De Puta a Santa

Han pasado tres años desde la ultima vez que hable de mi, y en este tiempo mi mundo ha cambiado en todo sentido, la última vez que hablábamos, lo único que deseaba era morir, el amor para mi, me había causado tanto daño que la esperanza de volver a ser feliz, por Dios que era inexistente...

La fe en Dios, no era parte ya de mi diario vivir, entonces decidí caminar por el mundo, ya sin sentido, solo buscando "divertirme", buscando en foros de chat de encuentros, yendo más seguido a discotecas, bebiendo más de la cuenta, lo que me ocasiono ser drogado o como le dicen por aquí, “Pepeado” mas de una vez…

Buscaba ser un pasajero de este ultimo bus, porque si lo recuerdan, me habían detectado Leucemia, a pesar de lo mucho que quise aferrarme a la vida, tuve un horrible golpazo con la realidad, se acordarán que me había enamorado fuertemente de un Chico Chinito, lindo el! Y a pesar que me prometió quedarse a mi lado, pues el mintió otra vez, como cada vez que se iba y no se podría saber si le vería la semana siguiente o a los meses… obviamente no iba a desperdiciar el poco amor que quedaba en mi ser, y decidí dármelo a mi mismo, por ello le deje ir, por ello me deje convencer por mis propias conjeturas, por el sentido común, pues para ser honestos, estábamos destinados a fracasar en todo sentido, ambos líderes cristianos evangélicos (el practicante y de closeth, yo ya fuera de la iglesia y fuera de todo liderazgo) el con sus patologías, yo con mi baja autoestima, el familiar de un líder cristiano reconocido y por ende de una familia muy peculiar, esto sería si o si un desastre, pero como siempre, yo tan idiota, me aventé a la nada, esperando tirar de los hombros y encontrar un paracaídas, paracaídas que jamás abrió, paracaídas que solo en mi imaginación, sueños o estupidez existió.

Entonces, se fue, le dije en mi corazón, vete de mi, y con el mi corazón también se marchó.

Tomó la decisión de desaparecer y con ello, mis esperanzas de amar, mis esperanzas de algún día ser perdonado, de alguna vez perdonarme por haberme metido a un vehículo sin frenos…

Cambalache de historias inconclusas, revoltijo de amores, desventuras y besos fugaces, sometidos a los latidos de las noches, de las luces multicolor y del humo tan falso como mi sonrisa, falso como las palabras de amistad que me encontraba noche tras noche en las distintas pistas de baile, en los fondos de los tragos que bebía, falso como el fuego de mi sonrisa, una vez más falso, para poderme engañar que debía seguir adelante…

Conocí a muchas buenas o malas almas, me reencontré en tantos ojos, en tantas circunstancias, mientras que mi fuego se iba apagando, así como las ganas de vivir, iba yo mismo apagando las ansias de comerme el universo, y cuando me di cuenta, tan solo era un ser hueco, vacio de todo, lleno de nada, inmerso en la letanía de las horas oscuras de dolor, oscuras de todo, oscuras de mi.

Hablaba con uno, con otro o en ocasiones con alguna (recordemos que soy bisexual, o eso creía en ese momento).

Y entre muchas sábanas iba quemando segundos, iba perdiendo hasta las ganas de cantar… recuerdo un día muy ebrio yo (creo que se había convertido en cualidad) elevé la voz y cante una canción que en este momento no recuerdo, pero brotaron lagrimas de sangre, recordando los amores que me dolieron, que me hirieron, amores que me permití amar aun cuando no me dieron si quiera cariño… lloré por el primer ser que me dio por respuesta “yo no te amo” luego que yo se lo dije mientras hacíamos el amor, lloré por Demetrio que luego de tres años y al finalizar nuestra celebración de aniversario, me terminó, lloré por Daniel, el Chino por el cual arriesgué todo y me enfrente a mucho, lloré por cada amante donde busqué una caricia o espere una emoción que no pude encontrar, y lloré y cante… recuerdo que escuché aplausos, me avergoncé, sonreí, corte mi tensión con un chiste (muy típico de mi cuando no sé qué decir o cuando necesito huir) caminé a la mesa donde estaba el grupo de turno, entonces un muchacho se me acercó llorando me abrazó, la conversación fluyó, es mas que seguro que deseaba que esa noche pudiera brindarle un pecho donde dormir, pero lo que menos deseaba era despertar en alguna habitación desconocida, solo necesitaba llegar a mi cama y llorar mientras me escupiera por dentro… logré zafarme, no sin antes darle mi número, prometiendo conversar…

Los días pasaron y las conversaciones con este chico (creo que se llamaba Cesar) se enfocaban en mi voz, en cantar y en empujarme a arriesgarme yendo a algún casting, obviamente no pensaba hacerlo pues, para ese entonces, me había convencido que mi voz era horrible y que yo no podía servir para nada.

No sé cómo fue pero me convenció de ir a un casting, recuerdo que estaba pactado para un domingo, la verdad no quería ir, pero Cesar me llamó tantas veces hasta que por cansancio le contesté, me hizo levantarme de la cama ir a la ducha y alistarme… el casting era hasta las tres de la tarde y salí de casa plan de dos, desganado, quizás pensando en decir que había ido y que no lo habría logrado, pero cesar al parecer estaba muy interesado en ayudarme o en mi o que se yo…

Lo gracioso es que mientras hablaba con el por teléfono hacía citas con otras dos personas para esa misma tarde y noche, (reconozco que era un asco mi vida, se podría decir que era una zorra o como le quieran llamar)

Llegué al edificio y me dije, ya pues que? Y entré…

El casting era en el piso siete, subí al ascensor, un ascensor antiguo, de miedo me baje en el tercer piso y preferí subir las escaleras, pues a cada piso que pasábamos, se sentía que se descolgaba un poco, y recuerdo que me dije, ahora por un casting termino muerto en el elevador y me reí…de pronto pude sentir miedo, pude sentir que algo estaba por ocurrir, y como cada que ello me sucede, pues oro, y pido a Dios me proteja… llegué al piso número siete, llegue a la puerta donde debía tocar y antes de hacerlo vi que había una ventana que daba a una pequeña sala de ensayos, en una esquina una computadora un par de chicas riendo, un muchacho o muchacha (no lo supe hasta después, era un chico…)

Cuando iba a llamar a la puerta, me dio miedo, ya estaba bajando, cuando sonó el teléfono una vez más, Cesar, me dijo ya llegaste? Y le dije, si estoy llegando, volví a  subir los escalones, le dije que tocaría, que le llamaría luego (fue la última vez que hable con él en mi vida).

Me arme de valor, recuerdo que me dije, ya idiota ten los huevos y toca, y toqué…

De pronto se abrió la puerta y JURO que nunca mi vida volvió a ser la misma… luego les cuento que más pasó, -mi mamá está llamando y me necesita, hablamos luego-

En estos días que han pasado, muchas cosas han cambiado, la realidad de una vida tal cual la conocía, desapareció, aun no me adapto a la situación pero no hay de otra, el camino se volvió de pronto escabroso, impasable y escarpado, de pronto debo empezar una cuesta arriba muy empinada, donde el menor movimiento en falso puede provocar una caída sin parada, cabe pensar en estos momentos muchas estupideces, no vale la pena hacerlo, si bien permití que algunas imágenes de mi futuro trunco se  plasmaran ante mis ojos, ahora eh decidido seguir adelante aun con toda la carga que se ha puesto en mi, humm no la verdad es que, nadie me ha impuesto nada, soy yo el que debo asumir mis responsabilidades, las enfermedades aparecen por los descuidos que tenemos,  por no valorarnos a nosotros mismos o sobre valorar aspectos nada productivos de nuestra vida, en mi caso, la delgadez, la cultura de la moda y el estar siempre “regio”, han minado profundamente mi salud, me ha tumbado a la cama con una bella cintura pero con la imposibilidad de realizar actividades usuales.

Hasta ahora no me explico, como es que la sociedad nos inculca desde pequeños la necesidad de estar a la moda, una moda nada sana, nada productiva, consumidora de energías y dinero, no solo se consume la ropa, sino los estándares de ella, como debemos llevar una alimentación sana en la cual no hay ni un solo elemento natural, todo envasado, en otras palabras, ponemos en platos de oro nuestro organismos ante enfermedades tales como el cáncer, la desnutrición, entre otros, lo más notorio es que nadie quiere darse cuenta, que este negociado no nos beneficia, más vale tener un buen bolso, un buen par de zapatos un pantalón que nos quede bien, a que la salud este rebosante y no tengamos complicaciones, este mundo se ha vuelto loco y nosotros con él.

Bueno, una pequeña llamada de atención a mis compañeros con los que comparto este planeta, en fin, ahora este descuido hecho premeditado en el lapso de los años, me han tumbado a la cama, defensas bajas, fatiga, sueño, cansancio, hambre, (aunque en realidad este ultimo siempre lo tuve, pero todo aquel que ame la  moda, debe salir glorioso del hambre sin probar bocado alguno, yo fui !   

HACE MUCHO QUE NO ESCRIBO... AHORA VIVO...

se que hace muchas lunas que no escribo y que no digo que es lo que pienso o vivo, pero debo admitir que la vida empezó a guiarme...
pronto empezare a contar cuanto es lo que me ha pasado en estos años...
necesito contarlo TODO!!!
DE MI... DE UN CASTING Y ... DEL AMOR

PUTA QUE RICO FIN DE AÑO!!!! O PUTA, QUE RICO FIN DE AÑO O PUTA, QUE RICO, FIN DE AÑO

Otro año que se fue, un año más que inicia con sueños, anhelos y desvelos, una vez más camino por las playas bajo un bello sol y con la certeza que Dios está presente a cada momento, hace ya un año que me detectaron esta enfermedad… hace un año que lucho contra la leucemia… un año y dos meses desde que aquellos médicos nos dijeron que no viviría lo que restaba del mes, un año casi desde que en pacto con Dios, visito una playa desierta solo para mí y entro al mar a dejar mi carga y a recibir nuevas esperanzas de vida, un año más que descubro que la gente que amo está a mi lado, aguantándome y disfrutándome.

Ya hace un año que estoy completamente solo, en lo que respecta a relaciones amorosas, en lo que respecta a líos de corazón de faldas o pantalones, ya hace un año que deambulo por las calles de incontables sueños e ilusiones….. aun no sé cómo se es posible vivir así pero lo hago, me ilusiono dos días al tercero pierdo la esperanza, o descubro detalles inconsistentes, vivir de ilusiones, esperanzas de algún día poder despertar con la persona amada y saber que al menos será por un plazo de tiempo prolongado, no solo semanas  o meses… ya no soy un vil mocosito que quiera pasar solo momentos de pasión o de empanaditas (como le dicen a tomarse de las manos en Bolivia) viendo que pasará en el futuro, ya es tiempo de algo más serio y real, ya es tiempo que ocurran nuevas cosas en mi vida, es el tiempo que espero sea el apropiado para una relación, sólida, completa, cabal…. Aunque mis ilusiones y esperanzas vuelan alto, también debo decir que con dolor piso tierra o como diría mi madre, me estrello contra el piso a mitad del vuelo, pues si bien estoy caminando en el sendero de lo milagroso, y sigo vivo a pesar de tantas piruetas que da mi salud, no es certero el hecho de la vida sana en futuro, muchos amigos y familiares muy cercanos me dicen que tenga fe, buen ánimo, que eso me mantiene así, es muy cierto pero a veces uno se cansa, a veces uno se agota, hay momento en que necesito solo dormir y caigo en boca de muchos y me dicen flojo  o vago…. Pues si que amo mi cama, pero, en ciertos momentos sería genial poder dejarla, tomar algún destino, caminar hacia el y no dejarme amilanar, sería tan genial poder hacerlo…. Lástima mi cuerpo me dice no, debo obedecerle sino en camita más tiempo estaré. Es por ello que el tener una pareja se me complicaría, pues de haber un romance y trasciende al amor, que pasa si de pronto elevo alas tomando el rumbo eterno… como quedaría esa persona… son muchas interrogantes, son muchos supuestos, los: “que pasaría, que le pasaría, cómo se sentiría” es raro pensar en ello cuando hago tantos planes a futuro, como dije antes, vuelo en ilusiones y proyectos para los años que vienen, solo anhelo llevarlos a cabo, TODOS, no dejar ni uno solo sin realizar….. Por lo pronto el más loco, el mas hardcore… será un tatuaje, siempre quise hacerme uno, y esta vez lo haré, ya se que me hare estrellitas en un lado, una nota musical por otra parte…. Unas llamas de fuego étnico saliendo de un corazón tribal en la espalda… si ya se, son varios, pero como me dijo hace unos días un amigo, cuando inicias con uno, quieres más, lo importante es no perder el rumbo ni la significación del  porqué de cada cual, así será… le temo al dolor de las agujas… aunque pensándolo bien, antes lloraba por un hincón en el trasero, luego aprendí a ponerme yo mismo las intramusculares, las que van a la vena del brazo y hasta a ponerme una vía… creo que un tatuaje ya no es la gran cosa en cuanto a dolores o ardores se trate…. Espero mis tatuajes queden bellos, pues será lo que más perenne pueda quedarse en mi  a mi lado no digo pues hay gente que está aquí, muy al costado, sin contar mis padres que están ya casi encima… ejjejejeje

Que rápido transcurre el tiempo, estar sentado, solo por unos momentos en la arena humeda… ver el sol,

estar muy cerca de la playa donde recibí fuerzas para luchar… tener el obsequio esta vez de una casa de verano y ya no una simple carpa… disfrutar de comodidades… todo mejoró en un año hasta esto, que al escribir, me hace pensar… como será le siguiente, donde será, en la misma playa, en otra alejada, quizás fuera del país, no lo sé, tan solo creo que será mejor aún, pues así es la misericordia de Dios, buena y nueva cada día que pasa….

Ver las olas que vienen, se retiran, rompen, rugen, crecen, vuelven a caer, que bellas, así es la vida, mi vida, pase lo que pase, siempre se ve bello, aun cuando venga el revolcón, la estela que deja a su paso suma colores y espuma gratificante, si bien no para mi, para quien lo vea… algo que en definitiva me permite seguir… la experiencia que yo paso ahora, logrará mañana en otra persona algún impacto positivo, aun cuando a mi no me haya ido tan bien.

Un año más que paso frente a la playa, la primera vez, con un amigo, a solas, conversando de muchas cosas, llorando por dentro y sonriendo por fuera, esta vez la pasé con mi hermana algunos familiares bellos de ella (a los que amo) y un par de amigos, uno ya viejo y flaco, otra bella y robusta, ejejeje pero bellos al fin y al cabo, un año q difiere del desayuno de gaseosa y galletas a este de tamalitos, café con leche, huevos revueltos y conversadita de las buenas, con interrogantes absueltos, planes de futuro y sonrisas sin rubor…. Atardeceres frente a la parrilla, bajo las lilas sombras de un cielo rojizo… una copa en la mano…. Wow que diferencia aun dentro del mismo plan, que ya entendí será anual, celebro nuevos cumpleaños, lo genial es que cada vez se suceden con más gente, gente importante, gente que me ama, respeta, acepta y jode, gente que amo respeto y jodo jajajaja.

Es un nuevo año… no cabe duda de ello, tengo 30 kilos mas que el año pasado y aun así me veo bien, los 30 se cumplen este año, todo en esta cifra, que otro treinta habrá… estoy saliendo con personas, conociendo y dejándome conocer, no hay nada aun fantástico, o que me haga pintar paredes jejejeje pero vivo y eso es lo importante… aunque, el recuerdo de esas plantas en mi habitación aún me persigue con dolor y nostalgia…. Qué rayos!!! La vida continúa, quiero seguir en pie luchando, así ha de ser.

Y como una vez me dijo mi chino, (y le doy la razón) – siempre terminas con una pizca de esperanza a pesar de tus cóleras o penas – si pues, así soy, que le vamos a hacer, empecé este post, queriendo decir mil cosas, y al final, solo puedo agradecer de poder estar robando minutos a mi trabajo, frente a la PC, escribiendo estas líneas, leídas  o no, estoy catarseando como dice el niño bucles!

Feliz año nuevo, por favor amen, cásense, divórciense, viajen, regresen, pero nunca, nunca jamás de un paso atrás, para adelante, hasta donde el camino los lleve, y si el camino termina, pues sigue caminando, pues el camino se hace al andar!!! (Imposible olvidar a Juan Jacobo Roseau).    

PD: estoy rubio ajjajajaja cosas que logra el destino..... 

Procurando no llorar 29 de Agosto de 2013

Demasiadas cosas están pasando, mi corazón intenta no romper en llanto, deseo poder tener la capacidad no tener que dolerme de tantas y tanas cosas, quiero, anhelo, con urgencia cambiar muchas cosas en la perspectiva de mi vida, anhelo algo nuevo en mi, estoy a un paso del  colapso, empecé un camino, sé que no ha sido perfecto, con manchones en violeta, pero jamás en rojo, camine por este sendero con rapidez pero con seguridad, lo hice siendo el más reconocido, el mejor, manejo todas las armas de defensa y de ataque, y aun con todo no logro obtener la corona y el título de caballero, no es justo, no lo es, porque mi camino siempre debe ser así, a qué se debe que yo tenga que esforzarme tanto para no ver mucho, mientras que otros se llevan palmas y lauros sin haber hecho nada, ¿siempre debo ser el que menos tiene y el que más da?

En el transcurrir de esta mi innoble existencia, eh visto pasar frente a mi mucho dinero, de mis padres, por algún negocio, o simplemente porque es mío, pero tanto dinero vi, empleándose no para mi, en autos, en compras, en viajes, para familiares, dinero que por ley debía ser para mi familia, pero que siempre fue destinado para los familiares mas amados de mi padre, de que valió tanto amor y tantos desprendimientos para con ellos, si hoy sabemos que esa gente nunca pagó con buen ánimo si quiera, los apoyos o ayudas, u obsequios, de que vale que se haya dado tanto, cuando ahora nosotros necesitamos tanto. No me parece justo, y no lo es, ¿dónde está ese Sr. Proveedor y sobreabundador? ¿Dónde?

Hay tantas necesidades, tantas carencias, tantos requerimientos, y ahí está la promesa en su palabra, que todo aquello que nos fue quitado, nos sería devuelto, lo que el saltón y el revoltón se comieron, por centuplicado nos sería devuelto, también no dice su palabra que si diezmaras probaremos de la sobreabundancia, ¡no lo veo! ¡No lo veo! Dios es grande y lo sé, me mantiene vivo aun a pesar de tantas cosas que tengo en mi, a pesar de las enfermedades y dictamines médicos, aún sigo aquí. Pero lo que no puedo soportar es que mi economía vaya de mal en peor, nunca saco en cara si ayudo, o si doy a alguien algo, lo hago con el mayor de los amores, pero en este momento si me jode que no vea retribuciones económicas en mi hogar, mi madre se parte el lomo trabajando para mantener las necesidades básicas de la casa, pero solo las básicas, no es justo! Haber tenido tanto dinero y ahora no tener a veces ni para un pasaje, no es justo, que hicimos para que se nos castigue de esta manera, quienes nos conocen, saben que no somos malas personas, siempre ahí cuando alguien nos necesite, siempre apoyando, aun cuando nos haga falta un dinero nos miramos y ayudamos a quien esté en apuros, hoy que nosotros estamos en apuros, ¿dónde está Dios para socorrernos? Donde su provisión, donde el cumplir su promesa, de que nosotros seremos los que proveamos a los demás, que no pediremos prestado sino que prestaremos, ¿dónde? En serio me estoy cansando de esto, ya mi corazón no aguanta mas mentiras, y si lo digo, siento que Dios me esta mintiendo, siento que Dios me ha mentido por mucho tiempo, siento que a veces solo ayuda a quienes le conviene y cuando le conviene, tremenda herejía estoy diciendo y lo sé, pero no me importa a caso su palabra no dice que digamos la verdad y seremos libres? Pues bien esta es mi verdad, siento que Dios es un ser mentiroso que actua solo a su propio favor, y eso me duele porque le amo y porque no me importa eso y aun sigo esperando en él aún sigo creyendo en él, aun sigo sacando de mi corazón estos pensamientos y dolores y me digo, Dios sabe porqué y para qué haces las cosas, pero en serio esto ya me duele, cada vez pasan más circunstancias y me hace sentir mas basura, menos digno de su amor y de su favor, no es ya suficiente ser gay como para que encima de eso ¿tenga que mendigar pan?

Estoy harto de esto, ya no doy, digo hasta aquí, siempre huyendo de hacer cosas indignas para no dar mal testimonio, para que el dinero que reciba no sea de cosas impropias, o que puedan dar sutilezas a la gente, ¿para qué tanto cuidado? Si al final nunca soy remunerado en las cosas que hago, el ser cristiano apesta, pues nunca se puede hacer cosas que están disponibles por los talentos que tenemos, siempre debemos velar porque nadie nos tache de ser malos cristiano, pues me llegó si debo empezar a hacer cosas que me gustan de las que siempre huí por miedo, por temor a dejar mal a mi familia y a Dios pues que pena, me subiré al escenario y cantaré, bailaré y actuaré, afuera hay más posibilidades, mas caminos para obtener la vida de calidad que quiero, porque eso que se dice en las iglesias, que no importa que haya poco mientras la paz del Señor este con nosotros, es pura ridiculez, la paz del Señor no me paga las cuentas, la tranquilidad de la iglesia no me da de comer, soy yo, a través de mi trabajo quien lo logra, así que hago mi descargo de conciencia, les guste o no, es lo que pienso es lo que siento y si no es del agrado  de ustedes, que puedo hacer?

Me llegan! 27 Agosto 2013

En los últimos días, eh pasado por gran controversia, me han llamado a mi celular, mandado mensajes, llamaron a mi casa, me arribaron en la calle y hasta se quejaron con mi madre, y es que puse un comentario en el muro de mi facebook, que decía que los cristianos son mediocres, (cosa que por nada del mundo dejare de pensar, decir y creer) ahora está claro que debo definir que cuando lo dije lo hice de manera muy general, pues si en eso me equivoqué, los cristianos en su mundo total no son mediocres, los que se dicen ser cristianos, y se promulgan llevadores del señor como profetas, aquellos que se creen que por ser líderes deben llevar la iglesia al mundo, esos son los cristianos cretinos de lso que hablo, pues no veo en realidad que debamos estar diciend a todos que somos cristianos, budistas, mahometanos o católicos, creo yo, (es mi forma de pensar) que por nuestro frutos, obras y actos nos han de conocer y seguir, pues así como el liderazgo se reconoce, así también la verdad de nuestra vida debe ser para reconocerse, no para proclamarse o someter a otros por nuestros títulos, q a ciencia cierta, no se quien miércoles se los da,  o es que son auto proclamados llevadores de la verdad, es claro, que  somos embajadores de Cristo, esto nos asume un papel importante, de cuidado, de perfección o al menos de interés en hacer las cosas bien no solo hacerlas bien, sino que luzcan bien hechas, pues somos testimonio ante los  hombres de un plan y de un amor dados por Dios.

Estoy consternado, esa es la intención de mi comentario, en realidad, aunque es difícil de creerlo, con tanta gente de las iglesias con las que me he topado, les mando a hacer un trabajo, me prometen que quedará tal cual lo pido, es más acordamos un precio alto, por ser hermano, me dije, le pagaré lo justo y más, cuando me dejó el trabajo requerido en mi casa, era una completa basura, otra cosa, algo que no pedí, obviamente me dije, jamás volvería a confiar alguna cosa en él, luego con el caminar del tiempo lo mismo, más personas “cristianas” a diestra y siniestra, mostrando que no tenían intenciones de hacer bien las cosas, o de evitar terminarlas, con el pretexto de que estaban en problemas, que tenían mucho en oración, o que estaban a

punto de emprender un ayuno, por lo cual no podían asumir sus responsabilidades, esto no está bien, que está pasando, que estamos mostrando al mundo a cerca de nosotros, los hijos de Dios, estamos caminando mal por las calles, muchos amigos, conocidos, maestros, compañeros en fin, n personas me dicen el mal rato, o la mala experiencia de trabajar con gente cristiana, yo me avergüenzo de ello, es más eh preferido no decir que soy cristiano, y que gracioso de esa manera eh encontrado a mas gente cristiana esforzada, mostrando una verdadera vida, vida que Dios nos demanda, de esta forma, ocultadito eh podido predicar mas de Dios que anunciándome con mi letrerito que dice cristiano, no es necesario mostrarse como el traedor de buenas nuevas, solo hay que llevarlas y punto, quien las quiera recibir o quien las pueda notar genial, estamos en otros tiempos, estamos en una era, en la cual, las formas antiguas de predicación ya no nos son tan útiles, es tiempo de un cambio, como me dijo uno de mis críticos es tiempo que intentemos hacer un impacto en la sociedad, creo, a pie juntillas lo innecesario de escudarse en una iglesia, si bien es cierto debemos congregarnos para recibir llenura en comunión con los demás hermanos, así mismo opino que en lo que debemos hacer inca pie es en salir de nuestra cómoda iglesia, dejar de lado los requerimientos ministeriales, y empezar a caminar por las calles, como se hacía antes, de a dos, y no ir anunciando a voz en cuello, sino anunciar a voz en actos, en ejemplo, en impacto, en verdad, honestidad, y demás buenas cosas que los comunes seres humanos puedan ver y aquilatar, dediquemosle un tiempo a la reflexión, veamos que estamos haciendo mal, en que somos mediocres, en que estamos fallando de manera garrafal, y a tal punto que alejemos a los futuros nuevos creyentes,  es necesario que los acerquemos al padre, solo pido, dejemos de ver vigas ajenas, dejemos de pecar por el hecho de no tener unción, CARAJO NOOO no es así si pecamos no podemos alcanzar mas vidas y eso es lo que mas daña al cuerpo de Cristo, antes lo eh dicho en post anteriores, no me avergüenza decir que soy GAY, lo soy, y soy muy activo en la socialización cristiana, no me quise quedar encerrado entre cuatro paredes, no quise quedarme en una institución a hacer felices a líderes y pastores, salí a hacerme profesional, a ser el mejor en mi campo, a hacerme querido y amado por todo aquel que pueda llegar a conocerme, de esa manera, eh visto la mano de Dios en mi vida y en la gente que me rodea, muchos ven a un gay ordenado, respetuoso, con valores y demás, llega un momento en que me dicen oye no parece que fueras gay, me estas bromeando no? Otros me dicen que mejor no debería decirlo porque me puede traer dificultades, yo digo nooo , claro que lo diré si me lo preguntan, porque así como gay que no está en el mismo saco que los demás también soy un cristiano que no está en el mismo saco – GRACIAS A DIOS – que los demás, mi verdad me hizo libre, ante mi familia, amigos, sociedad, y sobre todo Dios, así que mi forma de predicación va contra todo pronostico, fuera de las iglesias, y lejos de la gente que solo asiste a sus reuniones dominicales y que hace sus devocionales de algún librito cual si fuera algún manualcito del buen niño cristiano, no juegues!!! Yo tomo en mis manos mi biblia, la leo, la estudio y la comparto, no me gustan las migajas, quiero el pastel completo! Y eso solo lo obtengo del mejor y del mismo Señor, así que cuando me empiezan a llamar para juzgarme por algo que digo en mi muro, yo les digo, algún

párrafo bíblico, alguna cosa a manera de no molestes, y sigo mi camino,  venirme a decir a mi que soy un pecador e inicuo por pensar que la gente es mediocre, jajajaja, no tienen sangre en la cara, lo repito, yo no me quede en la iglesia a hacer daño a las ovejas, preferí salir porque sabia que iba a ser controversial, y que podía traer discrepancias y distensiones, preferí salir y desde afuera llevar en paz mi ministerio, así lo hago, así lo haré, yo no me oculto ante las faldas de mis líderes o pastores, soy quien soy ante todo mundo, es más, hasta lo cuento por aquí si es que tengo novio nuevo o novia nueva, ok hay cosas que no van pero, al menos soy honesto, no manipulo la realidad, si me equivoque lo digo y pido perdón, si la hice linda también lo cuento para que se gocen conmigo, yo no soy un simple líder que oculta su pecado en algún hotel barato, o en casa de playa de algún familiar, o menos me escondo tras mis padres aludiendo que soy hijo de ministros para que no me toquen, noooo, eso jamás pasará , al menos eso espero, pero también siento que me está llegando tanta vaina contra mis comentarios o creencias, un día de estos abriré mi boca y comentaré todas las cosas que se, ahí si habrán grandes caos, no lo duden, hasta la política temblaría, así que pls no joooooooroben.         

Ana y Mia tiempos con ellas, espero no regresen!

Desde que fui  pequeño. Fui un niño muy lindo, adorable, al menos eso siempre dijeron mis padres, la familia y amigos cercanos a nosotros, de pronto, luego de salir de la capital con mi familia, pues nos mudamos al sur del país, descubrí que era el niño más feo del mundo, antes yo no sabía que ser gordito era un problema, o que era detestable serlo, en el poblado donde nos mudamos, me enseñaron cuan ignorante era de este detalle, cuando llegue, fui como cada vez que iba de visita, muy contento pues podría usar mi botas tejanas, montar a caballo, jugar por los prados,  ir al rio, y muchas cosas más que quizás a todo niño de 5 años le encantaría, al principio fue así, comenzamos arreglando la casa con mamá, pues llegamos a la casa de campo que había estado cerrada mucho tiempo,  pues ahí antes habían vivido unos familiares, y bueno ya ellos se habían ido a radicar a otro país, mis padres pensaron que las chacras estaban descuidadas por tal motivo fuimos para allá, a quedarnos a vivir, por un tiempo, me dijeron, por un corto tiempo me aseguraron, fue el más largo tiempo que pase en mi vida en algún lugar, fueron 5 años, pero los mas largos, dolorosos, deprimentes y desastrosos de toda mi vida.

Bueno, arreglamos la casa, mi madre siempre fue y es una mujer que le gustan las cosas bien hechas y limpias, su retoño no debía vivir en una casa sucia, así que nos pusimos en marcha con espátulas en mano y fregonas en otra, para limpiar pisos, ventanas paredes, muebles, ropas viejas y demás, todo ello para que cuando mi padre llegara a los pocos días después de ultimar detalles pudiéramos estar todos contentos en nuestro nuevo hogar, al principio todo fue lindo, pero pronto la novedad pasa, conocí a chicos del pueblo, mayores que yo, uno que otro de mi edad, pero eran muy pocos los contemporáneos, así que me comencé a juntar con estos niños mayores,  al principio no habían problemas, aunque si me miraban raro, siempre se burlaban de cómo jugaba o que decía o que hacía, no entendía el porqué, pronto empecé el colegio, fue un tema difícil de encajar, haber tenido un colegio particular, donde cada grado tenía su propio salón, mobiliario nuevo siempre en orden era lo acostumbrado, mas ahora no tenía nada de ello, estaba en un colegio del estado, usaba uniforme similar al de todos, plomo, esto fue a mi corta edad una cachetada a mi conciencia, a mi estilo de vida, aunque parezca mentira, con 6 años yo ya tenía sentido de todo esto en mente, fue un revolcón, por un instante sentí que había hecho algo malo, que me estaban castigando, que me habían alejado de mis amigos y familia, de lima y de mis cosas porque hice algo malo, intente portarme bien, no ser quejoso, hacer todo cuanto me pidieran encasa, si antes era un niño bueno, pues me convertí en el niño modelo, bien educado, pedía permiso para todo, no me quejaba, tan solo anhelaba secretamente regresar a casa, volver a ver a mis amigos, extrañaba a mi mejor amigo Oscar.

Estudiar con chicos mayores, compartir un aula tres secciones era un poco difícil, aunque me asombraba la forma del único profesor para los 6 grados de enseñarnos a todos y lograr que no hubieran laberintos ni bullas, eso hasta ahora me sorprende, que gran educador, asumir la dirección y profesorado de un colegio que hasta esa época no estaba ni en los mapas, era toda una osadía digna de aplauso, al menos yo le admiraba, era gracioso un poco risueño, pero de tipo carnavalesco, me parecía un pirulí, quizá hasta un fantoche, pero siempre muy respetuoso le decía, buen día sr Director, y todo mundo se reía por ello, hasta ahora me pregunto qué habría de gracioso en ser gentil y cortés.

Todo era raro, extraño, las cosas que me enseñaban ya las había visto hacia dos años en el colegio, mas estaba enfocado a los temas de 4to o 5to de primaria que compartían salón conmigo, siempre respondía  a las preguntas hechas por el profesor a esos grados, algunas veces me hacía callar otras me desafiaba a resolver los ejercicios, cosa que siempre hice sin problemas, ahora se que eso enojaba a mis compañeros y al mismo docente, tener un cerebrito y menor en el aula, aunque no era tal, o no como ellos pensaban sino que ya había visto esas cosas, si bien fui un niño inteligente, no creo que haya sido un genio, pero estoy seguro que eso molestaría, y bueno bastaba muy poco para empezar a ser molestado, encima de andar respondiendo bien a todo, ser el hijo del dueño de las chacras con mayor extensión del pueblo, para colmo los que mejor producción de fruta sacaban siendo limeños, eso marco en todos, yo sufrí las consecuencias.

Primero empezaron hablándome muy amigablemente, invitándome a jugar con ellos, futbol, o a caminar por las chacras, pero casi siempre todo terminaba en conversaciones sexuales, ahora entiendo que era normal pues aunque yo era un mocoso de 6 años ellos tenían ya 13 o 14, es mas dentro de esta escuela primaria habían hasta de 18 o 19 años de edad, por ello las conversaciones picantes eran cosa muy normal para ellos, y aunque yo no era un mojigato, pues siempre se ha hablado abiertamente sin tapujos pero respetuosamente de sexo en mi casa, pues como que me llamaba la atención la forma en que ellos presentaban ante mi estos temas, luego de hablarlo, comenzaron poco a poco a preguntarme cosas a decir obscenidades, hasta que llegado el momento me presentaron revistas para adultos, ohhh que es esto me dije, y que cosa hacen con esas revistas? No son propias para niños, les dije, los acusare con mi mamá, delito grave, error cumbre, fue la primera vez que me golpearon, me escupieron y luego me amenazaron, con que si decía algo yo iba a terminar mal, por más que peleé no me pude defender, para esto yo ya tenía 7 años, y aunque era gordito eran más fuertes que yo, no tenía mucha fuerza y mis clases de taekwondo no me ayudaron de mucho, estas cosas siguieron, trataba de no ir mucho con ellos, luego, un día los sorprendí, cuando estaban en la loza deportiva que se había ido al segundo piso donde estaba prohibido entrar pues aun estaba en construcción, pero los vi subir y no se por qué les seguí, ahí vi que estaban viendo sus revistas y que estaban masturbándose, hice ruido y trate de irme pero justo entraban otros chicos del grupo  y bueno, no me fue muy bien ese día, no me golpearon pero si me tocaron, me molestaron y me asustaron mucho, esta demás contar los detalles de lo que me ocurriría tiempo después, una de las cosas que recuerdo es esta fea experiencia, es que nunca dije nada, a nadie, como dije antes, fui un niño muy independiente, así que el problema era mío, y solo mío, yo me metí en líos, yo debía salir de ellos, recuerdo que una vez mientras hacían lo suyo, me dijeron que me veía rico siendo gordo que parecía mujer, y se burlaron de mi por ser gordito, juro que trate de comer menos, pero siempre tenía mucha hambre, siempre anduve con ganas de comer todo y a todas horas, de eso han pasado muchos años, ahora soy una persona de contextura normal, pero esas palabras marcaron en mi muy hondo, así que no quise ser mas gordito, no quise ser mar un putito, no quise que nadie más me use, mil veces quise morir, mil veces quise desaparecer, pero no podía hacerlo, siempre hubieron cosas que se interponían, o que mi hermanito recién nacido pudiera llegar a manos de ellos, decidí pelear, seguir luchando y juro por Dios que ame a mi hermano como a nada en este mundo pero también le odie, era un amor y odio unidos, siempre era cuidado, tenía que cuidarle, debía estar al pendiente de él. Era delgado y mas claro que yo, lo amaba y lo odiaba, era extraño, pasaron los años regresamos a lima, al fin podía estar tranquilo,

pero nunca más volví a estarlo, me enamore, si por desgracia me enamore de un familiar, que me ayudaba, que me daba afecto, que comenzaba como supuestamente yo a conocer de las cosas sexuales, éramos amigos y luego compañeros de juegos sexuales, hasta que nos hicimos pareja, al menos eso creía yo, hasta que un día luego que le dije te amo, luego de haber hecho el amor, el respondió yo no! Quise morir otra vez. De nuevo me vi y estaba gordo, mi cabello no era bonito, tenía un diente feo, era más oscuro que el promedio y me comía mucho las uñas, debía arreglar esto de una vez, no sabía cómo. Pero debía de arreglarlo, cueste lo que cueste, vivía para entonces con mi abuela y unos primos en casa de ella, en un distrito no muy bonito de la capital, por ello no me dejaban salir fuera de la quinta en la que vivíamos, era terrible, no podía salir, no podía jugar, debía cuidar siempre a mi hermano, hacer las tareas, ser el nieto, primo, sobrino eh hijo modelo, todo debía de salirme bien y encima parecer que estaba feliz,  ya tenía 12 años, una relación frustrante, conocí el amor no correspondido, me gustaba una chica que ni me miraba o me trataba mal, todos me decían que era mariquita por ser delicado, y uro que no lo era hasta entonces no era lo que hoy se que es ser gay pues no tenía conciencia de ello, de pronto una noche después de comer, me sentí mal y termine vomitándolo todo, me sentí  sin fuerzas, pero algo raro sentí dentro de mí, puse ser libre de que no sé, pero me sentí libre, comencé a vomitar por las noches, luego pase a hacerlo después del almuerzo, luego después del desayuno, lo hacía a cada rato, cada vez que me sentía mal, cada que alguien me dañaba, golpeaba, humillaba o se burlaba de mi, nunca nadie se dio cuenta, pues siempre regresaba a la mesa a seguir comiendo, poco a poco deje de comer luego de ir al baño solo comía y vomitaba en cuanto podía, baje mucho de peso, me puse delgado, volví a sonreír.

Al parecer a todos les agrada que bajara de peso así que mantuve esa forma de vida un buen tiempo, a veces subía o a veces regresaba a ser delgado, era una constante a veces me dolía mucho la garganta y ya no lo hacia otras solo me importaba un bledo y seguía, pronto solucione mis problemas con los dientes me llevaron al dentista y me pusieron braquets, dolieron pero que cosa no dolía en mi vida? Así que normal no me quejaba, tuve un accidente y me corte el brazo, quede con una marca horrenda en el brazo derecho, parecía delincuente y volví a deprimirme, volví a engordar de golpe pero también a bajar de peso de golpe, el familiar del que me enamore me puso los cuernos, conocí la decepción, conocí el caminar solo por las calles y poder huir un poco de la gente y de mi hogar que nada sabía lo que me pasaba, no fueron malas personas, no fueron entes despreocupadas, al contrario siempre estuvieron al pendiente, solo que yo sabía cómo actuar, es mas hoy soy actor y no es que sea un talento, sino que aprendí a mejorar la técnica, cumplí 16 años, ingrese a la universidad nunca mas volví al colegio, entre a una iglesia, conocí a Dios, no se arreglaron mis problemas o mi vida, recién ahí pude enfrentarlos y ver cuántos dilemas teníamos  yo y mi familia.

Hubieron días muy difíciles, peleas con mi padre, llanto, golpes contra la pared, conocí a personas que me amaron llegaron a usarme y luego desaparecieron, gente buena y mala, aprendí a  fumar y a tomar, no lo hacía mucho pero si me gustaba fumar, podía fumar 5 cajas de cigarros al día, podía sentirme mareado con ello y escapar de la realidad, fue un tiempo interesante, entre humo y clases. Bueno entre humo y pasillos de universidad, me dedique a vagar, lo recuerdo con una sonrisa en los labios, fue interesante, Mila y Lore me vieron, se acercaron y hasta hoy somos amigos, escapadas de clases, caminatas por el olivar, cosas locas, serias, exámenes desaprobados, mi primera boleta de notas desaprobada! Que miedo sentí, depresión a mi! Mi padre me grito y humillo como nunca, jamás había gritado tan fuerte, con tanto odio, con tal vehemencia, primero me sentí muy mal, pues era mi culpa, yo sabia que había jalado TODOS LOS CURSOS por andar de vago pero no por ser idiota, o falto de cerebro, me sentí mal hasta que comprendí que no me gritaba porque yo pudiera desperdiciar tiempo o que el dinero costara mucho, sino porque le avergonzaba que dirían sus hermanos y primos de mi. Que valiente estupidez me dije, vete a la mierda me dije, y así fue al ciclo siguiente seguí igual, quieres gritar, hazlo mas fuerte, total tu no me pagas nada de lo que yo hago, es mas tu que pagas? Y de pronto decidi dejar la carrera, decidí dejar de estudiar, pensé porque no puedo hacer otras cosas,…. Ese tiempo luego se volvió muy extraño, pues aun no puedo creer como pasaron tantos años sin hacer casi nada, si bien me dedique a cantar, actuar, bailar y otras locuras, claro sanas, pues lo máximo que podía hacer era fumar o tomar a escondidas y esto es, a la muerte de algún obispo,  si recuerdo que viaje mucho, con la iglesia, hice misiones, estudie teología, aprendí mucho, crecí, creo que en algo madure, pero siempre estaba mi sombra, siempre me deprimía, siempre anduve solo, a pesar de estar rodeado de tanta gente que me quiere, que me (si es que  me es permitido) admira, enseña, siempre solo me sentí, ya no era necesidad vomitar para estar delgado, pues siempre lo estaba, no me veía gordo pero escapar de todos, ir al baño y poder arrojar los problemas al wáter, jalar la palanca y sentirme liberado fue una constante, mantuve un peso de 50 kilos gramos mas gramos menos, por el lapso de 10 años, el mismo lapso de tiempo que me abstuve de tener relaciones sexuales, porque era pecado, porque era malo porque no estaba bien ser quien yo era en realidad, 10 años de iglesia que me prohibió sentir pensar y decir que yo era gay, 10 años horribles de sonrisas fingidas y sueños prestados, aun no me explico ¿Cómo es que nadie se dio cuenta que yo andaba tan mal? No comía, lo poco que comía frente a los demás me hacia doler el estomago, el cuerpo, el alma, la vida se me iba con cada bocado que ingería, no quería engordar, no quería ser más feo de lo que ya me sentía, no quería estar mas solo de lo que ya lo estaba, quería ser popular, si alguna vez tuve talentos, no me di cuenta hasta hace poco, siempre pensé que era el chico menos favorecido del mundo, pues jamás tuve novia, jamás nadie si quiera flirteo conmigo, NUNCA ME DI CUENTA, pues recién ahora me entero que si! que me echaban los perros y yo ni cuenta!!!

No quiero agrandar mas esta historia, algun dia contaré mi vida completa, hoy tengo 29 años de edad, trato de mantenerme en el peso ideal, el que mi medico me indica, tentaciones de vomitar y comer en atracones y vomitar de nuevo,  o de simplemente no comer, las tengo, no han desaparecido, y NO LO HARÁN, son demasiados años de mi vida que le di primacía a ello como para que desaparezca de buenas a primeras, eso no es así. Hoy soy psicólogo, ayudo a personas que pasaron y pasan por el mismo lío que yo, no es fácil, pero los pensamientos desordenados, incoherentes, son constantes, la única manera de poder salir de ello es con ayuda, PIDIENDO ayuda, solo no lo hubiera podido hacer, Dios es grande y bueno y todo ese rollo, si! No lo niego, pero el da sabiduría a los sabios para que puedan dar consejo pertinente a cada caso, por eso, yo tuve que pedir ayuda, y dejarme ayudar, decir la verdad MI VERDAD, y empecé a ser libre, libre de llorar, de reír, de dudar, de creer y de no creer, libre para poder empezar mi camino de libertad que aun no acaba, pues siempre estamos siendo oprimidos por mil y un cosas que tenemos guardadas o por aquellas que nos llegan de la nada, pero la libertad es lo más rico y maravilloso que se puede tener, hoy lo disfruto, libertad de comer con mi familia, amigos, a cualquier hora, salir a comer aun solo, y disfrutar de lo rico de la comida, sentirme lleno y satisfecho y no tener la necesidad de correr al baño a vomitar, si engordo, pues engorde, que voy a hacer matarme? A caso mi esencia cambia por unos kilitos de más o de menos? No, sigo siendo el mismo, seguiré siendo el mismo en unos años, claro está con mejoras pues los años nos pulen y nos perfeccionan, anímate,  cuenta tu historia, di tu verdad, DI LA VERDAD, SE LIBRE, DEJA DE BUSCAR REFUGIO, DEJA DE VOMITAR PORQUE PIENSAS QUE AL MENOS ASÍ DICES O SACAS ALGO DE TU INTERIOR, se honesta u honesto contigo y haz las paces con tu vida, inicia un nuevo camino, se tu mismo, si deseas ayuda, consejo o una carajeada con amor, pásame la voz, no dejes de orar pase lo que pase, y si no crees en Dios, vamos, hay por ahí alguna forma de energía en la que crees, pues inspírate y sigue adelante! Un abrazo y creas o no! DIOS TE BENDIGA, cuéntame cómo te fue con la comida o con cualquier otro detalle que te haga pasar mal rato!