logran el cometido, bajan de peso, adquieren nuevas maneras de comportamiento, y se hacen al grupo popular y llegan a serlo, otro grupo, por más que lo intentan no lo logran entonces se retan a ser más delgados, se retan a mejor no comer, y lo poco que ingieren eliminarlo lo antes posible, así es como vemos la anorexia, bulimia, vigorexia, enfermedades que inciden en la falsa percepción del ser humano. Buscar la felicidad en este caso logra volverse peligros, nocivo, castrante nada prometedor

¿lo que a otro le da felicidad, me la puede ocasionar a mi?

No, y mil veces no, el buscar la felicidad está bien, si es que no atento contra mi vida ni la de otros, mientras no destruya mi entorno y a mí en el, puedo seguir caminando en la felicidad, o procurándomela sanamente, pero la idea irracional de alcanzar la felicidad por lo que los demás me hayan insinuado, o lo que la situación me haya mostrado, no debe ser eje de mis sueños, o de mis desvelos, debo aprender a saber que la felicidad no me provoca adicciones, o enfermedades, que lo que a otros les hace feliz a mi puede matarme, deberíamos ser enseñados a aprender el trasfondo de las cosas y las situaciones, si bien es cierto la critica hacia uno mina en la autoestima y el sentido de pertenencia la afirma, debemos tener presente que muchas veces afirman una autoestima engañada, borrosa y transfigurada, la cual no debe ser potenciada sino suprimida, eliminada y vuelta a enseñar, lograríamos grandes cambios, sino se hicieran estándares de belleza o  de poder, se debería empezar a regimentar una ordenanza de individualidad bien constituida y de respeto al prójimo, donde las particularidades, y eso que nos hace distintos y únicos, nos hace mas plurales, porque la única forma de pertenecer realmente a algún lugar no es ser todos iguales, sino ser tan diferentes para poder contribuir al desarrollo del grupo, de uno mismo como ser humano y de la sociedad como meta final.
Debemos cambiar las filosofías de mala adecuación y falsa pertenencia, saber que la búsqueda de la felicidad no está en ser igual al otro, sino ser tan  original y propio en las ideas y decisiones que contribuyamos con la mejora educativa, social, política, religiosa y demás entornos que nos influencien y nosotros a ellos, es así como  lograríamos un plan a larg plazo, que fundamente mejor las bases de la fortaleza humana.    

 

Gritos de cólera!

14 de Octubre del 2012

Mendigar se ha vuelto mi  profesión, tengo altos triunfos en penosas materias, lánguido estoy de tal proceder, me condenan mis ansias de ser amado, cuidado y protegido, me hunden en desesperación, encontrar en mi vida que las cosas se hagan de acuerdo a como deban ser, lastima de mi, estando solo en una habitación lleva de sillas donde nadie se sienta, que uso con ropa o libros para no sentir el vacio de mi soledad, una soledad que me impusieron, porque no hbia que tener amigos en derredor, nadie debía entrar a casa, sino, conocerán nuestra forma de vida, y eso no podía darse, porque estaríamos en boca de todos, estupideces de mi padre, secundadas por mi madre.

Que estúpidos, jamás pensaron que ese niño crecería y necesitaría gente con quien dialogar, salir o frecuentar, es ne la niñez donde se forjan amistades eternas y conociéndonos se que puede haber sido un gran amigo, pero mis amadísimos y detestables padres no me lo consintieron, que emplasto de heces se ciernen por las paredes, lobreguez ante mi puerto, envejeciendo mis años aun antes de los trece, lamento en la ruina que vivo, una ruina de dolores, enfermedades, ganas de no vivir más, pero sigo, camino aun buscando un nuevo empezar o alguna solución, la cual no aparece, no se da, y sigo mendigando cariño, abrazos, amor y muchas de las veces solo lo encuentro tras el sexo, donde el vaho de la ilusión crea procesos oníricos angelados por mi yo, haciéndome sentir amado, querido, deseado por tanto me logro enamorar de quien solo mi cuerpo quiere usar, será este el c<aso nuevamente? Solo soy un recurso para el? Espero que no, (pero… mil peros caray) me estoy cansando de estar solo, me estoy aburriendo de ser fiel, me está llegando a la coronilla la promesa de amor que di, no veo intentos de querer cambiar su rutina, son lo que llena las noches del lunes o del martes, es mi culpa estar con alguien que es tan débil para asumir su propia vida, no querer afrontarla, es normal cuando se es menor, pero siendo ya un adulto me resulta estúpido tener miedo de que algo le pueda pasar a sus padres, esto ya  no es sano. Indica dependencia e infantilismo, que hago yo saliendo con alguien no asumido, siendo yo un ave en libertad? Me encierro tras estúpidas esperanzas, creyendo que él algún día pueda cambiar, y no es así, jamás dirá nada, jamás saldrá de su casa, solo huirá e intentará arrastrarme en su viaje, lo peor de todo es que le seguiría como noble perro por lo que le amo, a pesar de no ser sano, lo haría, no es justo, o es sano vivir pegado a un celular esperando un mensaje y que si por casualidad eso ocurre, no sea el esperado, eso tumba mis sentidos, eso golpea mi corazón, cuando por suplicar a lo divino dándome motivos mínimos de seguridad y contra toda mi filosofía sonrió y me emociono sintiéndome gozoso de tener un hombre como él, luego regresamos a la sucesión de días dejándome en medio de un desierto de torpeza y melancolía.

Todo esto me sume en ideas y pensamientos queriendo tomar tanas acciones pero estoy imposibilitado para hacerlo, no seé los porqués, pero es así, no entiendo porque escojo el camino mas complicado a la felicidad, pude escoger a otro que me bajaba el cielo si así lo pedía, y lo corroboró cuando así pedí, me llenó de medio universo, luego otro que con su candidez y dulce mirada hacía orgías en mi corazón, sin ir muy lejos, ayer intentó besarme, obvio le hice abandonar sus deseos, pero siendo honestos, Daniel me deja tan solo que me hubiera gustado ser besado y abrazado, Salí corriendo, me oculte en mi cueva y cante como nunca, evitado dejar a mi mente elucubrar cosas nada sensatas, y aunque éstas pasarán, yo se que el nunca lo sabría, pues creo que no le intereso lo suficiente para si quiera sentir celos del aire.

Listo se acabo, no esperare nada mas de el, no pediré nada mas, dejare que los días pasen y que el hago lo que crea conveniente, lo amo si, y mucho, pero aguantar sus miedos hacia u familia, me tienen podrido, no es dable, incluso yo soy el mas miedoso del mundo y a los dieciocho conté que mi vida era una mierda y que era gay, o sea, hace diez años y el tiene ya varios mas y jamás ha intentado ser hombre, que desperdicio de una vida cuando se vive en la mentira, cuando hay que engañar para encajar en una sociedad moral e hipócrita.

Aún no veo la luz al final de este camino y es una eterna caminata, mis zapatos se han gastado, mis pies doloridos están, las fuerzas me han abandonado y tu simplemente te has quedado a esperar de que me esfuerce mas para llegar a ti, y pues, me canse, Dios ya me cansé, donde estas? Cuando podre verme a tu lado? Rodeado de paz? Cuando podre probar de la dulce paz? Y de la vida llena de amor que tanto me prometiste, se supone que eres lo suficientemente caballero para no imponerme nada, pero mi obligación es seguir tus reglas y no me parece, porque ya las segui muchos años, pase el camino de la sanidad y de la verdad, en oración y santa unción, wow que genial! Y ahora mírame enamorado de tu hijo, amándolo y desenado este conmigo, que gran dios eres, creo y te amo, pero al cuerno contigo, lo único que se desde que te conocí es   que la hipocresía, el hurto, la mentira y los “pecados sexuales” son los que tus hijos mas hacen y lo mejor de todo que son lideres graduados, formadores y misioneros, con una conducta reprobable, pero que saben maquillar, yo por ser honesto y sincero contigo y con todos he sido tratado peor que basura, humillado vituperado, gracias, porque tu camino me ha dado la mejor lección de todas, mandar a la mierda a la gente, no tener amistad con nadie pues todos nunca son lo que dicen ser, y porque tu pueblo es una mierda hedionda y asquerosa, con los que apena convivir, no se como lograr poder ir al cielo sin tener que soportar  tanta basura y a tantas basuras, se que soy un fornicario, sodomita, y fatuo ante tu biblia y ojos, pero ya no se que mas hacer, pues me llega hacer tu voluntad, no le veo pies en creer en algo que jamás me ha dado, lo que realmente eh anhelado, ser libre, de la esencia gay, poder ser alguien normal, y eso jampas pasará verdad? Mi camino se ve tan lindo de afuera pero tal me llegó´ todo, quiero dejar todo esto y ser lo que voy a ser, voy  caminar hacia el destino que yo me forme y me logre, porque permanecer ante una iglesia sometida a un Dios que no está realmente conmigo, no me interesa mas si dejas que todo lo malo me suceda, porque  debo darte gracias todos los días? No lo entiendo no lo quiero seguir haciendo, a partir de ahora no habrá mas servicio, lo siento, para todo das un costo así que lo hare también así, lamento ser tan duro, tan honesto, pero a caso no ces que digamos la verdad y seremos libres?

Pd. Al transcribir este texto veo cuanto dolor y cólera había en mi corazón en esos momentos, wow, lamento muchas cosas de las que dije, pero es lo que en ese momento pensaba, no las borro ni las cambio, tal cual fueron plasmadas en un principio así salen a la luz, no quiero cambiar nada por temor de reacciones de amigos, hermanos, familia o mi pareja, es lo que sentía y asi salió de mi, perdonen si estaba equivocado o molesto, per mi opinión importa y debe ser respetada como la vuestra lo es, hoy 18 / 01 / 2013 las cosas han cambiado y se ven de otra óptica ya lo verán en siguientes post´s