Parentesis

Sonreír, sonreír, tan solo sonríe, muestra felicidad. Contagia alegría, dale ánimos a aquel que lo necesite, un fuerte abrazo y di cuan importante es la gente para ti, sigue adelante, sin mirar atrás, no dejes que nadie caiga, se el que pueda socorrerles, debes mostrar una esperanza para todo camino o problema……

No soy hipócrita, siempre lo he dicho y defendido, no es que no sienta hacer lo que hago, si pudiera hacerlo mas, lo haría, daría mas apoyo, cargaría con las cargas de algunos, obvio no de todos eso lo hace Jesús y yo no soy el, pero si me daría por hacer lo necesario porque todo el que me rodea, todo el que recibe mi cariño, amistad, amor y respeto, pueda estar bien, pero cuando soy yo el que necesita todo eso, porque no lo pido? Que hay de malo en pedir ayuda, y decir me siento mal, quiero llorar, me abrazas? No lo se, es un poco extraño, ser el que anime a los demás a poder compartir sus dilemas para entablar algún modo de solución, mas cuando es a mí a quien le suceden estas cosas, no puedo, en que momento dejé de creer que soy importante?, en que momento dejé de lado mi propia necesidad, está bien entonces dar tanto a los demás cuando yo mismo no me lo puedo dar?, que vació estoy tratando de llenar en otros? Definitivamente esto es un mecanismo de defensa, entrego a otros y me preocupo por otros de tal forma que yo necesito lo hagan por mí. Esto es extraño en realidad, sigo triste, desde hace días lo noto, y por mas que hago mas cosas y trato de no hacerle caso, está ahí, mi tristeza, mi necesidad de ser amado, y es que si, eso es, no lo niego, si se cual es el motivo de mi  pena, todos cuando estamos tristes y decimos, no se porque pero estoy triste, bah! Mentiras paparruchadas, todos sabemos que es lo que nos aqueja cuando estamos tristes, sabemos que nos provocó tal estado del animo, en este momento, es mi corazón solitario, de nuevo, no puedo creer que en el pasar de mis días, tan solo soy el  Chico bueno, buen amigo, estable de influencias buenas, que no paso de eso, y las pocas veces que en verdad me eh enamorado, siempre me han dicho que si, o son ellos o ellas las que me han pedido estar, o empezar una relación, pero siempre han sido también ellos los que me han dejado de lado y han matado poco a poco mis emociones y sentimientos, que pasa con migo? Soy demasiado poco para los demás?  Tan feo que no soy presentable? Mi personalidad no les parece agradable? No pienso cambiar, no más, por nada ni por nadie, ni si quiera Dios me pide cambiar, solo me exige ser pulido, mejorado, restaurado y edificado peor cambiado nunca, porque habría de hacerlo para encajar con alguien? Y lo más gracioso es que soy de las personas que solo quieren hacer que las otras personas se sientan bien, es muy difícil que haga daño a propósito a alguien, es mas es imposible, no entiendo, que estoy haciendo mal, ser buena gente, ser honesto, ser comprensivo, no lo entiendo, es mas en una oportunidad una pareja me termino porque yo no le hacía problemas, porque no le

celaba, porque no hacía nada rudo que le pudiera causar problemas, es la excusa más estúpida e inverosímil que eh escuchado en mi vida! Otra persona me termino porque no quise tener sexo con ella, pues obviamente había que esperar al tiempo, y en esa época tenía la firme convicción de que el sexo es para el matrimonio, y así esperaba que ella lo entendiera, pues no, me termino  diciendo que era un gay que no quería cambiar, COME ON!  En esa época estaba tan enchufado con Dios que no había hombre sobre la tierra que pudiera llenarme alguna expectativa, estaba haciendo las cosas bien,  hubo otra oportunidad en que estuve con una chica que me gusto mucho su forma de ser, como era ella en muchos aspectos y fuimos amigos especiales, como lo indicaron los líderes, nada de besos ni toques solo sabíamos que orábamos el uno por el otro, todo iba tan interesante, hasta que su líder, fue y le dijo que yo era homosexual, que debía dejarme que jamás me CURARÍA que jamás sería  UN HOMBRE NORMAL, ella le creyó, me dejo así de la nada, me termino, después de haberme ilusionado tanto, después de haber esperado tanto por ella, simplemente me fue arrebatada, hoy comprendo que quizás fue parte de las oraciones que se hicieron tanto de parte de ella como de la mía, humm lo que no encaja aquí es la forma de actuar de esta líder, un poco ruda la forma en que actúo, no lo entiendo , cada vez que intento hacer las cosas bien me bajan de one, y aun así lo sigo intentando, luchando por alcanzar los propósitos de Dios para mi vida, pero cuando decidí alejarme de los caminos correctos, encontré mucho cariño, comprensión y hasta palabra, un poco extraño, pero así fue, no digo que las iglesias estén llenas de gente basura, pues no es así, pero si hay personas por ahí que no s hacen la vida imposible de algún modo, y de nuevo ahí aparece la palabra feo, pues una vez en broma me volvieron a decir eso, que quizás era un tanto feíto y que el amor se acababa y empezaban a verme en realidad la cara, (jajajaja si lo se provoca risa, pero en estos momentos recuerdo lo que me hizo llorar esa frase, y se me inundan los ojos de lágrimas). Algunas veces los chistes, o burlas en buen tono, o en buena onda, no son en realidad así, no por quien las hace sino por quien las recibe, uno está tan dolido muchas de las veces, o está tan herido que de tantas heridas ya uno no sabe de donde es que mana tanta sangre y al ir tapándolas de a una, las otras se esconden  entre el sangrado de otras, es difícil cerciorarse cual es cual y de donde se sangra mas, es en general optimo cerrarlas todas, pero el tiempo pasa lentamente y las heridas se curan con ayuno y oración lo cual también demanda tiempo como paciencia. Definitivamente estoy con la guardia baja, siempre cuido de no decaer, o no hacer caso a las aves que me traen estas sensaciones, no dejo que aniden en mi, pero esta vez no le di la importancia debida al trinar de las aves y de pronto, hay toda una bandada de ella habitando encima, la depresión es una alerta para muchos, de que estamos haciendo las cosas tan apresuradamente que olvidamos de seguir trabajando en las heridas que pueden aquejarnos,  o que estamos haciendo las cosas mal y hay que analizarnos, lo gracioso es que cuando estoy esforzándome por hacer las cosas bien aparece esto, genial, podemos atribuirlo a ataques, a heridas del pasado encubiertas bajo otras, como diría Frued, quizás hay enlaces falsos que nos obligan a seguir siendo esclavos de nuestras propias emociones y sensaciones no expresadas a tiempo, quien sabe que pueda ser, lo único que se es que Dios me ayuda a vivir, día con día, deprimido o no, con ganas de vivir o no, sigo adelante, ¿cómo? No lo se, que me maten si lo se, tan solo decidí confiar en Él y para adelante con lo que venga, y eso es grandioso, de no ser así hace rato hubiera dado fin a mis días.

Es divertido hacer ver a los demás lo sexy, lo guapo, bien parecido y erotizante que puedo llegar a ser o que soy, y se que lo soy porque tengo las pruebas y resultados con altos números que ocnfirman esta teoría, se que no soy bello, pero se como, cuando y donde sonreír, pero a veces eso no me basta, me imagino que en algún momento de mi infancia debieron haberme dicho que no se juntaban conmigo por ser feo  o moreno, o que se yo, no lo recuerdo,  lo imagino, porque recuerdo sentirme muy feo desde casi los 8 años, quizás sea parte de las consecuencias de mi inicio sexual a muy temprana edad, pues si es cierto que el pecado que va contra el cuerpo es ese, en fin, ya veremos que pasa en el transcurso de los días. Por ahora solo quiero dormir, y sentirme amado por una pareja (la cual no tengo, pues como recuerdan, hace poco me dejó,  a pesar que nos amábamos tanto, y a pesar de que supuestamente yo era todo para él, bueno en buena hora no? Cada choque me hace mas experto, n o repetir las mismas técnicas al volante hacen de mi un piloto mas diestro, ahora cada vez que escucho un te amo de alguna persona que quiera ser mi pareja o este caminando en ello, me hace temblar pero no de alegría sino de miedo, veo una daga dolorosa a punto de clavarse en mi corazón, hice mal o hice bien las cosas, no hay marcha atrás, solo puedo influenciar en mi presente para tener un bonito futuro, si es que aun me quedan días por venir, nadie lo sabe, solo Dios, pues de Él depende mi respirar, mi lucha diaria y mis ganas de levantarme de la cama.

Para concluir, este post.  Espero que esta fealdad que siento, no inunde mi esencia, mi camino ni mi  comunión, espero que todo lo que está pasando me ayude a bien y pueda seguir caminando, en realidad lo anhelo. Recomiendo un libro muy interesan, de lectur ágil: El Feo de Carlos Cuhactemoc, es en verdad muy interesante, leanlo, un abrazo a la distancia nos vemos, hagas resplandecer la luz en esas tinieblas :)