Gritos de cólera!

14 de Octubre del 2012

Mendigar se ha vuelto mi  profesión, tengo altos triunfos en penosas materias, lánguido estoy de tal proceder, me condenan mis ansias de ser amado, cuidado y protegido, me hunden en desesperación, encontrar en mi vida que las cosas se hagan de acuerdo a como deban ser, lastima de mi, estando solo en una habitación lleva de sillas donde nadie se sienta, que uso con ropa o libros para no sentir el vacio de mi soledad, una soledad que me impusieron, porque no hbia que tener amigos en derredor, nadie debía entrar a casa, sino, conocerán nuestra forma de vida, y eso no podía darse, porque estaríamos en boca de todos, estupideces de mi padre, secundadas por mi madre.

Que estúpidos, jamás pensaron que ese niño crecería y necesitaría gente con quien dialogar, salir o frecuentar, es ne la niñez donde se forjan amistades eternas y conociéndonos se que puede haber sido un gran amigo, pero mis amadísimos y detestables padres no me lo consintieron, que emplasto de heces se ciernen por las paredes, lobreguez ante mi puerto, envejeciendo mis años aun antes de los trece, lamento en la ruina que vivo, una ruina de dolores, enfermedades, ganas de no vivir más, pero sigo, camino aun buscando un nuevo empezar o alguna solución, la cual no aparece, no se da, y sigo mendigando cariño, abrazos, amor y muchas de las veces solo lo encuentro tras el sexo, donde el vaho de la ilusión crea procesos oníricos angelados por mi yo, haciéndome sentir amado, querido, deseado por tanto me logro enamorar de quien solo mi cuerpo quiere usar, será este el c<aso nuevamente? Solo soy un recurso para el? Espero que no, (pero… mil peros caray) me estoy cansando de estar solo, me estoy aburriendo de ser fiel, me está llegando a la coronilla la promesa de amor que di, no veo intentos de querer cambiar su rutina, son lo que llena las noches del lunes o del martes, es mi culpa estar con alguien que es tan débil para asumir su propia vida, no querer afrontarla, es normal cuando se es menor, pero siendo ya un adulto me resulta estúpido tener miedo de que algo le pueda pasar a sus padres, esto ya  no es sano. Indica dependencia e infantilismo, que hago yo saliendo con alguien no asumido, siendo yo un ave en libertad? Me encierro tras estúpidas esperanzas, creyendo que él algún día pueda cambiar, y no es así, jamás dirá nada, jamás saldrá de su casa, solo huirá e intentará arrastrarme en su viaje, lo peor de todo es que le seguiría como noble perro por lo que le amo, a pesar de no ser sano, lo haría, no es justo, o es sano vivir pegado a un celular esperando un mensaje y que si por casualidad eso ocurre, no sea el esperado, eso tumba mis sentidos, eso golpea mi corazón, cuando por suplicar a lo divino dándome motivos mínimos de seguridad y contra toda mi filosofía sonrió y me emociono sintiéndome gozoso de tener un hombre como él, luego regresamos a la sucesión de días dejándome en medio de un desierto de torpeza y melancolía.

Todo esto me sume en ideas y pensamientos queriendo tomar tanas acciones pero estoy imposibilitado para hacerlo, no seé los porqués, pero es así, no entiendo porque escojo el camino mas complicado a la felicidad, pude escoger a otro que me bajaba el cielo si así lo pedía, y lo corroboró cuando así pedí, me llenó de medio universo, luego otro que con su candidez y dulce mirada hacía orgías en mi corazón, sin ir muy lejos, ayer intentó besarme, obvio le hice abandonar sus deseos, pero siendo honestos, Daniel me deja tan solo que me hubiera gustado ser besado y abrazado, Salí corriendo, me oculte en mi cueva y cante como nunca, evitado dejar a mi mente elucubrar cosas nada sensatas, y aunque éstas pasarán, yo se que el nunca lo sabría, pues creo que no le intereso lo suficiente para si quiera sentir celos del aire.

Listo se acabo, no esperare nada mas de el, no pediré nada mas, dejare que los días pasen y que el hago lo que crea conveniente, lo amo si, y mucho, pero aguantar sus miedos hacia u familia, me tienen podrido, no es dable, incluso yo soy el mas miedoso del mundo y a los dieciocho conté que mi vida era una mierda y que era gay, o sea, hace diez años y el tiene ya varios mas y jamás ha intentado ser hombre, que desperdicio de una vida cuando se vive en la mentira, cuando hay que engañar para encajar en una sociedad moral e hipócrita.

Aún no veo la luz al final de este camino y es una eterna caminata, mis zapatos se han gastado, mis pies doloridos están, las fuerzas me han abandonado y tu simplemente te has quedado a esperar de que me esfuerce mas para llegar a ti, y pues, me canse, Dios ya me cansé, donde estas? Cuando podre verme a tu lado? Rodeado de paz? Cuando podre probar de la dulce paz? Y de la vida llena de amor que tanto me prometiste, se supone que eres lo suficientemente caballero para no imponerme nada, pero mi obligación es seguir tus reglas y no me parece, porque ya las segui muchos años, pase el camino de la sanidad y de la verdad, en oración y santa unción, wow que genial! Y ahora mírame enamorado de tu hijo, amándolo y desenado este conmigo, que gran dios eres, creo y te amo, pero al cuerno contigo, lo único que se desde que te conocí es   que la hipocresía, el hurto, la mentira y los “pecados sexuales” son los que tus hijos mas hacen y lo mejor de todo que son lideres graduados, formadores y misioneros, con una conducta reprobable, pero que saben maquillar, yo por ser honesto y sincero contigo y con todos he sido tratado peor que basura, humillado vituperado, gracias, porque tu camino me ha dado la mejor lección de todas, mandar a la mierda a la gente, no tener amistad con nadie pues todos nunca son lo que dicen ser, y porque tu pueblo es una mierda hedionda y asquerosa, con los que apena convivir, no se como lograr poder ir al cielo sin tener que soportar  tanta basura y a tantas basuras, se que soy un fornicario, sodomita, y fatuo ante tu biblia y ojos, pero ya no se que mas hacer, pues me llega hacer tu voluntad, no le veo pies en creer en algo que jamás me ha dado, lo que realmente eh anhelado, ser libre, de la esencia gay, poder ser alguien normal, y eso jampas pasará verdad? Mi camino se ve tan lindo de afuera pero tal me llegó´ todo, quiero dejar todo esto y ser lo que voy a ser, voy  caminar hacia el destino que yo me forme y me logre, porque permanecer ante una iglesia sometida a un Dios que no está realmente conmigo, no me interesa mas si dejas que todo lo malo me suceda, porque  debo darte gracias todos los días? No lo entiendo no lo quiero seguir haciendo, a partir de ahora no habrá mas servicio, lo siento, para todo das un costo así que lo hare también así, lamento ser tan duro, tan honesto, pero a caso no ces que digamos la verdad y seremos libres?

Pd. Al transcribir este texto veo cuanto dolor y cólera había en mi corazón en esos momentos, wow, lamento muchas cosas de las que dije, pero es lo que en ese momento pensaba, no las borro ni las cambio, tal cual fueron plasmadas en un principio así salen a la luz, no quiero cambiar nada por temor de reacciones de amigos, hermanos, familia o mi pareja, es lo que sentía y asi salió de mi, perdonen si estaba equivocado o molesto, per mi opinión importa y debe ser respetada como la vuestra lo es, hoy 18 / 01 / 2013 las cosas han cambiado y se ven de otra óptica ya lo verán en siguientes post´s