Muchas gracias, Accordo Arcano les agradece su gentil asistencia hasta la próxima.

Vienen los comentarios de propios y ajenos, las luces se van apagando, los reflectores inician su descanso, los cantantes toman sus partituras y enseres… salen, un adiós lo hiciste genial, ensayo mañana a las 11, cuídense y si, gracias, no mientas, salió bien, jajaja, hasta luego.

Y se inicia el camino a casa, lento, apesadumbrado, noche bellísima en que pude demostrarme a mí mismo que el cantar es mi pasión más acertada, mi gozo mas prolijo, mi esperanza en cada anochecer, cante genial, hice cosas en el escenario que nunca había hecho, me sentí volar. Amarilli te cante, aunque aun no te conozca te canté, y clame que creyeras en mí, te pedí que abrieras mi  pecho y vieras tu nombre escrito en mi corazón, fue genial… pero, un simple detalle vuelve a arruinar mis noches de gloria, y son gloriosas porque me supero cada día, a pesar de una afonía terrible, a pesar de la depresión y a pesar de la profunda enfermedad, hoy cante genial, pero como siempre, mi familia no estuvo ahí.

Como poder seguir adelante sin apoyo¡ no me lo explico pero aun así continuo, desde mi primer baile en el colegio, que tanto prepare para que mi madre se sintiera orgullosa, ella faltó. El trabajo, las necesidades, tu hermanito, las pensiones, tu comprendes y no llegó.

No volvi a bailar, intenté cantar y lo hice, a pesar de que decía que lo hacía feo, me prepare, lo intente, y lo logre, y una vez más ellos no estuvieron. Han pasado años de esa primera vez, pero no quiere decir que me aleje de las tablas, actúe, canté, y bailé.  Luego de salir del colegio, cuando entre a estudiar leyes, segui, o mejor dicho retomé mis anhelos, los hice, pero, jamás fui visitado por mis padres o hermano, nunca un apoyo o una felicitación, no se si se dieron cuenta que no necesitaba ese dinero extra al pasaje, o si ese nuevo polo para después de la presentación, y asi salir y lucirlo, no, no, no… yo quería que estuvieran ahí conmigo, sonriendo, alentando, soñando un momento conmigo ese volar…

En el lapso de mi vida, eh dado mucho creo yo, deje cosas mías, para que mi hermano y familia estuvieran mejor, o al menos cuidar que todo salga bien, a cambio de eso recibí la puñalada mas grande, el odio y la vergüenza por ser como soy, uno dice que vivir con gay es terrible, me acusa con una amiga que jamás presenta a sus amigos porque se avergüenza de mi, y todo porque lleve al colegio a mi hermano, en la época de primaria, y luego en secundaria continue haciendo esto, solo por cuidar, por estar ahí, temiendo que algo le pasara, acompañaba o recogía, nunca con pensamientos de mal, pero por lo visto mi amor entregado se volvió vergüenza, no solo que sientan vergüenza de mi, sino que me avergoncé frente a alguien que no tenía porque enterarse de cosas privadas… eh dado tanto, cuidar de un hijo que no es mío, de un marído que no es mío, cuidar y soportar, y cuando pido ser escuchado, o ser ido a ver, recibo un, pero hijo comprende, estoy trabajando.

Hoy fue una noche genial, me superé lo sé. Lo sentí. Hubiera vendido mi alma al diablo con tal de ver ahí a mis padres y hermano… obvio eso no paso… cada flash, cada movimiento de cámara, lo recibi de amigos, de nuevos hermanos, pues en eso se están convirtiendo cada día. Mi gente, mi tribu, mi familia, pero sobre todo mi madre, jamás está ahí, papá es genial, el va a verme de vez en cuando, y es bonito saber que al menos alguien apuesta por ti. Pero yo quiero, deseo y espero, alguna vez, poder ver entre el publico a ella, y yo consolándome que puede estar cansada y que debo comprender, no estaba enterada no le pase la voz, y al llegar a casa, cansado, deprimido por lo antes expuesto, llego a casa, saludo, lo primero que ella me dice: como te fue, hoy tuviste con arcano verdad? Quise ir pero salgo tarde. Yo me pregunto, cuando quiere salir y ver sus gente al hospital, no pide permiso y sale antes, o cuando quiere algo no lo hace? Entonces, porqué no puede solicitar salir antes, y ver a verme? Valgo tan poco, tan mal canto entonces, que avergüenzo? Soy tan poca cosa que no vale la pena invertir un par de soles en pasaje o en un descuento de un par de horas de trabajo?

Quien sabe si pudiera quedarme poco tiempo, eh pasado por tantas cosas y me he levantado, pero de un derrame no se sale tan fácil, y yo lo hice, ahora hay consecuencias, mis días son un regalo, cada dia es un tiempo extra, y sabiendo eso… no me van a ver?

Quiero llorar, deseo morir, la sensación de soledad en un hogar que  todos dicen ser los familiares perfectos, es terrible, lo mas triste de esta pena que embarga mi alma y mi vida, es que no puedo llorar, no me sale, siento tanto dolor, tanta pena, tanto rencor que no hay forma de llorar. Lamento esto en mi vida, es más es una pena muy vergonzosa, el estar contando todo esto, mi objetivo es desfogar y pensar que alguien me escucha y que al final cuando diga fin la pagina, pueda darme un abrazo y decirme esto cambiara.

Mi soledad, mi vida destrozada, mis ilusiones que solo los comparto con el público desconocido porque mi familia ni sabe en que sueño. Todo este episodio de mi vida, jamás acaba, espero pronto haya algo nuevo en mi vida, o algo nuevo en mi muerte.

Y el telón corre, el público aplaude, Christian te llaman a agradecer, se abre el telón las flores caen, los aplausos se suceden, pero en ningún rincón del lugar encuentro a mamá sentada, descuida debe seguir trabajando….(lloro incansablemente).