Muchas gracias, Accordo Arcano les agradece su gentil asistencia hasta la próxima.

Vienen los comentarios de propios y ajenos, las luces se van apagando, los reflectores inician su descanso, los cantantes toman sus partituras y enseres… salen, un adiós lo hiciste genial, ensayo mañana a las 11, cuídense y si, gracias, no mientas, salió bien, jajaja, hasta luego.

Y se inicia el camino a casa, lento, apesadumbrado, noche bellísima en que pude demostrarme a mí mismo que el cantar es mi pasión más acertada, mi gozo mas prolijo, mi esperanza en cada anochecer, cante genial, hice cosas en el escenario que nunca había hecho, me sentí volar. Amarilli te cante, aunque aun no te conozca te canté, y clame que creyeras en mí, te pedí que abrieras mi  pecho y vieras tu nombre escrito en mi corazón, fue genial… pero, un simple detalle vuelve a arruinar mis noches de gloria, y son gloriosas porque me supero cada día, a pesar de una afonía terrible, a pesar de la depresión y a pesar de la profunda enfermedad, hoy cante genial, pero como siempre, mi familia no estuvo ahí.

Como poder seguir adelante sin apoyo¡ no me lo explico pero aun así continuo, desde mi primer baile en el colegio, que tanto prepare para que mi madre se sintiera orgullosa, ella faltó. El trabajo, las necesidades, tu hermanito, las pensiones, tu comprendes y no llegó.

No volvi a bailar, intenté cantar y lo hice, a pesar de que decía que lo hacía feo, me prepare, lo intente, y lo logre, y una vez más ellos no estuvieron. Han pasado años de esa primera vez, pero no quiere decir que me aleje de las tablas, actúe, canté, y bailé.  Luego de salir del colegio, cuando entre a estudiar leyes, segui, o mejor dicho retomé mis anhelos, los hice, pero, jamás fui visitado por mis padres o hermano, nunca un apoyo o una felicitación, no se si se dieron cuenta que no necesitaba ese dinero extra al pasaje, o si ese nuevo polo para después de la presentación, y asi salir y lucirlo, no, no, no… yo quería que estuvieran ahí conmigo, sonriendo, alentando, soñando un momento conmigo ese volar…

En el lapso de mi vida, eh dado mucho creo yo, deje cosas mías, para que mi hermano y familia estuvieran mejor, o al menos cuidar que todo salga bien, a cambio de eso recibí la puñalada mas grande, el odio y la vergüenza por ser como soy, uno dice que vivir con gay es terrible, me acusa con una amiga que jamás presenta a sus amigos porque se avergüenza de mi, y todo porque lleve al colegio a mi hermano, en la época de primaria, y luego en secundaria continue haciendo esto, solo por cuidar, por estar ahí, temiendo que algo le pasara, acompañaba o recogía, nunca con pensamientos de mal, pero por lo visto mi amor entregado se volvió vergüenza, no solo que sientan vergüenza de mi, sino que me avergoncé frente a alguien que no tenía porque enterarse de cosas privadas… eh dado tanto, cuidar de un hijo que no es mío, de un marído que no es mío, cuidar y soportar, y cuando pido ser escuchado, o ser ido a ver, recibo un, pero hijo comprende, estoy trabajando.

Hoy fue una noche genial, me superé lo sé. Lo sentí. Hubiera vendido mi alma al diablo con tal de ver ahí a mis padres y hermano… obvio eso no paso… cada flash, cada movimiento de cámara, lo recibi de amigos, de nuevos hermanos, pues en eso se están convirtiendo cada día. Mi gente, mi tribu, mi familia, pero sobre todo mi madre, jamás está ahí, papá es genial, el va a verme de vez en cuando, y es bonito saber que al menos alguien apuesta por ti. Pero yo quiero, deseo y espero, alguna vez, poder ver entre el publico a ella, y yo consolándome que puede estar cansada y que debo comprender, no estaba enterada no le pase la voz, y al llegar a casa, cansado, deprimido por lo antes expuesto, llego a casa, saludo, lo primero que ella me dice: como te fue, hoy tuviste con arcano verdad? Quise ir pero salgo tarde. Yo me pregunto, cuando quiere salir y ver sus gente al hospital, no pide permiso y sale antes, o cuando quiere algo no lo hace? Entonces, porqué no puede solicitar salir antes, y ver a verme? Valgo tan poco, tan mal canto entonces, que avergüenzo? Soy tan poca cosa que no vale la pena invertir un par de soles en pasaje o en un descuento de un par de horas de trabajo?

Quien sabe si pudiera quedarme poco tiempo, eh pasado por tantas cosas y me he levantado, pero de un derrame no se sale tan fácil, y yo lo hice, ahora hay consecuencias, mis días son un regalo, cada dia es un tiempo extra, y sabiendo eso… no me van a ver?

Quiero llorar, deseo morir, la sensación de soledad en un hogar que  todos dicen ser los familiares perfectos, es terrible, lo mas triste de esta pena que embarga mi alma y mi vida, es que no puedo llorar, no me sale, siento tanto dolor, tanta pena, tanto rencor que no hay forma de llorar. Lamento esto en mi vida, es más es una pena muy vergonzosa, el estar contando todo esto, mi objetivo es desfogar y pensar que alguien me escucha y que al final cuando diga fin la pagina, pueda darme un abrazo y decirme esto cambiara.

Mi soledad, mi vida destrozada, mis ilusiones que solo los comparto con el público desconocido porque mi familia ni sabe en que sueño. Todo este episodio de mi vida, jamás acaba, espero pronto haya algo nuevo en mi vida, o algo nuevo en mi muerte.

Y el telón corre, el público aplaude, Christian te llaman a agradecer, se abre el telón las flores caen, los aplausos se suceden, pero en ningún rincón del lugar encuentro a mamá sentada, descuida debe seguir trabajando….(lloro incansablemente).

  

Reaparición

hoy es un dia notable.

amanecí con ganas de no levantarme, como siempre, con ganas de quedarme en la cama y ver pasar las horas desde la profundidad de mi otrora cuarto casa, pero las obligaciones, la edad y la madurez te impulsan penosamente a tomar la toalla y dirigirse a la ducha, no es sencillo entrar a una corriente de agua temperada tan de mañana, nooooo, confieso que detesto bañarme por las mañanas, porque no despierto del todo y me ahogo con el agua, lo detesto, luego estoy resfriado, huy no, es que en verdad la ducha matutina no se creo para mi.

sigamos con el dia notable, corriendo contra el reloj, peleando con una media que no entraba, viendo que ya necesito ir al manicurista, y que las tallas tan bellamente perdidas por la tifoidea, una buena porción de helados silvana`s, me las devuelve, viendo que las cortinas pobremente tapan la enormidad de ese tirano que puede enrojecer mi gruesa piel en minutos, el día se ha despuntado y no tengo mas ganas que responder monosílabos, y no abrir bien los ojos, es decir, Christian no esta de humor hoy día.

genial vestido, corriendo para salir de casa con Graciela (mi madre) ambos corremos al trabajo, y bueno como nos queda de camino a ambos nos vamos juntos. es divertido haciendo un paréntesis en lo notable del día, es divertido salir con ella rumbo al trabajo, puedo conversar, haciendo paradas especificas en detalles de los demás mortales que, como nosotros corren al trabajo, o simplemente transitan sin mayor sentido que llenar espacio en la vereda, comiquísimo cuando yo despierto con ánimos de perro como hoy, empiezo a buscar la mínima desatención o busco cualquier detalle para quejarme de la gente que no sabe ser sociable, o porque tal o cual sujeto arrojo la basura al piso, y voy detrás hablando fuertemente, diciendo: has visto lo asquerosa que puede ser esta gente mamá, no puedo creerlo y asi se dicen educados, y mi madre como siempre, dice, chris ya cálmate, que paso anoche no cenaste, y efectivamente anoche no cene, que gran descubrimiento para mi, cuando no ceno amanezco de un humor de perros, ajajaja, bueno ella es m madre, me conoce de una manera que si fuera mi enemiga, en destrucciones me vería.

seguimos caminando rumbo al transporte público, porque a pesar de ser un bello y maravilloso ser, el cual provee de bendiciones a este bellísimo pàís por el simple hecho de ser yo, no poseo aun carro propio y hay que soportar las locuras y desmadres en las combis, o buses de servicio.

todo iba mejorando mi animo se restablecía, solo me hace falta algo de comida y estar nuevamente feliz, jejeje, pero noooooooo, encuentro en el cobrador a un sujeto que como yo, amaneció quizas sin una cena previa, o con gastos impagables y una hermosa mujer espetándole su poca ganancia el día anterior, por consiguiente la amabilidad había esfumado de sus fueros, sencillo fue el pagarle pero al transcurso de los minutos, en los que aprovechábamos Graciela y yo en rajar de la sociedad, la familia y otros cristianos detalles, sube una batahola de niñas que fueron, (ojo a estooo, no soy racista, tengo amigos de todas las razas, etnias, creencias; pero detesto la cultura chola!!! q para mi es  traer a menos tu lugar de procedencia, valores e incluso virtudes oriundas de tu cuna) de facciones alto andinas, pero con un fuerte condimento cultural propio de las calles adyacentes a gamarra o la parada, donde la ley es correr con lo propio o de lo contrario te ves en la mano de otro como propiedad de este. estas criaturas que de los 19 no deben pasar, eran un grupo notable en el bus, arribaron a mi mundo de rajes y conversación sana y alturada (si claro como no) con una bulla, risas y groserías, q me hicieron pensar en un amigo cuando dice que Hitler tenia razón! otro ojo!!! con esto no digo que sea antisemita ni mucho menos, pero creo que la educación es la base de un país, y digna de eliminarse es la ignorancia, pero la que va dirigida a la sociedad, aquella ignorancia que erige montañas entre el respeto, la decencia, el cuidado del prójimo, por estas razones creo que esta hermosa bandada de palominas debía ser eliminada, pero, porque lo digo: suben hacen su aparición en la escena, de pronto una se pasa de un lado al otro comentando la disposición correcta del pasaje a pagar, la cercanía, que debes ser viva le dijo así te vayas lejos paga poco no seas cojuda, le dijo a otra, debes ser como yo que nunca pago, no ves siempre tengo plata, se enorgullecía de la cultura del vivo que poseia, y en cada trasladarse de un lado a otro del carro donde se había diseminado su hermosa grey, pues parecía ella la dueña del rebaño, me chocaba, con la mochila, luego con unas hojas, luego nuevamente con su cuerpo, hasta que una vio que la mire con asco desprecio, y cólera, le dice, oye fulanita, ya te presto atención, ahora si le harás el habla? ni lo pienses dije yo, mas luego me di cuenta que no lo pensé sino que lo dije y actitud muy enérgica, a lo que ellas se empezaron a burlar de su directora.

el día no empezó bien, de mal humor, hambriento y resignado a asistir mas tarde a un seminario estúpido al cual no debiera ir porque la bioenergética me hace poca gracia, creo que hay cosas mas importantes que puedo ir a aprender al a universidad, pero que como nadie va a esos talleres, los internistas debemos asistir con carácter obligatorio, y para la cual pierdo mi verdadera razón de pagar la universidad por solo 4 clases mensuales el mismo precio que daba por clases diarias, en finnnn un asco total, no recibiré mi asesoría, que por cierto no ayuda de mucho.

que caray este día es fenomenal

aprendí y esto que aun no como nada solo caramelitos marca uap, y agüita embotellada, que comer de noche elimina mi cólera matutina, y que la vida es bella por detalles que reaparecen como por arte de magia

y llego al porque de este post.

años atrás, cuando aun yo tendría 4 o 5 años, era muy apegado a papá, solía seguirlo como si fuera chicle los fines de semana, a casa de su madre, donde podía jugar con mis primos y correr por las calles de pasaje en lince donde vivia doña Keka, mi abuela. en esas épocas, donde teníamos posibilidades económicas muy buenas, recuerdo que hacíamos un recorrido con mis padres desde la casa en corpac, hasta parinacochas donde buscábamos a una señora que vendía en su carrito acondicionado a carretilla, unos ricos desayunitos, jamón del país, chicharrón de prensa con su rica cebolla recién picadita y su maravillosa tasa de lata con café recién pasadito, hirviendo como a Rolo le gusta (mi papá). recordé este detalle hace casi una hora, cuando por disipar el sueño, leí un blog donde se habla de comer en las vueltas de esquina, ya sea en una combi acondicionada o en un avión en pleno Miraflores como antes hubo, esta lectura, trajo a mi corazón, una fuerte emoción, la cual disipo mis cóleras, pero de pronto me vi llorando, que paso? a ver señor cuasi psicólogo que está pasando por esa maraña de emociones y sentimientos que se agolpan en su vida, la respuesta es NO LO SE! simplemente recordé que tengo detalles ocultos en mi mente, que son valiosísimos, el recordarme tomado de la mano de mi papa y mi mama corriendo detrás de nosotros tomándome también de la mano, asustada que no le vaya a pasar algo a su hijo, en esas calles transitadas por maleantes, rateros, prostitutas y demás trabajadores nocturnos, era su tensión, mi padre le decía negra no te preocupes son las 8 am, están durmiendo, y si `pues, parinacochas a las 8 un día sábado o domingo era tranquilísimo, de ahí que cuando veo un pan con palta o un pan con chicharon de prensa me acerco o me bajo del bus, con tal de comer ello, es acaso un anhelo de recordar situaciones afectivas, tan deteriorada con los años?, aunque siendo sinceros no puedo quejarme, la prensión de mi mano aun la siento cuando Rolo me prepara la lonchera, y se queda hasta tarde esperando que enfrié la comida para meterla al refrigerador, y eso es un detallazo, el que era tan distinto, hoy se despierte temprano a servirme el desayuno, me despierte ya no de jalones sino con cuidado porque ya entendió que si despierto feliz todos lo agradecerán, un hombre que ha influenciado tanto mi vida para bien como para mal, ese hombre del que alguna vez pedí cambio y obviamente no lo recibí, es un sujeto genial, verlo ahora sin bigotes, con su cabello blanco y sus ojos picaros, es maravilloso, hoy aprendí que soy un completo imbécil, y que siendo tan amoroso con todos, tan psicólogo, no tengo el valor de decirle con un fuerte abrazo, te amo papá. o sea si se hace de diario, su beso en la cabeza, el cómo te fue, y que tal que dicen los análisis, o toma hijito tu gelatinita de frambuesa, son muchos los detalles que marcan el amor, pero, se que debo parar y decirle te amo, porque lo siento, porque eres mi padre, porque soy tu hijo, porque eres genial.

el amor que siento `por mis padres es único, por ello dejo de ver sus errores, no por ello no dejo de decirles de la manera más correcta,  y con una pronunciación muy marcada, porque eres tan imbécil??? jajajajaj ojo es de juego, aunque en algún momento lo haya pensado creído y me haya convencido de eso jamás se los eh dicho, buenooo ya está bien mamá a ti si te lo digo jejeje porque te amo, porque se que esta conmigo y porque pucha somos amigos.

mi familia con virtudes, o errores, es miiii familia, la cual amo, respeto, cuido, y valoro, han sido siempre mi base para seguir o emprender algún nuevo reto o locura. Gracias a Chelita, Rolo y Joaco (mi hermano), por ustedes soy lo que hoy soy, esta aventura es hermosa, con ustedes se hace llevadera, no es fácil ni difícil solo un poco mas de café. un buen verso bíblico y hasta Vivi se sienta en la mesa dominguera. por cierto Vivi es mi hermana postiza, amiga, esposa, huy no es un pecado completo nuestra relación jajaj apero Dios me la dio, q se va a hacer. ya hablaremos mas en otro post, éxitos a todos y espero poder como dice el titulo reaparecer con mas letra.