Demasiadas cosas están pasando,
mi corazón intenta no romper en llanto, deseo poder tener la capacidad no tener
que dolerme de tantas y tanas cosas, quiero, anhelo, con urgencia cambiar
muchas cosas en la perspectiva de mi vida, anhelo algo nuevo en mi, estoy a un
paso del colapso, empecé un camino, sé
que no ha sido perfecto, con manchones en violeta, pero jamás en rojo, camine
por este sendero con rapidez pero con seguridad, lo hice siendo el más
reconocido, el mejor, manejo todas las armas de defensa y de ataque, y aun con
todo no logro obtener la corona y el título de caballero, no es justo, no lo
es, porque mi camino siempre debe ser así, a qué se debe que yo tenga que
esforzarme tanto para no ver mucho, mientras que otros se llevan palmas y
lauros sin haber hecho nada, ¿siempre debo ser el que menos tiene y el que más
da?
En el transcurrir de esta mi
innoble existencia, eh visto pasar frente a mi mucho dinero, de mis padres, por
algún negocio, o simplemente porque es mío, pero tanto dinero vi, empleándose no
para mi, en autos, en compras, en viajes, para familiares, dinero que por ley
debía ser para mi familia, pero que siempre fue destinado para los familiares
mas amados de mi padre, de que valió tanto amor y tantos desprendimientos para
con ellos, si hoy sabemos que esa gente nunca pagó con buen ánimo si quiera,
los apoyos o ayudas, u obsequios, de que vale que se haya dado tanto, cuando
ahora nosotros necesitamos tanto. No me parece justo, y no lo es, ¿dónde está
ese Sr. Proveedor y sobreabundador? ¿Dónde?
Hay tantas necesidades, tantas
carencias, tantos requerimientos, y ahí está la promesa en su palabra, que todo
aquello que nos fue quitado, nos sería devuelto, lo que el saltón y el revoltón
se comieron, por centuplicado nos sería devuelto, también no dice su palabra
que si diezmaras probaremos de la sobreabundancia, ¡no lo veo! ¡No lo veo! Dios
es grande y lo sé, me mantiene vivo aun a pesar de tantas cosas que tengo en
mi, a pesar de las enfermedades y dictamines médicos, aún sigo aquí. Pero lo
que no puedo soportar es que mi economía vaya de mal en peor, nunca saco en
cara si ayudo, o si doy a alguien algo, lo hago con el mayor de los amores,
pero en este momento si me jode que no vea retribuciones económicas en mi
hogar, mi madre se parte el lomo trabajando para mantener las necesidades
básicas de la casa, pero solo las básicas, no es justo! Haber tenido tanto
dinero y ahora no tener a veces ni para un pasaje, no es justo, que hicimos
para que se nos castigue de esta manera, quienes nos conocen, saben que no somos
malas personas, siempre ahí cuando alguien nos necesite, siempre apoyando, aun
cuando nos haga falta un dinero nos miramos y ayudamos a quien esté en apuros,
hoy que nosotros estamos en apuros, ¿dónde está Dios para socorrernos? Donde su
provisión, donde el cumplir su promesa, de que nosotros seremos los que
proveamos a los demás, que no pediremos prestado sino que prestaremos, ¿dónde? En
serio me estoy cansando de esto, ya mi corazón no aguanta mas mentiras, y si lo
digo, siento que Dios me esta mintiendo, siento que Dios me ha mentido por
mucho tiempo, siento que a veces solo ayuda a quienes le conviene y cuando le
conviene, tremenda herejía estoy diciendo y lo sé, pero no me importa a caso su
palabra no dice que digamos la verdad y seremos libres? Pues bien esta es mi
verdad, siento que Dios es un ser mentiroso que actua solo a su propio favor, y
eso me duele porque le amo y porque no me importa eso y aun sigo esperando en
él aún sigo creyendo en él, aun sigo sacando de mi corazón estos pensamientos y
dolores y me digo, Dios sabe porqué y para qué haces las cosas, pero en serio
esto ya me duele, cada vez pasan más circunstancias y me hace sentir mas
basura, menos digno de su amor y de su favor, no es ya suficiente ser gay como
para que encima de eso ¿tenga que mendigar pan?
Estoy harto de esto, ya no doy,
digo hasta aquí, siempre huyendo de hacer cosas indignas para no dar mal
testimonio, para que el dinero que reciba no sea de cosas impropias, o que
puedan dar sutilezas a la gente, ¿para qué tanto cuidado? Si al final nunca soy
remunerado en las cosas que hago, el ser cristiano apesta, pues nunca se puede
hacer cosas que están disponibles por los talentos que tenemos, siempre debemos
velar porque nadie nos tache de ser malos cristiano, pues me llegó si debo
empezar a hacer cosas que me gustan de las que siempre huí por miedo, por temor
a dejar mal a mi familia y a Dios pues que pena, me subiré al escenario y
cantaré, bailaré y actuaré, afuera hay más posibilidades, mas caminos para
obtener la vida de calidad que quiero, porque eso que se dice en las iglesias,
que no importa que haya poco mientras la paz del Señor este con nosotros, es
pura ridiculez, la paz del Señor no me paga las cuentas, la tranquilidad de la
iglesia no me da de comer, soy yo, a través de mi trabajo quien lo logra, así
que hago mi descargo de conciencia, les guste o no, es lo que pienso es lo que
siento y si no es del agrado de ustedes,
que puedo hacer?