Rara sensación

Jueves 23 de Agosto de 2012

Hace unos días escribí el post que está debajo, un post que al ser leído puede denotar muchas fortalezas y muchos puntos débiles en mi personalidad, en mis creencias y en mi eclesialidad si es que ese término como tal existe, en fin, a la fecha han sucedió un sin número de hechos que cambian por completo mi mundo, mi vida, hasta hace una semana atrás, renegaba de tener una excelente madre, modelo ante todas, pero incapaz de hablar conmigo sobre mi homosexualidad, bueno, después del robo, tuve una sorpresa increíble, esa misma tarde o noche no pude verme con mi  mocosito, pues salió tarde del trabajo yo estaba de más y bueno era imposible el vernos, pero a las 7 de la mañana recibo una llamada, era él, y me pedía si podíamos vernos a esa hora, zombie le respondí que si, respondió con la frase mas chévere del mundo, ok levántate, ponte tu bata y abre la puerta estoy en 2 minutos ahí, aun sin creerlo le iba a decir alguna cosa mas por teléfono cuando cortó, hice lo que me dijo y cuando abrí la puerta no estaba, salí hasta el recibidor del edificio, y estaba ahí paradito, el más bello de los seres humanos, con sus bellos ojos de gato, su extraño corte de cabello y sus hermosos labios, wow me dije, nos abrazamos ahí, frente al mundo, en un acto de temeridad, luego entramos a casa, yo seguía bajo efectos de un ansiolítico, pues la noche anterior no había podido dormir tranquilo, obviamente el robo me dejo intranquilo horas más tarde, en casa todos dormían, entro a la habitación conmigo y me tomo en sus  brazos, fue tan bello ese momento libre de morbo, solo el abrazo que tanto tiempo había esperado de todos y de nadie, y el me lo dio, por primera vez, mi corazón se emociono, mis ojos se humedecieron y tan torpe como la pastilla me dejo ser, le dije nos echamos y el, si bebe metete a la cama, este acto me causo una gran impresión, jamás nadie había arriesgado tanto por mí, nadie habría tomado las molestias de despertar casi 3 horas antes bañarse, salir de casa, llegar a la mía para poder estar conmigo aunque sea una hora antes de ir al trabajo, me parece loco, inimaginable, nos abrazamos y dormimos a mi me pareció un instante de la eternidad, fue mágico, fue lindo, ha sido un regalo que yo siento de parte de Dios, solo él sabe cuánto anhelo momentos así en mi vida, mientras escribo esto, pasan por mi mente miles de pensamientos de cómo la gente que  lea, puede tomarme, que puedan pensar de mi, y los que ya me conocen como puede cambiar su idea de cómo soy o era y debiera ser, es una pena si los que recién están conociéndome me juzgan solo por este post o por detalles de mi vida, habría que pedirles encarecidamente, denme la oportunidad de dejarme conocer, con mis locuras, con mis hábitos, mis sueños, mis deseos y sobre todo los planes que vengo realizando de parte de Dios, aunque sea extraño, no por ser gay, eh dejado de ver la mano de Dios sobre mi y lo que hago, es mas muchas veces el me ha llevado a hacer discípulos en lugares muy interesantes, digamos que soy un plan swat, estratégico, donde los cristianos habituales no llegan ahí voy yo, jejeje, pero regresando al post, ese día empezó mágico, el debía estar conmigo máximo 45 minutos, se quedo hasta las 9.30 am.

Eso para una persona como él, que es tan pegado a reglas y parámetros, que sabe lo que es el valor d la obediencia y la puntualidad, que en su familia se cultiva mucho la temática de las prioridades, era un regalo hacia mi increíble, cuando se fue aun nadie había despertado en casa, y eso es extrañísimo, mi papá tiene la costumbre de despertarse muy temprano usualmente alas 8 ya está mi almuerzo listo, imagino que algo hizo Dios esa mañana, cuando se fue yo regrese a la cama a seguir durmiendo, pues necesitaba dormir, cuando hube despertado no sabía si era un sueño, lo había imaginado o es que me estaba psicosiando con este mocosito, cuando regrese a la cama luego de comer algo y me tendí entre las frazadas, oh, Dios, era su perfume, olía a él,  y recordé todo lo que habíamos hablado, y todo lo hermoso del momento, luego de eso mensajes, llamadas y mas gestos de cariño hacia mí, me mostraron que importante era yo para el, y cuanto lo es para mí, quitarme la cólera con solo una sonrisa suya, temblar de emoción cuando suena el celular y veo su nombre en clave en la pantalla, o cuando caminando por la calle toca mi brazo, y esos detalles que tanto sabe que me gustan, me dije, yo quiero a este hombre en mi vida, y por primera vez en mi existencia, pedí a Dios por un chico, pedí con vergüenza, pues se que ante todas luces está mal, pero ante mi perspectiva vivencial no es que este mal solo es que pasa, desconozco otra forma de vida, siempre la he tenido así, así que le dije Dios no sé si me vaya al infierno o no, no sé si me ames más o menos después de lo que te voy a decir, pero, estoy enamorado y mucho de fulanito, es más se que el lo está de mi, que puedo hacer, no lo sé, pero te pido, no lo alejes de mí, lo quiero en mi vida, creo que es el correcto, creo que es el ser humano indicado para compartir mi vida, no se si este equivocado, pero por favor haz que se quede conmigo, no me dejes perderlo, te ruego Señor, dámelo por amor de tu nombre, permítenos estar juntos por siempre, fue una de las oraciones más difíciles y emotivas y cargadas de amor que le eh hecho jamás a Dios, recuerdo que orando así una noche me puse a llorar porque el iba a estar incomunicado por varios días por un retiro de jóvenes, y me daba miedo saber que Dios le podía hablar y decirle que se alejara de mi, esas noches fueron terribles lloré, renegué, hasta pensé que sería mejor estar muerto que vivir una vida que no puedo vivir, imagínense como estaba, teniendo mi prudencia y creencias bíblicas de un lado y del otro mi necesidad de ser yo antes que nada.

En los días que han pasado, seguí viendo a mi mocoso, hemos hablado de todo, gafas, escuela, casa, colegio, cabello, todo en borrador y casi siempre terminábamos hechos un locón, pero conociéndonos más, por el puedo cruzar mis fronteras, llegar a distritos que detesto con tal de verlo unos minutos, con tal de sentir su aliento y su mano en mi brazo, así tenga que regresara  pie hasta mi casa, no me importa, he hecho sacrificios por gente que jamás me agradeció nada, que jamás me estimaron siquiera o muchas de las veces ni me conocían y por amor de nombre de Dios las hice, porque no podría hacer esto por el hombre que amo? Y lo hago y lo hare las veces que sean necesarias, úes estoy ahí, enamorado, sumergido en un bello manantial, ya no pude más y el día lunes de esta semana, se suponía nos veríamos con mi amando niño, cuando, por un problema en el trabajo tuvo que cancelarme y justo un amigo me pedía vernos, bueno, acepte salir con el, y conversando riendo, llegamos a casa, este niño es muy tierno y lo quiero mucho, digamos que es un pequeño hijo para mí, me llevo con el de una manera muy divertida siempre jugando y saltando y haciendo cosquillas, bueno supongo que las sospechas de mi padre sobre la puerta de mi habitación cerrada, y risas y murmullos hicieron que rompiera su protocolo, tras no tocar la puerta la abrió, metió su cabeza, a lo que nos encontró en una posición extraña para dos hombres, hum creo que pensó, rayos mi hijo está teniendo sexo con otro chico, no lo soporto mas, debo salir de dudas y ver, y bueno entro, yo, el más frio del planeta pues no tenía nada que temer ante mis actos, le dije si? Y él me ofreció la cena, y le dije sí que sean dos el también quiere, haciendo una señal a mi amigo al cual tenía abrazado y que había por temor, vergüenza o que se yo, había metido su cabeza contra mi pecho, posición nada santa ante las sospechas de mi padre, el que se dio por entendido cerró la puerta con el peor de los rostro que jamás le había visto, y se fue a la cocina, tras lo cual, mi amigo se sonrojo y me dijo me voy, que vergüenza tu papa esto y aquello y bueno se fue, lo acompañe a su paradero y cuando regrese, el camino sirvió para fumar un cigarro de  desesperación, preguntar a Dios que hacer y entrara a casa con la firme convicción de decirle a mi papa que no piense en estupideces que el no era mi pareja y si seguía fregando decirle que  mi pareja no era el sino otro, muy envalentonado yo, llegue, lo mire, comí, no me dijo nada de lo ocurrido como si no se hubiera dado, como siempre se guardo en el baúl sus dudas, mas tarde cuando llego mi hermano y hablaba yo por teléfono, me dijo la casa se siente rara, claro y como no iba a estar rara con mi papá a punto de reventar de la duda o la desesperación, aun así no me dijo nada, pero con mi hermano hablamos hasta muy tarde, sobre los hechos, me hizo llegara al decisión de hablar al día siguiente con mis padres y aclarar los puntos; “toma al toro por las astas y mételes un tanganazo” y yo me dije, okay, así lo haré, a pesar del sueño, el cansancio no pude dormir bien, amanecí ansioso, espere que mi mamá llegara de su guardia, cuando llego me puse de pie, listo para hablar pero no pude, deje que pasara a su cuarto sin dar señales de vida, así envalentonándome y orando tome casi dos horas para poder decirle quiero hablar con ustedes, tras lo que papá dijo, si si luego, voy a preparar el desayuno, y mamá se quede ahí conmigo, le pregunte si mi padre le había dicho algo y me dijo que no, rayos me dije, bueno entonces te lo cuento yo y le conté lo de la noche anterior y como sabia que me diría cosas feas de los chicos gay, le dije pero mamá porque tienes que hablar así de mis amigos, ella- no se porque tienes esa calidad de amigos si tu eres un joven decente, cristiano – a lo que corte y le dije entonces como es posible que sea decente y cristiano si yo soy gay, ella volteo a punto de irse como siempre que tocamos ese tema, pero esta vez le dije, porque no me dejas hablar, siempre te tienes que ir cuando intento hablar contigo no te das cuenta que necesito a mi amiga y a mi madre y tu solo e vas dejándome solo, bueno empezó un raro día, pues hablamos o mejor dicho le hable de todo lo que sentía y pasaba, hasta le dije que me gustaría que ella conociera ala persona con la que salgo para saber si es bueno o no, porque necesito a mi  madre, porque necesito que ella esté presente, no le pido un desayuno dominguero con él entre los comensales pero si le pido poder hablar sobre quién soy y como estoy, luego de lagrimas, palabras duras, puse el ultimátum con la que me jugaba la vida, le dije una vez me dijiste que no podías tener un hijo homosexual, bueno lo tienes que harás, me matas, me das por muerto o me tengo que ir de la casa? Segundos de mucha tensión y dolor que me hacían pensar que me iría, segundos en los que sentí morir mil veces, instantes en los que le pedía a Dios que me matar en ese instante, y luego, su respuesta fue, yo tea amo Chris, amo tu vida, te ame desde mi vientre cuando aun no se podía saber que estaba embarazada y Dios me hizo soñar contigo, y te amo ahora aun cuando estemos pasando dificultades, y si debo amar lo que eres y lo que haces pues así debe ser, descuida hablaremos mas de esto, si quieres conoceré a ese chico, y volveremos a ser los de antes, hablando mas, y siendo una familia nuevamente (yo estaba que no lo podía creer, era una respuesta que no me esperaba, si la anhele mucho peor jamás la hubiera podido imaginar) me dio un beso me abrazo y me dijo, solo dame tiempo, para hablar con tu padre, dame tiempo para asimilar las cosas, danos tiempo para ser mejores padres, dame tiempo para comenzar nuevamente.

La mano de Dios estuvo esa mañana en mi casa, dice la biblia que digamos la verdad y esta nos hará libres, pues si, así me siento, si mi madre que es en quien más eh puesto mi confianza y mi amor, está al tanto de mi verdad el mundo, se vuelve nada, al fin acepto lo que soy, nos guste o no, sea de Dios o no, sea castigo o no, soy gay, ya di mis razones, pues la conversación se las he resumido, pero hubo de todo, se hablaron muchas cosas y al final llegamos a mi punto de partida hacia la felicidad, pues tengo la confianza de que no estoy solo en este lucha contra el mundo, mi familia pronto unida conmigo nuevamente, se puede vivir dentro de un mismo recinto pero la unidad se logra con comunicación algo que se había perdido hace mucho, por temor a perderlos del todo, ahora solo hace falta que mi papá madure la idea, la asuma, la afronte y me de una respuesta afirmativa, sino, rayos no se que pueda pasar y no quiero pensar en eso ahora, solo que soy feliz, mi madre pronto conocerá a mi mocoso, claro que el está súper avergonzado, súper preocupado y sé que está ansioso, la situación de el tampoco es un jardín de azucenas, así que veremos qué pasa.

Por lo pronto estoy emocionado con todo esto, al fin soy un sujeto completo, que no debe  andar ocultando partes de si por ahí, mi habitación puede seguir floreciendo, y su amor puede seguir cimentándose, gracias a Dios todo esta saliendo bien, creo firmemente en que este chiquitín, va a ser algo muy importante en mi vida, lo anhelo, no se si este corriendo o volando ya, bueno si, hace unos días me imaginaba mudándonos a nuestro primer departamento, luego teniendo familia, saliendo de compras, viajando, veo mi vida con el y aunque parezca raro el se proyecta casi igual, total no dice la palabra si dos no están de acuerdo, andarían juntos? Andamos juntos, iremos juntos, estamos juntos y anhelo permanecer juntos. Mi felicidad ahora no se trata de ir por todos lados diciendo cuan gay soy, por el contrario, el ser gay, el ser homosexual, el ser bisexual o el ser lesbiana, no nos aleja de la decencia, ni de la firmeza de nuestro genero, no por ser gay voy a ser una loquita pizpireta que salta por las esquinas dejando caer plumas y haciendo brilla lentejuelas baratas cosidas a mano, por el contrario, aquí viene una gran responsabilidad, pues hay que demostrar el valor humano, la integridad y la fuerza de mis convicciones, no ser uno más del montón, sino por le contrario trascender en mi profesión, en mi amor que es la música, en mi pasión que es la vida, ahora pues nuevos retos, nuevos cambios, nuevas formas de adaptarse, y una nueva costumbre muy rara en mi que se esta desarrollando es tener siempre el celular con saldo para mensajes, cosa que es rarísimo en mi, pero es que hay una buena razón para ello…. Comunicación con mi conejito con lentes jijijiji, rayos me puse rojo jajajja otra mala costumbre que estoy teniendo, el me mira, sonríe y yo rojo!!!! Rayos esto del amor es algo realmente desconocido para mi, me siento un mocosito!!! A los 28!

MUDO

Martes 14 de Agosto de 2012

Es impresionante ver frente a uno como lo expolian tan fácilmente de las cosas que tanto trabajo y esfuerzo logras obtener, instantes en que con solo un arranchón  o golpes seguidos del susto, te pueden quitar lo que te hace la vida tan sencilla, hace unos días, fui asaltado por dos tipos a los que jamás había visto y no si si vuelva a ver, nuestras vidas han sido conectadas con un hecho reprobable, no por ello dejaran de estar en mi vida, en mi recuerdo y en las oraciones de venganza de mi madre, no se si sea justo o no, se supone que soy cristiano y tengo un aura protectora llamada amor de Dios, según su palabra, dicen que hay ángeles a mi alrededor que me cuidan y van donde yo voy, bueno, yo si creo en todo ese  disparate, por algo soy cristiano, aunque la verdad me cuesta trabajo creer aun, cuando ya han pasado varios días, que me hayan podido asaltar quitándome mi laptop y un montón de cosas en mi mochila, mochila que para mi significaba un similar en pequeño de mi cuarto casa, me es de película, verme ahí parado frente a los asaltantes viendo salir una pistola, luego sentirla en mis costillas provocándome mucho dolor y no hacer nada, mas allá de ok toma la mochila, la quieres, llévatela  te la obsequio. Y hacerme el desentendido y seguir caminando como si hiciéramos un relevo de postas, no voltee, no vi la placa de la moto, solo seguí, fue algo extraño, aun no lo asumo mucho, en esa mochila se iban no solo mi facilidad para comunicarme con el mundo, sino mi posibilidad de escribir, mis recuerdos en mas de 30 gigas de fotos y videos, se fueron mi archivos universitarios con más de la  mitad de mi  tesis, se van casi 40 gigas en música y una de las cosas q más me duele 2 maquetas musicales listas para ser usadas en un promocional, son años de mi vida, años de trabajo, años de pereza y muchas emociones que se iban ahí! Sigo caminando y llego a la esquina, veo el hermoso frontis del colegio salesiano y me doy cuenta que debo hacer algo, regresar y buscar donde poner la denuncia; tengo grandes amigos que estuvieron conmigo en ese mal momento, gracias a Dios no hay daños mayores en mi después del agravio, bueno el médico acaba de decir que mis intensos dolores al cantar no son por un problema en mi diafragma sino en una costilla que puede estar astillada, conclusión no cantar por lo menos 3 meses, para colmo de males se llevan no solo algo que Dios me dio, sino que ahora no podre hacer algo que amo hacer con Dios y para Dios, hoy después de varios días digo: PUTAMADRE! Tantas cosas por hacer, cantar aun a pesar del dolor, hacer una presentación días después con el dolor intenso y no decir nada a nadie para que no me hagan quedar en casa, son cosas inverosímiles para mi, bueno otro suceso extraño fue que luego del robo, no maldije, no gruñí, no me pelee con Dios como usualmente hubiera podido hacer, no, lo que hubo fue un ok Dios tu me la diste tu te la llevas, porque no se, pero gracias, gracias porque sigo vivo, gracias porque sigo completo, no me hicieron daño al menos no aparentemente, eso pensé en ese momento, igual lo sigo pensando, es mas recordando los detalles hubo una señora a la que se le acercaron  instantes antes este par de sujetos y estaban, supongo yo pues estaba con los auriculares puestos, preguntándole alguna dirección, luego la dejaron dieron la vuelta y me asaltaron, yo asumo que irían a asaltar a esa señora, supongo que al verla con sus bolsas de un centro comercial llenas, y su cartera cruzada imaginarían que tendría plata,  yo eh pasado entre ellos y la señora, una cuadra mas allá me quitaron la mochila, supongo, creo, que prefirieron la mochila con una laptop dentro, pues se nota que era una porta laps, yo creo imaginar que el asaltarme le salvo quizás la vida a esa señora, vivo en un país donde la vida de lla gente no vale un centavo, si se hubiera negado a dar sus cosas seguro le disparaban, o le daban un mal golpe que se yo, eso podía deparar en momentos malos para ella y su familia, presumo, que Dios me hizo pasar por ahí, a esa hora especifica, para evitarle algo a esta anciana mujer, sería una persona piadosa? Sería una mujer entregada al amor de Dios? Sería una simple farisea que pudo comer de las migajas de los perrillos? No lo se, ya no importa tampoco, lo que importa es que Dios hizo esto para algo, cuál será el resultado final, no lo sé, pero si fue por salvar a esta mujer bien vale  la pena perder mi maquina, sigo vivo y aun estoy joven y bello, jejejejeje,

ahora en casa, ocurren situaciones difíciles, no tengo nada que hacer!!!, no hay lap, no hay internet, no hay comunicación, no hay libros, no hay películas, no tengo como hacer tareas, es un embrollo, un martirio saber que llegar a casa significa hacer nada, lo que veo mientras escribo estas líneas, es que me veré  obligado a tener mayor comunicación con mi padre, y eso es algo muy difícil,  no es que nos odiemos o que llevemos una relación cargada de pleitos y odios, para nada, lo amo y se que el me ama, me lo demostró en momentos muy difíciles, y me lo demuestra cada día, cada mañana, despertar y saber que tengo mi comida para el almuerzo, es un wow, que padre hace eso por su hijo, son pocos, al menos en la actualidad dudo mucho que haya alguien con tantas bendiciones como yo en este sentido; aun así me cuesta hablar de muchas cosas con papá, aun con mamá que son amigos, que ambos me dan la mayor de las confianzas, hay temas que no podemos tocar en la mesa del desayuno familiar los domingos, por ejemplo, mi homosexualidad, a pesar de ser un tema obvio, por más que intento tocar el tema de la mejor manera para poder hablar y ser escuchado, pues no se puede, siempre reacciona mi madre negándolo, invocando a un Dios que en este sentido jamás eh visto, diciendo que solo debo tener fe, orar mas leer mas la biblia y una serie  de estupideces en las que ya no creo, se que Dios puede hacer cosas imposibles, pero que pasa cuando su plan es enviar a un gay a la tierra, por favor no se escandalicen los cucufatos ni los amantes de la biblia, es solo una forma de decir que Dios hace las cosas perfectas no? Entonces, si soy perfecto al igual que tu, porque soy gay y tu no, porque tú eres adicto a las drogas y yo no, porque ella es súper flaca con ojos verdes y yo moreno de ojos grandes, si somos perfectos, que hay de malo en las diferencias obvias o sutiles, no se si me este dejando entender, pero creo que Dios tiene planes específicos para cada persona, para cada familia, iglesia, ciudad y nación, entonces porque su plan no puede ser que yo sea un cristiano que es gay y que pueda revolucionar la vida de los gay en mi país, a caso los gay dejamos de ser seres humanos? No lo creo entonces porque hacernos reglas especificas para nosotros, que yo sepa sigo teniendo un pene al igual que un heterosexual, carezco de una vagina al igual que un hombre heterosexual, a caso ser gay me vuelve monstruo, u otra cosa peor? No lo creo, en mi 28 años de edad eh demostrado ser una persona recta, integra, amante de Dios, cuidadoso con la gente, respetuoso, libre de conflictos y hasta casi razonable, entonces, porque no poder tratar el tema de homosexualidad? Porque no asumir mi vida tal cual yo la eh asumido, entonces que puedo hacer, mas ahora que estoy enamorado de un chico? Ahora que estoy saliendo con alguien que no solo me mueve el piso, sino las emociones y las sensaciones, alguien que me demuestra con sus actos que si es el ideal, una persona íntegra cabal, con las mismas convicciones que tengo,  que puedo hacer si me siento solo en esto, me mato? Nooooo ya no eso no lo puedo volver a intentar nunca mas en mi vida, al menos eso espero, no se que pueda ocurrirme más adelante, aunque la verdad lo dudo, pues le temo mucho a estar lejos de Dios en los tiempos eternos; que hacer? No lo se, soy un cambalache de pensamientos en este instante, amo a Dios por sobre todas las cosas, agradezco q tenga mi vida en sus manos, que haya dispuesto quitarme la pc con algún sentido de su loco modo de hacer las cosas, no lo regaño en absoluto, tampoco reniego ya con el hecho de ser gay en un mundo tercerista, aun reniego con el trafico pero que se puede hacer con eso jejejej,   es muy visible mi contrariedad ante la postura bíblica y mi modo de ver la vida, no me imagino condenando a una persona por su forma de ir a la iglesia mientras que realmente vaya por que quiera un cambio interno en su vida, por mi puede ir quien quiera, pero sin buscar dañar sino solo buscar su cambio, total Dios nos dijo amara a Dios por sobre todas las cosas y al prójimo como a nosotros mismos, no tengo razones para juzgar ni tirar ninguna piedra, pues recibiría un roncón en la cabeza.

Por eso este post se llama mudo, porque estoy sin lap y n puedo hablar con nadie, porque soy un prisionero del sentimiento de culpa ante mis padres por no ser quien ellos esperan que sea, soy mudo o es que estoy en una prisión como la que albergo a Henry Carriere en las islas de la salvación? Eh de volverme loco dando vueltas y soñando todos los días mientras las horas pasan el cuerpo se agita y el titulo llega? No se que he de hacer, porque tampoco puedo responder ante una pregunta tan sencilla, ¿tienes novia? A lo que suelo mentir si, estamos bien, ella lidera en otra iglesia, bahh pamplinas, algún día espero responder, no, no tengo novia, tengo novio, es fulanito de tal, todo sería mas sencillo si pudiera tener a mi mamá como apoyo en estas situaciones, la extraño siento que h e perdido a una amiga muy grande hace tiempo, ojala alguna vez pueda recuperarla aunque lo dudo mucho, ella no acepta gay, es homofóbica y estoy casi seguro que me terminaría botando de la casa si lo confirmo, o se daría el hecho de darme por muerto, es muy triste saber que alguien que te tuvo nueve meses dentro pueda legar a pensar así, y todo porque un libro en el cual creo condena a los homosexuales, puta madre me llegaaaa, amo ser en quien me he convertido, pero odio ser el enemigo de las creencias de mi madre.

Sábado 11 de Agosto

Despertar, abrir los ojos, dar la vuelta, imaginar que estas ahí, compartiendo el lecho, llenando de calor mi cuerpo con el tuyo, verte a pesar de que no estás aquí, comenzar por botar las colchas al piso, poner los pies en el suelo, algo tan difícil de hacer desde que por vez primera miré a través de tus ojos… bañarme, tomar la ducha diaria, de repente sentir tu abrazo como aquella vez, bajo las aguas, instante perdurable en mi piel, por lo visto aun no despierto del todo, por donde fijo la mirada, te veo, te recuerdo, te anhelo; vestirse al paso frío, sin pensar dos veces en qué me he de poner, realmente atino a tomar y usar lo que vea en el armario, pues mis ideas todas, están ahí contigo, ya vestido empieza el día, recoger el almuerzo para más tarde, tomar el desayuno, saludar a todos en casa, un beso en cada frente y salir corriendo, como siempre, contra el tiempo y contra todo tráfico, desperezarme en la huida a las labores, tomar el bus, quedarme de pie frente a un par de asientos vacíos y no atinar a usarlos, vagabunda mente, guiada tras los recuerdos de días en la habitación de las plantas, sigue tu rastro, huele tu aroma, transgrede sentidos, imaginándote a cada instante como ríes, como hablas, cuanto expresas lo que dices.

Tomar posesión de mis dominios, encender la bujías, recibir de su luz, sentarme frente al monitor, comenzar a abrir los programas destinados a mis labores… empezar a escribir sobre ti, lo bien que me haces, lo rico de ver como mi ánimo lo has cambiado todo, poner un poco de música en mi oído, escuchar una canción y sentirme uno con el autor de la canción, hablando de tu cabello que cuando lo toco es como seda en mis manos, de tu sonrisa, que cuando sonríes todo el mundo se paraliza, imagínate, ir caminando por la calle moviendo la boca cual fono mímica, cantándote esa canción sin estar presente, pero con lágrimas en los ojos y un corazón exaltado de amor, has caído en cuenta del poco tiempo que te has tomado para conquistar este duro y agrio corazón, en tan poco lo has trocado por uno lleno de desesperación, ansias de verte a diario, besarte a diario, tocarte a diario, hacer el amor contigo a diario, sin importar el mundo, tan solo tú y yo… llaman al teléfono contesto, cual máquina digo lo que debo decir, no entiendo que me dicen, solo sé que anoto lo que toca hacer más tarde, agenda en mano escribo los detalles, pero solo te escucho a ti, solo te veo a ti, me interesa tan solo una persona en el mundo, y esa eres tú.

Armo un archivo con las canciones que me muestras, se vuelven mis favoritas, pero una ah destruido mi castillo, una que ya no pudo ser repelida ante mis ataques y envestidas de defensa, eh visto caer el muro que forje con tanto orgullo, un montón de piedras apiladas una sobre otra, logrando incluso tapar el sol y despejar el viento, aún siendo enorme la coraza, has traspasado, me has dicho cosas que  pensé no escuchar jamás, veo tu amor y el corazón del que mana a cada instante que tomo en mis manos tus regalos, tus obsequios, tus detalles, cada recuerdo me pone ante esa venta de la habitación mirando al lago con una bella iluminación plateada, si pues, traspasaste mi mundo, diciendo solo lo que tu verdadero ser piensa y siente, arriesgándote también, lanzándote al vacío pero sabes, que debajo de ese vacío estoy de pie, esperándote con los brazos extendidos para no dejarte caer.

   

Miercoles 8 de Agosto del 2012

ESPERANZA DE UN BELLO OTOÑO

El corazón que llevo ahora, no lo puedo adaptar fácilmente a las actividades constantes, siento su latir de una manera desordenada pero eficaz, fuerte pero con momentos que pareciera, fuera a detenerse, las venas transportan sutilmente el torrente de sangre que poco a poco da vida a mi cuerpo, este nuevo corazón funciona de una manera interesante, no deja que escape nada de su sitio, permite a todo el organismo adaptarse al día. Este corazón es tan agradable de comprender, y de ver, es tan bonito encontrar un nuevo corazón para cuidar, y ser tomado por él, la vida se me hace tan bonita a partir de anoche, cuando descubrí en la mirada de tu corazón que me amabas, tu eres a quien quiero amar, eres a quien el destino, las hadas o quien sea, ha puesto en el sendero, encontrarte, tropezar de tal manera, hacen ver un nuevo panorama a  esta vida tan poco fácil, pero tú, oh amado, tu lo haces tan fácil, tan gratos momentos pasamos en la habitación de las plantas, tan hermosas sensaciones en las colcha de cuadros, donde intento tapar mi niñez, para entregarme a ti, intentando ser lo más posible, luchando por ser para ti el hombre que mereces, ser  amante tuyo, amador tuyo, desgarrar si fuera posible mi propia piel con tal de abrigar tu frio cuerpo, aunque soy yo el que se guarece en el fuego de tus brazos, en lo dulce de tus hombros, y el cosquilleo de tus dedos, por Dios, haces cosas interesantes en este loco, un loco que ha decidido renunciar a la razón, que no la quiere ver, y a pesar que la escucha a diario, no la quiere seguir, porque la razón se ha vuelto la luchadora compasiva, atareada por cada vez remilgar costuras de emergencia a mi bomba sanguínea, aun así sabiendo que es muy cierto lo que habla, deseo no verle, no prestar la mínima atención a sus directivas, pues eh descubierto que puedo ser amado por ti, que puedo ser amado aun cuando no sea posible en el tiempo o el espacio, aun así, siento tu amor, siento de ti cada vez que te abrazo,  siento esos golpes del primer día, cada día, tu frágil pecho se vuelve el lecho más deseado, el más necesario, con su tenue color cetrino, que al paso de mis besos se enrojecen como quien va pintando una nueva línea en el asfalto, desear, cruzar cada una de esas líneas pasa del deseo a la realidad con cada beso, a cada suspiro, a cada palabra que dices en mi oído, cual susurro, asemejas las alas de una frágil avecilla, de bellos colores y grácil sonido; desear dormir contigo es un sueño, un anhelo por ahora lejano, desearía ser más de lo que soy, tener más de lo que tengo para ponerlo todo a tus ordenes, comprar una bella casa donde vivir, con vista a los arboles que amas, q con tan solo acercarte puedas ver el lago frente a la ventana de nuestra habitación, verte ahí parado frente al ventanal, con solo tu bóxer a cuadros, tus siempre nobles gafas y esa sonrisa que mirando al vacio indica tu serenidad.

Volteas, me miras, la luz de la mañana juega tras de ti, te desperezas, regresas al lecho, con un abrazo te fundes en una hoguera de paz, en un instante me llevas a cruzar el infinito, tan solo con posar tu bello rostro de porcelana en mi pecho, el recorrer de tu mano para buscar abrazarme, se hace único, que al ser por solo un instante, hace que encienda con fuegos de colores la sombra pasional de la noche, cerrar los ojos, dormir así, es lo que quiero hacer por el resto de nuestras vidas, llegar a ancianos y que nuestras generaciones nos recuerden y muestren su regocijo por el amor que nos tuvimos, que el amor que ahora tenemos sea por siempre, y ellos puedan seguir con nuestro amor. Te juro que anhelo pase, anhelo suceda, anhelo nos quedemos juntos el resto de la vida, tu y yo! Aun cuando tengamos que luchar con tu familia, o con la mía, con sus creencias o ideologías, quiero estar contigo, aun cuando quedemos solos, aun cuando solo nos tengamos a nosotros mismos, cuando no haya con quien compartir nuestra felicidad, quiero permanecer a tu lado, no me importa convertirme en el expósito, me interesa muy poco el escuchar que no pertenezco a una familia o a un apellido, siempre y cuando esté asido de tu mano, podre soportar el rechazo, la indiferencia y el odio de los míos, si esto se diera en tu caso, viviría solo para alegrarte los días, para hacerte olvidar cuanto te hayan despreciado, lucharía porque no caigas, estaría no solo evitándote las caídas, sino que te llevaría en mis brazos todo lo necesario, cuidar de tus heridas y sanarlas, esperaría el tiempo que necesites para restablecerte, por la verdad es esta: te amo, y el amor que efluye va más allá de cualquier otro pensamiento, más allá de cualquier otra sensación y es la mejor decisión que he podido tomar. Tu amor me hace sentir tan bien, me convierte en una bella persona, en derredor todo florece y fructifica cuando estoy penando en ti. 

Hoy que han pasado los años, ahora que ya mi andar se ha vuelto cansino,  te llevo el desayuno y los medicamentos a la cama, escucho el rumor del viento sobre los árboles, veo el gris del cielo reflejado sobre la laguna de tus amores, y veo el santo movimiento de tu pecho al ir desechando los sueños de la noche… has despertado ya amor mío, hay un estrepitoso regreso al pasado y tu sonrisa es la misma de tanto tiempo atrás, has cambiado muchas veces de gafas, tanto nuestros rostros fueron pintado por las muchas primaveras, pero esa mirada, los ojos que tanto amo, la picardía con que me tomas en tus labios, jamás desapareció, sigues siendo mi amado, quien me muestra noches de música, sonatas de amor, voces de placer, arpegios que arrancan mas de mil suspiros… toma tu café, es el que te gusta, te encuentras bien?... Te amo como la primera vez… déjame regresar contigo a la cama y abrázame… mis últimos suspiros deseo hacerlos abrazado a ti, pintare ya no una pared con crayones, sino un otoño de mil sensaciones y sabores, seguro estoy, aún soy tu platillo favorito… descansemos… solo durmamos hasta que nos volvamos uno… como tantas veces……..

Sábado 4 de Agosto del 2012 08:04 am

Pensamientos de una noche en borrador

Sentado en mi cama, después de una mala noche, después de haber mojado mi almohada intentando saber que pasa por tu vida, me quedan muchas interrogantes, deseo saber, quien eres en realidad, como eres, como actúas, que clase de ánimo de domina, cómo eres al despertar, durante la mañana como se vuelve tu rostro, en el almuerzo de que te alimentas, al llegar la tarde y los problemas del trabajo, que es lo que suele pasar por tu mente, poder ver reflejado en tus ojos lo que piensas y sientes, anhelo conocer como son manejados tus tiempos, así no caer en imprudencia llamando en horas inadecuadas, devano mis sesos, construyendo situaciones no dolorosas para mi, en mi ansiedad y mi temor por quedarme fuera de tu camino, me tiemblan las manos, el corazón deja de latir, tan solo por pensar que no quieras mas nada conmigo, es irónico verme en esta situación, pues soy cuerdo en cuanto a relaciones se trata, pero cometí un grave error, me enamore de verdad, cometí el más grande de los pecados, me entregué a ti sin siquiera imaginar el futuro manipulable, entonces heme aquí con crespos hechos, sobre mi cama y con una tristeza que embarga mi alma.

Me disculpo ante mí mismo, no me soporto en este delirio, viendo sombras donde quizás no las haya, o quién sabe si, el no tener un mensaje de regreso es terrible, imagino mil estupideces y mi sonrisa desaparece; si pudieras sentir lo que pasa por mi ser, entenderías, si tan solo pudiera estar aquí usted con su sonrisa, dejaría de temer a los toros del viento que llegan a mi lado soplando su ira y desazón,  me disculpo por tener la ansiedad y la desconfianza al límite, vivo en un caos desde que te di mi corazón, si bien me haces ser un ser humano genial cuando estoy a tu lado, cuando me dejas y te vas por esa puerta solo me queda recordarte, imaginarte, soñarte, y pensar, que algún día volveras, ya ni sé si lees mis post, ya no sé si siquiera lees mis mensajes en el medio social, ya no se nada, te conozco tan poco y a la vez tanto que no se qué pasa, muero sabes, muerooo, pero un solo mensaje tuyo anoche hizo que pudiera dormir tranquilo, eso creo, al menos, aunque mira desperté con el alba, vi iluminarse el día, abrazando mi frazada, imaginando que eres tu.