Rara sensación

Jueves 23 de Agosto de 2012

Hace unos días escribí el post que está debajo, un post que al ser leído puede denotar muchas fortalezas y muchos puntos débiles en mi personalidad, en mis creencias y en mi eclesialidad si es que ese término como tal existe, en fin, a la fecha han sucedió un sin número de hechos que cambian por completo mi mundo, mi vida, hasta hace una semana atrás, renegaba de tener una excelente madre, modelo ante todas, pero incapaz de hablar conmigo sobre mi homosexualidad, bueno, después del robo, tuve una sorpresa increíble, esa misma tarde o noche no pude verme con mi  mocosito, pues salió tarde del trabajo yo estaba de más y bueno era imposible el vernos, pero a las 7 de la mañana recibo una llamada, era él, y me pedía si podíamos vernos a esa hora, zombie le respondí que si, respondió con la frase mas chévere del mundo, ok levántate, ponte tu bata y abre la puerta estoy en 2 minutos ahí, aun sin creerlo le iba a decir alguna cosa mas por teléfono cuando cortó, hice lo que me dijo y cuando abrí la puerta no estaba, salí hasta el recibidor del edificio, y estaba ahí paradito, el más bello de los seres humanos, con sus bellos ojos de gato, su extraño corte de cabello y sus hermosos labios, wow me dije, nos abrazamos ahí, frente al mundo, en un acto de temeridad, luego entramos a casa, yo seguía bajo efectos de un ansiolítico, pues la noche anterior no había podido dormir tranquilo, obviamente el robo me dejo intranquilo horas más tarde, en casa todos dormían, entro a la habitación conmigo y me tomo en sus  brazos, fue tan bello ese momento libre de morbo, solo el abrazo que tanto tiempo había esperado de todos y de nadie, y el me lo dio, por primera vez, mi corazón se emociono, mis ojos se humedecieron y tan torpe como la pastilla me dejo ser, le dije nos echamos y el, si bebe metete a la cama, este acto me causo una gran impresión, jamás nadie había arriesgado tanto por mí, nadie habría tomado las molestias de despertar casi 3 horas antes bañarse, salir de casa, llegar a la mía para poder estar conmigo aunque sea una hora antes de ir al trabajo, me parece loco, inimaginable, nos abrazamos y dormimos a mi me pareció un instante de la eternidad, fue mágico, fue lindo, ha sido un regalo que yo siento de parte de Dios, solo él sabe cuánto anhelo momentos así en mi vida, mientras escribo esto, pasan por mi mente miles de pensamientos de cómo la gente que  lea, puede tomarme, que puedan pensar de mi, y los que ya me conocen como puede cambiar su idea de cómo soy o era y debiera ser, es una pena si los que recién están conociéndome me juzgan solo por este post o por detalles de mi vida, habría que pedirles encarecidamente, denme la oportunidad de dejarme conocer, con mis locuras, con mis hábitos, mis sueños, mis deseos y sobre todo los planes que vengo realizando de parte de Dios, aunque sea extraño, no por ser gay, eh dejado de ver la mano de Dios sobre mi y lo que hago, es mas muchas veces el me ha llevado a hacer discípulos en lugares muy interesantes, digamos que soy un plan swat, estratégico, donde los cristianos habituales no llegan ahí voy yo, jejeje, pero regresando al post, ese día empezó mágico, el debía estar conmigo máximo 45 minutos, se quedo hasta las 9.30 am.

Eso para una persona como él, que es tan pegado a reglas y parámetros, que sabe lo que es el valor d la obediencia y la puntualidad, que en su familia se cultiva mucho la temática de las prioridades, era un regalo hacia mi increíble, cuando se fue aun nadie había despertado en casa, y eso es extrañísimo, mi papá tiene la costumbre de despertarse muy temprano usualmente alas 8 ya está mi almuerzo listo, imagino que algo hizo Dios esa mañana, cuando se fue yo regrese a la cama a seguir durmiendo, pues necesitaba dormir, cuando hube despertado no sabía si era un sueño, lo había imaginado o es que me estaba psicosiando con este mocosito, cuando regrese a la cama luego de comer algo y me tendí entre las frazadas, oh, Dios, era su perfume, olía a él,  y recordé todo lo que habíamos hablado, y todo lo hermoso del momento, luego de eso mensajes, llamadas y mas gestos de cariño hacia mí, me mostraron que importante era yo para el, y cuanto lo es para mí, quitarme la cólera con solo una sonrisa suya, temblar de emoción cuando suena el celular y veo su nombre en clave en la pantalla, o cuando caminando por la calle toca mi brazo, y esos detalles que tanto sabe que me gustan, me dije, yo quiero a este hombre en mi vida, y por primera vez en mi existencia, pedí a Dios por un chico, pedí con vergüenza, pues se que ante todas luces está mal, pero ante mi perspectiva vivencial no es que este mal solo es que pasa, desconozco otra forma de vida, siempre la he tenido así, así que le dije Dios no sé si me vaya al infierno o no, no sé si me ames más o menos después de lo que te voy a decir, pero, estoy enamorado y mucho de fulanito, es más se que el lo está de mi, que puedo hacer, no lo sé, pero te pido, no lo alejes de mí, lo quiero en mi vida, creo que es el correcto, creo que es el ser humano indicado para compartir mi vida, no se si este equivocado, pero por favor haz que se quede conmigo, no me dejes perderlo, te ruego Señor, dámelo por amor de tu nombre, permítenos estar juntos por siempre, fue una de las oraciones más difíciles y emotivas y cargadas de amor que le eh hecho jamás a Dios, recuerdo que orando así una noche me puse a llorar porque el iba a estar incomunicado por varios días por un retiro de jóvenes, y me daba miedo saber que Dios le podía hablar y decirle que se alejara de mi, esas noches fueron terribles lloré, renegué, hasta pensé que sería mejor estar muerto que vivir una vida que no puedo vivir, imagínense como estaba, teniendo mi prudencia y creencias bíblicas de un lado y del otro mi necesidad de ser yo antes que nada.

En los días que han pasado, seguí viendo a mi mocoso, hemos hablado de todo, gafas, escuela, casa, colegio, cabello, todo en borrador y casi siempre terminábamos hechos un locón, pero conociéndonos más, por el puedo cruzar mis fronteras, llegar a distritos que detesto con tal de verlo unos minutos, con tal de sentir su aliento y su mano en mi brazo, así tenga que regresara  pie hasta mi casa, no me importa, he hecho sacrificios por gente que jamás me agradeció nada, que jamás me estimaron siquiera o muchas de las veces ni me conocían y por amor de nombre de Dios las hice, porque no podría hacer esto por el hombre que amo? Y lo hago y lo hare las veces que sean necesarias, úes estoy ahí, enamorado, sumergido en un bello manantial, ya no pude más y el día lunes de esta semana, se suponía nos veríamos con mi amando niño, cuando, por un problema en el trabajo tuvo que cancelarme y justo un amigo me pedía vernos, bueno, acepte salir con el, y conversando riendo, llegamos a casa, este niño es muy tierno y lo quiero mucho, digamos que es un pequeño hijo para mí, me llevo con el de una manera muy divertida siempre jugando y saltando y haciendo cosquillas, bueno supongo que las sospechas de mi padre sobre la puerta de mi habitación cerrada, y risas y murmullos hicieron que rompiera su protocolo, tras no tocar la puerta la abrió, metió su cabeza, a lo que nos encontró en una posición extraña para dos hombres, hum creo que pensó, rayos mi hijo está teniendo sexo con otro chico, no lo soporto mas, debo salir de dudas y ver, y bueno entro, yo, el más frio del planeta pues no tenía nada que temer ante mis actos, le dije si? Y él me ofreció la cena, y le dije sí que sean dos el también quiere, haciendo una señal a mi amigo al cual tenía abrazado y que había por temor, vergüenza o que se yo, había metido su cabeza contra mi pecho, posición nada santa ante las sospechas de mi padre, el que se dio por entendido cerró la puerta con el peor de los rostro que jamás le había visto, y se fue a la cocina, tras lo cual, mi amigo se sonrojo y me dijo me voy, que vergüenza tu papa esto y aquello y bueno se fue, lo acompañe a su paradero y cuando regrese, el camino sirvió para fumar un cigarro de  desesperación, preguntar a Dios que hacer y entrara a casa con la firme convicción de decirle a mi papa que no piense en estupideces que el no era mi pareja y si seguía fregando decirle que  mi pareja no era el sino otro, muy envalentonado yo, llegue, lo mire, comí, no me dijo nada de lo ocurrido como si no se hubiera dado, como siempre se guardo en el baúl sus dudas, mas tarde cuando llego mi hermano y hablaba yo por teléfono, me dijo la casa se siente rara, claro y como no iba a estar rara con mi papá a punto de reventar de la duda o la desesperación, aun así no me dijo nada, pero con mi hermano hablamos hasta muy tarde, sobre los hechos, me hizo llegara al decisión de hablar al día siguiente con mis padres y aclarar los puntos; “toma al toro por las astas y mételes un tanganazo” y yo me dije, okay, así lo haré, a pesar del sueño, el cansancio no pude dormir bien, amanecí ansioso, espere que mi mamá llegara de su guardia, cuando llego me puse de pie, listo para hablar pero no pude, deje que pasara a su cuarto sin dar señales de vida, así envalentonándome y orando tome casi dos horas para poder decirle quiero hablar con ustedes, tras lo que papá dijo, si si luego, voy a preparar el desayuno, y mamá se quede ahí conmigo, le pregunte si mi padre le había dicho algo y me dijo que no, rayos me dije, bueno entonces te lo cuento yo y le conté lo de la noche anterior y como sabia que me diría cosas feas de los chicos gay, le dije pero mamá porque tienes que hablar así de mis amigos, ella- no se porque tienes esa calidad de amigos si tu eres un joven decente, cristiano – a lo que corte y le dije entonces como es posible que sea decente y cristiano si yo soy gay, ella volteo a punto de irse como siempre que tocamos ese tema, pero esta vez le dije, porque no me dejas hablar, siempre te tienes que ir cuando intento hablar contigo no te das cuenta que necesito a mi amiga y a mi madre y tu solo e vas dejándome solo, bueno empezó un raro día, pues hablamos o mejor dicho le hable de todo lo que sentía y pasaba, hasta le dije que me gustaría que ella conociera ala persona con la que salgo para saber si es bueno o no, porque necesito a mi  madre, porque necesito que ella esté presente, no le pido un desayuno dominguero con él entre los comensales pero si le pido poder hablar sobre quién soy y como estoy, luego de lagrimas, palabras duras, puse el ultimátum con la que me jugaba la vida, le dije una vez me dijiste que no podías tener un hijo homosexual, bueno lo tienes que harás, me matas, me das por muerto o me tengo que ir de la casa? Segundos de mucha tensión y dolor que me hacían pensar que me iría, segundos en los que sentí morir mil veces, instantes en los que le pedía a Dios que me matar en ese instante, y luego, su respuesta fue, yo tea amo Chris, amo tu vida, te ame desde mi vientre cuando aun no se podía saber que estaba embarazada y Dios me hizo soñar contigo, y te amo ahora aun cuando estemos pasando dificultades, y si debo amar lo que eres y lo que haces pues así debe ser, descuida hablaremos mas de esto, si quieres conoceré a ese chico, y volveremos a ser los de antes, hablando mas, y siendo una familia nuevamente (yo estaba que no lo podía creer, era una respuesta que no me esperaba, si la anhele mucho peor jamás la hubiera podido imaginar) me dio un beso me abrazo y me dijo, solo dame tiempo, para hablar con tu padre, dame tiempo para asimilar las cosas, danos tiempo para ser mejores padres, dame tiempo para comenzar nuevamente.

La mano de Dios estuvo esa mañana en mi casa, dice la biblia que digamos la verdad y esta nos hará libres, pues si, así me siento, si mi madre que es en quien más eh puesto mi confianza y mi amor, está al tanto de mi verdad el mundo, se vuelve nada, al fin acepto lo que soy, nos guste o no, sea de Dios o no, sea castigo o no, soy gay, ya di mis razones, pues la conversación se las he resumido, pero hubo de todo, se hablaron muchas cosas y al final llegamos a mi punto de partida hacia la felicidad, pues tengo la confianza de que no estoy solo en este lucha contra el mundo, mi familia pronto unida conmigo nuevamente, se puede vivir dentro de un mismo recinto pero la unidad se logra con comunicación algo que se había perdido hace mucho, por temor a perderlos del todo, ahora solo hace falta que mi papá madure la idea, la asuma, la afronte y me de una respuesta afirmativa, sino, rayos no se que pueda pasar y no quiero pensar en eso ahora, solo que soy feliz, mi madre pronto conocerá a mi mocoso, claro que el está súper avergonzado, súper preocupado y sé que está ansioso, la situación de el tampoco es un jardín de azucenas, así que veremos qué pasa.

Por lo pronto estoy emocionado con todo esto, al fin soy un sujeto completo, que no debe  andar ocultando partes de si por ahí, mi habitación puede seguir floreciendo, y su amor puede seguir cimentándose, gracias a Dios todo esta saliendo bien, creo firmemente en que este chiquitín, va a ser algo muy importante en mi vida, lo anhelo, no se si este corriendo o volando ya, bueno si, hace unos días me imaginaba mudándonos a nuestro primer departamento, luego teniendo familia, saliendo de compras, viajando, veo mi vida con el y aunque parezca raro el se proyecta casi igual, total no dice la palabra si dos no están de acuerdo, andarían juntos? Andamos juntos, iremos juntos, estamos juntos y anhelo permanecer juntos. Mi felicidad ahora no se trata de ir por todos lados diciendo cuan gay soy, por el contrario, el ser gay, el ser homosexual, el ser bisexual o el ser lesbiana, no nos aleja de la decencia, ni de la firmeza de nuestro genero, no por ser gay voy a ser una loquita pizpireta que salta por las esquinas dejando caer plumas y haciendo brilla lentejuelas baratas cosidas a mano, por el contrario, aquí viene una gran responsabilidad, pues hay que demostrar el valor humano, la integridad y la fuerza de mis convicciones, no ser uno más del montón, sino por le contrario trascender en mi profesión, en mi amor que es la música, en mi pasión que es la vida, ahora pues nuevos retos, nuevos cambios, nuevas formas de adaptarse, y una nueva costumbre muy rara en mi que se esta desarrollando es tener siempre el celular con saldo para mensajes, cosa que es rarísimo en mi, pero es que hay una buena razón para ello…. Comunicación con mi conejito con lentes jijijiji, rayos me puse rojo jajajja otra mala costumbre que estoy teniendo, el me mira, sonríe y yo rojo!!!! Rayos esto del amor es algo realmente desconocido para mi, me siento un mocosito!!! A los 28!