Procurando no llorar 29 de Agosto de 2013

Demasiadas cosas están pasando, mi corazón intenta no romper en llanto, deseo poder tener la capacidad no tener que dolerme de tantas y tanas cosas, quiero, anhelo, con urgencia cambiar muchas cosas en la perspectiva de mi vida, anhelo algo nuevo en mi, estoy a un paso del  colapso, empecé un camino, sé que no ha sido perfecto, con manchones en violeta, pero jamás en rojo, camine por este sendero con rapidez pero con seguridad, lo hice siendo el más reconocido, el mejor, manejo todas las armas de defensa y de ataque, y aun con todo no logro obtener la corona y el título de caballero, no es justo, no lo es, porque mi camino siempre debe ser así, a qué se debe que yo tenga que esforzarme tanto para no ver mucho, mientras que otros se llevan palmas y lauros sin haber hecho nada, ¿siempre debo ser el que menos tiene y el que más da?

En el transcurrir de esta mi innoble existencia, eh visto pasar frente a mi mucho dinero, de mis padres, por algún negocio, o simplemente porque es mío, pero tanto dinero vi, empleándose no para mi, en autos, en compras, en viajes, para familiares, dinero que por ley debía ser para mi familia, pero que siempre fue destinado para los familiares mas amados de mi padre, de que valió tanto amor y tantos desprendimientos para con ellos, si hoy sabemos que esa gente nunca pagó con buen ánimo si quiera, los apoyos o ayudas, u obsequios, de que vale que se haya dado tanto, cuando ahora nosotros necesitamos tanto. No me parece justo, y no lo es, ¿dónde está ese Sr. Proveedor y sobreabundador? ¿Dónde?

Hay tantas necesidades, tantas carencias, tantos requerimientos, y ahí está la promesa en su palabra, que todo aquello que nos fue quitado, nos sería devuelto, lo que el saltón y el revoltón se comieron, por centuplicado nos sería devuelto, también no dice su palabra que si diezmaras probaremos de la sobreabundancia, ¡no lo veo! ¡No lo veo! Dios es grande y lo sé, me mantiene vivo aun a pesar de tantas cosas que tengo en mi, a pesar de las enfermedades y dictamines médicos, aún sigo aquí. Pero lo que no puedo soportar es que mi economía vaya de mal en peor, nunca saco en cara si ayudo, o si doy a alguien algo, lo hago con el mayor de los amores, pero en este momento si me jode que no vea retribuciones económicas en mi hogar, mi madre se parte el lomo trabajando para mantener las necesidades básicas de la casa, pero solo las básicas, no es justo! Haber tenido tanto dinero y ahora no tener a veces ni para un pasaje, no es justo, que hicimos para que se nos castigue de esta manera, quienes nos conocen, saben que no somos malas personas, siempre ahí cuando alguien nos necesite, siempre apoyando, aun cuando nos haga falta un dinero nos miramos y ayudamos a quien esté en apuros, hoy que nosotros estamos en apuros, ¿dónde está Dios para socorrernos? Donde su provisión, donde el cumplir su promesa, de que nosotros seremos los que proveamos a los demás, que no pediremos prestado sino que prestaremos, ¿dónde? En serio me estoy cansando de esto, ya mi corazón no aguanta mas mentiras, y si lo digo, siento que Dios me esta mintiendo, siento que Dios me ha mentido por mucho tiempo, siento que a veces solo ayuda a quienes le conviene y cuando le conviene, tremenda herejía estoy diciendo y lo sé, pero no me importa a caso su palabra no dice que digamos la verdad y seremos libres? Pues bien esta es mi verdad, siento que Dios es un ser mentiroso que actua solo a su propio favor, y eso me duele porque le amo y porque no me importa eso y aun sigo esperando en él aún sigo creyendo en él, aun sigo sacando de mi corazón estos pensamientos y dolores y me digo, Dios sabe porqué y para qué haces las cosas, pero en serio esto ya me duele, cada vez pasan más circunstancias y me hace sentir mas basura, menos digno de su amor y de su favor, no es ya suficiente ser gay como para que encima de eso ¿tenga que mendigar pan?

Estoy harto de esto, ya no doy, digo hasta aquí, siempre huyendo de hacer cosas indignas para no dar mal testimonio, para que el dinero que reciba no sea de cosas impropias, o que puedan dar sutilezas a la gente, ¿para qué tanto cuidado? Si al final nunca soy remunerado en las cosas que hago, el ser cristiano apesta, pues nunca se puede hacer cosas que están disponibles por los talentos que tenemos, siempre debemos velar porque nadie nos tache de ser malos cristiano, pues me llegó si debo empezar a hacer cosas que me gustan de las que siempre huí por miedo, por temor a dejar mal a mi familia y a Dios pues que pena, me subiré al escenario y cantaré, bailaré y actuaré, afuera hay más posibilidades, mas caminos para obtener la vida de calidad que quiero, porque eso que se dice en las iglesias, que no importa que haya poco mientras la paz del Señor este con nosotros, es pura ridiculez, la paz del Señor no me paga las cuentas, la tranquilidad de la iglesia no me da de comer, soy yo, a través de mi trabajo quien lo logra, así que hago mi descargo de conciencia, les guste o no, es lo que pienso es lo que siento y si no es del agrado  de ustedes, que puedo hacer?