Gritos de cólera!

14 de Octubre del 2012

Mendigar se ha vuelto mi  profesión, tengo altos triunfos en penosas materias, lánguido estoy de tal proceder, me condenan mis ansias de ser amado, cuidado y protegido, me hunden en desesperación, encontrar en mi vida que las cosas se hagan de acuerdo a como deban ser, lastima de mi, estando solo en una habitación lleva de sillas donde nadie se sienta, que uso con ropa o libros para no sentir el vacio de mi soledad, una soledad que me impusieron, porque no hbia que tener amigos en derredor, nadie debía entrar a casa, sino, conocerán nuestra forma de vida, y eso no podía darse, porque estaríamos en boca de todos, estupideces de mi padre, secundadas por mi madre.

Que estúpidos, jamás pensaron que ese niño crecería y necesitaría gente con quien dialogar, salir o frecuentar, es ne la niñez donde se forjan amistades eternas y conociéndonos se que puede haber sido un gran amigo, pero mis amadísimos y detestables padres no me lo consintieron, que emplasto de heces se ciernen por las paredes, lobreguez ante mi puerto, envejeciendo mis años aun antes de los trece, lamento en la ruina que vivo, una ruina de dolores, enfermedades, ganas de no vivir más, pero sigo, camino aun buscando un nuevo empezar o alguna solución, la cual no aparece, no se da, y sigo mendigando cariño, abrazos, amor y muchas de las veces solo lo encuentro tras el sexo, donde el vaho de la ilusión crea procesos oníricos angelados por mi yo, haciéndome sentir amado, querido, deseado por tanto me logro enamorar de quien solo mi cuerpo quiere usar, será este el c<aso nuevamente? Solo soy un recurso para el? Espero que no, (pero… mil peros caray) me estoy cansando de estar solo, me estoy aburriendo de ser fiel, me está llegando a la coronilla la promesa de amor que di, no veo intentos de querer cambiar su rutina, son lo que llena las noches del lunes o del martes, es mi culpa estar con alguien que es tan débil para asumir su propia vida, no querer afrontarla, es normal cuando se es menor, pero siendo ya un adulto me resulta estúpido tener miedo de que algo le pueda pasar a sus padres, esto ya  no es sano. Indica dependencia e infantilismo, que hago yo saliendo con alguien no asumido, siendo yo un ave en libertad? Me encierro tras estúpidas esperanzas, creyendo que él algún día pueda cambiar, y no es así, jamás dirá nada, jamás saldrá de su casa, solo huirá e intentará arrastrarme en su viaje, lo peor de todo es que le seguiría como noble perro por lo que le amo, a pesar de no ser sano, lo haría, no es justo, o es sano vivir pegado a un celular esperando un mensaje y que si por casualidad eso ocurre, no sea el esperado, eso tumba mis sentidos, eso golpea mi corazón, cuando por suplicar a lo divino dándome motivos mínimos de seguridad y contra toda mi filosofía sonrió y me emociono sintiéndome gozoso de tener un hombre como él, luego regresamos a la sucesión de días dejándome en medio de un desierto de torpeza y melancolía.

Todo esto me sume en ideas y pensamientos queriendo tomar tanas acciones pero estoy imposibilitado para hacerlo, no seé los porqués, pero es así, no entiendo porque escojo el camino mas complicado a la felicidad, pude escoger a otro que me bajaba el cielo si así lo pedía, y lo corroboró cuando así pedí, me llenó de medio universo, luego otro que con su candidez y dulce mirada hacía orgías en mi corazón, sin ir muy lejos, ayer intentó besarme, obvio le hice abandonar sus deseos, pero siendo honestos, Daniel me deja tan solo que me hubiera gustado ser besado y abrazado, Salí corriendo, me oculte en mi cueva y cante como nunca, evitado dejar a mi mente elucubrar cosas nada sensatas, y aunque éstas pasarán, yo se que el nunca lo sabría, pues creo que no le intereso lo suficiente para si quiera sentir celos del aire.

Listo se acabo, no esperare nada mas de el, no pediré nada mas, dejare que los días pasen y que el hago lo que crea conveniente, lo amo si, y mucho, pero aguantar sus miedos hacia u familia, me tienen podrido, no es dable, incluso yo soy el mas miedoso del mundo y a los dieciocho conté que mi vida era una mierda y que era gay, o sea, hace diez años y el tiene ya varios mas y jamás ha intentado ser hombre, que desperdicio de una vida cuando se vive en la mentira, cuando hay que engañar para encajar en una sociedad moral e hipócrita.

Aún no veo la luz al final de este camino y es una eterna caminata, mis zapatos se han gastado, mis pies doloridos están, las fuerzas me han abandonado y tu simplemente te has quedado a esperar de que me esfuerce mas para llegar a ti, y pues, me canse, Dios ya me cansé, donde estas? Cuando podre verme a tu lado? Rodeado de paz? Cuando podre probar de la dulce paz? Y de la vida llena de amor que tanto me prometiste, se supone que eres lo suficientemente caballero para no imponerme nada, pero mi obligación es seguir tus reglas y no me parece, porque ya las segui muchos años, pase el camino de la sanidad y de la verdad, en oración y santa unción, wow que genial! Y ahora mírame enamorado de tu hijo, amándolo y desenado este conmigo, que gran dios eres, creo y te amo, pero al cuerno contigo, lo único que se desde que te conocí es   que la hipocresía, el hurto, la mentira y los “pecados sexuales” son los que tus hijos mas hacen y lo mejor de todo que son lideres graduados, formadores y misioneros, con una conducta reprobable, pero que saben maquillar, yo por ser honesto y sincero contigo y con todos he sido tratado peor que basura, humillado vituperado, gracias, porque tu camino me ha dado la mejor lección de todas, mandar a la mierda a la gente, no tener amistad con nadie pues todos nunca son lo que dicen ser, y porque tu pueblo es una mierda hedionda y asquerosa, con los que apena convivir, no se como lograr poder ir al cielo sin tener que soportar  tanta basura y a tantas basuras, se que soy un fornicario, sodomita, y fatuo ante tu biblia y ojos, pero ya no se que mas hacer, pues me llega hacer tu voluntad, no le veo pies en creer en algo que jamás me ha dado, lo que realmente eh anhelado, ser libre, de la esencia gay, poder ser alguien normal, y eso jampas pasará verdad? Mi camino se ve tan lindo de afuera pero tal me llegó´ todo, quiero dejar todo esto y ser lo que voy a ser, voy  caminar hacia el destino que yo me forme y me logre, porque permanecer ante una iglesia sometida a un Dios que no está realmente conmigo, no me interesa mas si dejas que todo lo malo me suceda, porque  debo darte gracias todos los días? No lo entiendo no lo quiero seguir haciendo, a partir de ahora no habrá mas servicio, lo siento, para todo das un costo así que lo hare también así, lamento ser tan duro, tan honesto, pero a caso no ces que digamos la verdad y seremos libres?

Pd. Al transcribir este texto veo cuanto dolor y cólera había en mi corazón en esos momentos, wow, lamento muchas cosas de las que dije, pero es lo que en ese momento pensaba, no las borro ni las cambio, tal cual fueron plasmadas en un principio así salen a la luz, no quiero cambiar nada por temor de reacciones de amigos, hermanos, familia o mi pareja, es lo que sentía y asi salió de mi, perdonen si estaba equivocado o molesto, per mi opinión importa y debe ser respetada como la vuestra lo es, hoy 18 / 01 / 2013 las cosas han cambiado y se ven de otra óptica ya lo verán en siguientes post´s

¿Alguien me podría pedir no viajar?

7 de Octubre del 2012

Quiero irme de viaje, tomar el boleto, el tiquete que hace mucho el desamor me dio el comprobante de propiedad del asiento hacia ese bello viaje si retorno, tomar la ruta que me lleve hacia ese lugar donde no conozco nada ni a nadie, al hermoso lugar de la soledad, aquella sensación donde carece la estupidez, donde no hay quien mas pueda dañarme, pisar al fin un nuevo terreno que no albergue gente que solo sabe humillarme y que…. En fin que mas pedir, no habrá nadie y estaré solo, como siempre, pero hay una diferencia aquí no habrán muebles que se muevan a golpearme, no hay maniquíes que levantes manos hacia mi rostro, hacia mi piel, estaré solo, nadie podrá defenderme porno no habrá quien intente dañarme, tan solo quiero sentarme en ese vagón vacio con grandes ventanas, mostrando a su paso bellos paisajes hacia lo eterno hacia lo desconocido, tomar mi puesto hacia la nueva forma de vida.

Tomar la decisión de irme, sin decir adiós, sin besar por última vez, sin abrazar ni escuchar un te amo sincero y real, es tan complicado, tan doloroso, tan triste, desarmado mi corazón se queda en manos de él y no tiene ni idea que realmente lo tiene, es triste, me aflijo, y aún así nadie puede ver o no quieren entender, no lo sé, alguna vez deberían intentar conocerme en realidad, un último intento? Ates de tomar mi boleto hacia la nada? No lo se mi fuerza me ha abandonado, como todos, como todo, ¿siempre estaré así? No lo se, pero ya no quiero sufrir mas, ya solo quiero cerrar mis ojos y nunca mas despertar, tan solo dormir, sentirme en brazos y poder por una vez sonreír.

Que gana la gente haciéndome daño?

Que ganan con verme llorar?

Que ganan borrando la sonrisa de mi?

Que ganan hiriéndome a cada paso que doy?

Que ganan con abofetear mis sentimientos?

Que ganan con burlarse de mis emociones?

Que gana con engañarme?

Que ganan con decirme te amo cuando no es verdad?

Que ganan permitiendo se mofen de mi?

Que ganan con apagar mis ilusiones?

Que ganan ocultándome la luz del sol?

Que ganan tapando las ventanas ahogándome?

Que es lo que intentan ganar diciendo que me aman, cuando lo único que sabes hace res usarme a conveniencia y cuando ya no sirvo, pues ala basura me confinan?

Todos, padres, familia, amigos, parejas, todos hacen lo mismo, lo peor siento que Dios hace lo mismo, me usa, me bota y me deja ahí, y yo sigo esperando un nuevo amanecer que no existe.

Hasta cuando, hasta donde, cuando esto mejorará? No hay como, tomare mi boleto, mi maleta verde, mis zapatos rotos, una corbata vieja y una abrigo de aquel desconocido, mi anillo en el dedo y adiós, a donde ya se donde iré, no habrán tacos rojos en el baúl no habrán lilas como cada ansiada primavera, no habrán buenos recuerdos tan solo metido en mi vagón, esperando me saque hacia los jardines donde deseo dormir, no habrán lágrimas, no habrán mas que susurros y murmuraciones a media luz, los pocos amigos se dolerán los pocos conocidos se extrañaran la familia dirá que fui bueno y galante, talentoso y bondadoso, y yo desde mi cofre reiré de la hipocresía, esperare llegar a mi mejor lugar, bueno o malo ya no importa, solo quiero dormir, y dormir, y nunca mas despertar, ver a través de lo que queda de mis ensueños, lo bello que pudo ser mi mundo, solo quiero dormir tomando su mano pero aquí no hay nadie, ni yo

BENDITA COMIDA!

20 SETIEMBRE 2012

 Empecé nuevamente las evaluaciones en la universidad, empezó el trabajo de verdad, y aunque es divertido, deja al final del día hondo cansancio, ganas de dormir por días a pierna suelta, lástima que no se pueda, al siguiente día, nuevamente a correr por la ciudad tras unos niños a evaluar, se me estropea el organismo, despertar mas temprano, comer mas, mayor hambre, y raciones seguidas de comida atolondran mis sentidos, engordando o bajando súbitamente de peso, con respecto a ello quiero levantar mi queja!!!!!, por razones de salud me han hecho subir 12 kilos, en menos de quince días, es una barbarie, me siento gordo, obeso, triste, es difícil sonreír sabiendo que alguien se puede burlar de mi ser tan gordo, admito que no soy un chancho, es más se me ve delgado, pero yo se que no es así, que mi pancita ha crecido que royitos emergen por los costados de mi otrora esbelta cintura, lo que provoca desazón, insatisfacción y mucha tristeza, es una vaina todo esto, para aumentar mi malestar, tengo hambre y ansias por mover la boca a cada  nada, lo que propicia mi elevado peso así como la famelidad de mi billetera tan delgada.

Creo que como por aprehensión, por ansias, por celos, por hambre, por deudas, y bueno como porque me gusta, amo comer y es no es un secreto al contrario, todos saben que amo poder comer cualquier alimento siempre y cuando haya sido preparado con mucho amor, y de n haber sido hecho con amor yo le pongo todo mi amor al comerlo jajajaja.

Comida, comida, es mas en este instantes estoy comiendo pollo, tomates con limón, arrocito blanco con bastantes ajitos y mi rica taza de boldo caliente ñam, ñam, mi predilección por los vegetales hace de mi un ser humano feliz, y agradecido con Dios, pero hay tal variedad de verdorcito que lo natural es lo que más puede provocarme un orgasmo palatino, (si es que esa palabra pueda usarse) porque díganme si no es rica una ensalada fresca con limoncito y su vinagreta suave, hummmmm que ricooooo!

Bueno eh ahí, el porqué engordo tan rápido, cuando una dieta me aburre y veo la comida que me hace ojitos, pues a la mierda!!  Gordito a comer se ha dicho! El santo problema es que  después, como ahora,  me veo deprimido y bulímico, por estas sobre pesado, ptm. Porque no tengo el don de comer como mula y nbo subir ni un gramo, quien como mi novio, ese chiquito traga y no sube  ni un gramo a lo mucho le aparece una diminuta adiposidad a la que el llama pancita y yo llamo pellejo jajajaja.

Hay! Hay!!! Dios cuantos ayes por mi locura alimenticia, por mi falsa percepción dismorfica corporal, y ay porque tengo sueño y he de irme a la cama lleno de comida!!! Sería más llevadero si en la cama en la almohada de junto, reposara tu cabeza junto a la mía, abuuuu, te extraño amado, y el pensar en tu también me genera hambre, ptm! Llego mi mamá ¿me habrá traído algo para comer? Mamá!!!!!!!!!!!!!

12 de setiembre 2012

 

En tremendo lío me he sumergido, necesitar tenerte cerca es un grande problema, jamás había dependido de alguien antes, reconocerme enamorado es increíble para mi, uno que siempre creyó haber nacido con la particularidad de ser el  sin amor, el utilizado, el vejado y vapuleado, es grato sentir que en realidad le gusto a alguien, que en realidad soy querido y anhelado por alguien tan pero tan especial, que fascinante poder verte sentado en mi sillón sonreír mientras coges mis manos sudorosas e inquietas, temblando imperceptiblemente para no avergonzarme mas de mi mismo, de la influencia que posees sobre mi, tiemblo al verte de emoción, de felicidad y de miedo, temo que un día este  idilio se acabe, saber que me eres prohibido, por tu simple noble persona, me aterra, y a la vez, hace que pierda la cabeza pensando en cada detalle en cada centímetro que he recorrido de tu vasto recinto, desquicio mi mente al recordar cada valle y llanura del hermoso territorio que ahora poseo aun sin haberte destronado de el, así mismo te he entregado mi vida, mis deseos, mis anhelos, mis miedos, mis caricias, besos, pero sobre todo te eh entregado mi corazón, del cual siempre florecieron canciones anhelantes de amor y paz, ahora te lo has llevado, aun con todo en el campo donde habitaba ese raro corazón, aún quedan las delicias de crear canciones, letras hermosas que hablan de ti, que cantan al amor del hombre más bello y hermoso que jamás Dios haya podido crear, soy realmente feliz, agradezco haber topado contigo, permíteme creer que hay aun esperanza, darme cuenta que si, echarte los brazos alrededor de tu esbelto pero conciso cuerpo, apropiarme de los suspiros de tu alma, recoger cada palabra dicha por esos labios carnosos que aumentan mis latidos, apoderarme de tu vida aun solo un par de horas, sentirme el rey de tu universo, en ese lapso de tiempo, callar y recoger cada anécdota, cada forma de pensar, armando entonces el rompecabezas, todo con la plena intención de ser el mejor y único hombre especialmente forjado en un duro fuego para mí.

Hay tantas cosas brotando, tanta necesidad de poder enfrentar el mundo, tomar tu mano y mostrar por las baldosas cuan feliz soy contigo, sin importar el que dirán, el que pensarán, o el que ocurrirá cuando nos vean quisiera poder darte la tranquilidad y el apoyo ante tu mundo pero soy incapaz de dártelo hasta que decidas por ti mismo, evaluando consecuencias, hablar enfrentar tantas situaciones, pero seamos honestos, no estás listo para eso, pero como lo deseo, que te la juegues por mí, que dejes todo a un segundo plano y te enfrentes a ti mismo a  tus miedos, pero ello aun no ocurrirá, no es así amor? como sea que esto se desarrolle, si me gustaría tomarme fotos familiares contigo y tu familia, ser amado, apreciado y engreído por tus padres, familia y amigos, pero eso es tan difícil por el momento.

Amor no se si leas esto en algún momento, pero si se que, aún cuando no te demuestre tanto como es que te amo, en verdad lo hago y mucho.

Bueno amor, me voy a dormir, en unas horas me espera un día agetreado, ojala pudieras estar conmigo en algún momento del día, sea el día que suceda ,se que te amo y me amas, tengamos un bello día.

 

El amor lo escribió Dios con una bella D por delante y solo para mi

10 Setiembre 2012

Acabo de comprender lo que el amor significa, no solo es sexo y pasión, es también admiración, deleite de escuchar hablar al ser querido, reconocer sin darme cuenta que los instantes se vuelven eternos y aun así hace falta más tiempo.

Detalles tan hermosos, sonrisas, guiños, el sabor de tu piel que no sé si es chocolate o vainilla, un agradable aroma de sensatez que suspicazmente emerge de las zonas del afrodisiaco lugar de tus sombras, áreas tan perfectas, conocidas por mis dedos, casi de memoria los podría recrear, tan solo me costaría dejar de sentirte en mi mente, por lo cual no hago un retrato tuyo por el solo  hecho de quererte solo a ti, y no tocar nada más que tu hermoso cuerpo creado de alguna rica sustancia, esculpido en rojo marfil, pulido al más bello estilo divino, criado por ángeles sabios.

En fin, que puedo escribir sin ser cursi, nada escapa en este loco paraje, quiero poder negarte la salida, deseo poder cerrar las puertas tras de nosotros, conducirte a nuestra habitación, poder retozar a nuestro antojo y morir con las luces del alba mientras nuestros ojos se cierran hacia la luz de la ventana, y confirmar lo que ya se, confirmar lo hermoso que eres, lo perfecto que te hicieron para mi, que jamás me he de alejar y si me voy te llevare y si te vas te seguiré amado mío, que difícil es verte recorrer las calles para alcanzar ti casa, cuando aquí me dejas ansiando formar nuestro hogar, pronto Dios nos ayudara a estar juntos por la eternidad.

Tu nombre me es amado, me es incierto pero me posee en todo sentido, Daniel eres tan importabte, eres lo único, por ti lo arriesgo todo y más, te amo, asisote, un monton!!!

 

Momentos pensando en ti

30 Agosto 2012

 

El silencio se adentra  en lo profundo de mi soledad, soledad de elementos sin saber en qué he de aprovechar los momentos que con desatino llevo con el solo imaginar que te encuentras lejos  del hogar. Espaciando minutos que llegan a su fin con el último grano de arena.

Palabras sueltas en las que escribo, sentimientos encontrados los que poseo, sensación de falta por tu ausencia, negación del desamor, sabiendo que me amas, necesidad de ternura, anhelante de tus besos y caricias, tiernos momentos bajos las sábanas de mi lecho, tu aroma impregnando en las frazadas, y un beso puesto en tu espalda que fabrica toda la ilusión de tenerte como mi compañía ara toda la vida, cada pensamiento dirigido a ti me hace tanto daño en su bondad y amor que lastima pensar que con otros puedas estar, aún sin pecar, pero mis celos de pronoto se tornan imparables, callar es difícil y cuando mis mensajes desaparecidos, quiero verte, tenerte, y amarte en todo tiempo, caso imposible, aunque sé que estás conmigo y te llevo aquí dentro…. Celos malditos ceos del aire que toca tus mejillas